Biti operisan od nečega znači biti nesposoban za nešto.
Lik1: 'Ae da opičimo koju partiju basketa.
Lik2: 'Ajde...----------
nakon igre
----------Lik1: Razbio sam te 21:3. Igrao si k'o da si operisan od basketa.
Dva pola inteligencije, snalažljivosti, sposobnosti uopšte.
Prvi je pokretač i idejni tvorac; drugi je tuntuz, šeprtlja.
Nosioci ovih uloga u svakoj situaciji opravdavaju očekivanja drugih i nadenute nadimke.
- Ko je mozak operacije?
- Pa Piske, ko bi drugi bio?__________
(situacija u kojoj Operisan od mozga uporno pokušava nemoguće, npr. da kroz okrugli otvor progura kvadrat)
- Brate, si ti operisan od mozga?! Koliko puta treba da ti kažem...
Ili prenizak ili previsok IQ za humor kojim se mi, obični smrtnici zabavljamo u časovima dokolice i odmora. To su osobe kod kojih je bolje da mu odma' opštiš s pola familije, nego da napraviš šalu na njihov račun. Ili je neće shvatiti ili će je protumačiti najbukvalnije moguće. Ne može da se nasmije na običnu bezveznu šalu nego shvati pogrešno ili traži dublji smisao u istoj. Ponekad, kad pričaš sa ovakvima, shvatiš većinu ljudi koji skoknu do Dunava sa Brankovog ili Petrovaradinskog mosta, te ti se javi želja da i ti isto to uradiš.
Radovan:... I Mujo onda kaže "Dao sam joj kapi za oči"
Svi urlaju od smeha
Jelenko: (mrtav ladan) Pa dobro, ne vidi žena, šta drugo da joj da?
Radovan: Brate, jes' ti skon'to da je ovo vic?
Jelenko: Ma jesam, ali ga ne shvatam. Žena nije vidjela penis dugo vremena, a muž je vjerovatno ne može seksualno zadov... AAA! Sad shvatam, ona htjela od apotekara da traži seksualne usluge, je l' to bio fazon?
Radovan: Brate, ti si stvarno operisan od humora. Idi igraj se sa svojim psiholozima i mrljama.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- A majka mi je to isplela kad sam bio mali.
- I ti i dalje nosiš taj šal koji označava pripadnost paradi, je l'?
- JESI TI TO MENI NEŠTO ZAMAJKU REKO?
- Jok brate, sugerišem da si peder. Kolko si ti operisan od humora, ne vjerujem.
Kaže se za hirurga sa više mrtvih, nego živih, bivših pacijenata.
- Ko će da je operiše!?! Đole Trbosek? Idi bre u kurac. Taj je sa Svetim Petrom na prst u bulju. Da nema njega, Pera bi odavno otiš'o na prinudni. Nemoj se zajebavaš s takvim stvarima. On je bre operisan od hirurgije.
Termin koji se koristi za nekog kome je na pupčanoj vrpci ostao talenat za određenu veštinu.
SUR "Barski slavuj", audicija...
Vlasnik SUR-a, predsednik komisije: Zašto se se odlučili da svoju umetničku karijeru započnete baš u naš ugostiteljski objekat
Miodrag: Često prolazim ovuda, i primetio sam da je na parkingu uvek dosta kamiona.Pomislio sam da je za početak moje karijere najbolje da počnem pesmom da diram srca tih viteza za volanom, tih globtrotera koji bi onda glas o mom glasu mogli da pronesu svuda gde ih točkovi metalnih grdosija donesu i da mi...
Vlasnik SUR-a, predsednik komisije: Dobro de, skrati... aj da te čujemo
Miodrag: Za današnji nastup, pripremio sam nešto naredno.... kašljuc, kašljuc... ŠofeRRRRRRRRRsssssskaaaaa jeeeee, tugapRRRRRRRRReeeeegoooooleeeemaaaaa, ajjjjjj guma puče a RRRRRRRRezeeeeeRRRRRvneeeeee nemAAAAAAAA.....
Vlasnik SUR-a, predsednik komisije (vadi prste koje je u uši stavio još kod prvog RRRRRRRR,i pokušava da stigne sto čije su noge, pogođene pesmom rešile malo da budu noge stola u nekoj drugoj kafani): TIIIIII!!! Pa tebe bre da primim, isterao bi mi i gosti i oni pacovi iz kuhinju... Ti si bre operisan od pevanja...
Miodrag: A kako ste primili onu što je pevala pre mene?
Vlasnik SUR-a, predsednik komisije: Pa i ona je operisana od pevanja, al nije od pičku
Lako se prepoznaje u ekipi za mali fudbal. Beži od lopte kad god može, stopala mu izrazito idu u stranu, nosi starke kad igra, a naočare ne skida ni kad je na golu.
Mare majkumu jebem, pa skini naočare makar kad braniš!
Kaže se za osobu čiji ukus teži nuli ili je već dostigao nulu ili je otišao u minus.
Kada neko nosi:
starke na štiklu
trenerke fluorescentnih boja
dezene krzna afričkih životinja
Kada neko gleda:
latinoameričke sapunice
domaće sapunice
ružičastu nam televiziju
Kada neko čita:
Amandu Kvik
Skandalozne nam novine
Svetske nam novine
Kada neko izabere:
žurku na splavu a ne film kod drugara
ragbi a ne fudbal
crni a ne beli deo eurokremaet cetera,et cetera...
Rođen na carski rez
Cest izraz koji majka upucuje deci koja na +27 stepeni idu u majci sa kratkim rukavima, i tri-cetvrt pantalonama.
Ja: E cao mama, idem napolje
Mama: Da vidim sta si obukla
Ja (pojavljujem se pred njom)
Mama: Ok, a sta ces preko?
Ja: Pa ne treba mi nista
Mama: Kako ne treba?! Ides samo u majci sa kratkim rukavima i tri cetvrt pantalonama! Ima da se smrznes!
Ja: Mama, napolju je skoro 30 stepeni...
Mama: Necu da se raspravljam, obuci nesto preko, posle kad se razbolis ima da kukas. Dete, ti si operisana od temperature.
Totalni antitalenat za sve sportove.
nespretan,operisan od estetskih kriterijuma
Ono što kaže lik operisan od fudbala kada sedamnaesti put za redom izgubi loptu.
Istrčava kontru i stiže do centra i tad se okreće ka svom golu i ispucava loptu u korner. Okreće se prema prvom saigraču: Ma idi u kurac! Isprati jednu akciju jebo te!
Neko ko je operisan od sporta a pritom puši boks cigara na dan. Poznatiji kao dimničar, ložač, lokomotiva...
Simbolican naziv za emisiju koju je verovatno smislio neko OPERISAN od muzike pa mu ovo dodje kao veliki TRIJUMF.
Odnosi se na nekog ko je operisan od svakih manira, ali ubeđen da ga svi poštuju i cene.
- Vidi onog Mitra što je digao noge na sto i češe se za jaja.
- Ma pusti budalu, njega je selo isteralo ali on nije selo iz sebe.
Još jedan nepotreban odevni predmet na ženskom telu, koji treba skinuti iz prve i tako ne ispasti operisan.
Zajebantski odgovor zajebantskoj primedbi na stajling od zajebanta operisanog od bilo kakvog ukusa.
- Šta si to obuk'o?
- Patike... trenerku... običnu belu majicu... Šta "šta"?
- Da, ali upaši to. Kako izgledaš majka bi te puškom s praga oterala.
- A-a, ovako mi se slaže s bojom glasa.
- ?
Izraz koji se koristi kao krajnje sredstvo da se skrene paznja nekome da je operisan od zvukova ispod 120 decibela.
2 drugara sede u kaficu. Do njihovog stola sede zgodna cica sa deckom.
1.drugar: Brate, sta mislis, je l jebe ovaj lik ovu?
2.drugar: Tise, kretenu, cuce te. ( Udarac laktom)
1.drugar: Tih, sto je dobra, tako bih je otresao!
2.drugar: Ama, zavezi debilu, cuje te ceo kafic.
1.drugar: Brate, garantovano ce da idu kod njega u gajbu sad.
2.drugar: (totalno iznerviran, i on pocinje da galami) Ama, goni se u 3 lepe picke materine, hoces mikrofon, jbt???
Šaljivo pitanje, iliti tovarenje, na račun osobe koja je totalno operisana od sporta u kome treba da se trči.
Tebra, evo već ti peti put dajem loptu i nikako da je stigneš, samo stojiš tu na polovini i ništa ne radiš...a da probaš šah?
A da mi poblajvaš kobas?
Covek koji je operisan od sportova i ne zna da skoci a kamoli neki sport da igra
i kakav si sujta
