Superlativ za muškastu devojku.
-Jao, što mi je ona mala Tina slatka.
-Au, bre.. Mnogo si se zajebao, ta ti piša stojeći.
Opis djevojke kojoj ženstvenost nije jača strana.
-Ma nešto ti ona nova mala nije nimalo ženstvena, prava muškarača. Ko zna i jel žensko. Si ti to pipo dolje, a? Nemoj samo da je zatekneš kako piša stojeći, pa da te poslije moramo vodom razabirati.
Kazemo za zensku osobu koja od svega zenskog ima samo zenski polni organ ...
Sede Mika i Zika ...
Zika: E,pa nema lose dupe ona sto stoji kod prodavnice!
Mika: Jel tebe babica ladnom vodom kupala ...pa ono je brkata Milica,Pere kamiondzije cerka,pa ona bre pisa stojeci...
Svojevrsni add-on na čestitke za trudnoću od strane onih koji više priželjkuju muško čeljade.
-Dragi, trudna sam!
-Tooo bre, samo nek' je živo i zdravo! (u sebi: ...i nek' piša stojeći!)Par meseci kasnije posle ultrazvuka..
-Dragi, dobićemo ćerkicu!
-Ma samo nek' je živo i zdravo. (u sebi: e do kurca...)
Pitanje koje ti baba postavlja kad prvi put odvedete svog druga kosijanera na selo.
Krilatica koja se koristi da se razvikana feministkinja spusti na zemlju.
Svima je, verovatno, poznata situacija kada u nekom društvu počne da dominira neka uspaljena feministkinja. To je najčešće dama koja je loše odabrala partnera, napravila dete sa njim pa, kad je videla da ne ide, pokušala da stvar reši sledećim detetom. To naravno nikad ne upali, pa je sada sama i ogorčena i pljuje po svemu što piša stojeći, ne primećujući da je i sama postala prilično kurčevita i muškobanjasta.
- Ma znam ja vas, svi ste vi muškarci isti (zar to nije malo previše iskustva?). Svi ste vi sebični skotovi koji samo iskorišćavaju jadne žene, ja bih vas sve...
- Izvinite, gospođo, pišate li stojeći?
Ovo, naravno, izazove novu bujicu komentara o ''muškim šovinističkim svinjama'' (živo me interesuje kako glasi ženski pandam ovome) i pretvori se u tiradu o neravnopravnosti polova. Pravi šlagvort da uskočite sa novom krilaticom:
- Ma, opušteno, gospođo, priznaćemo ravnopravnost svakoj koja se popiša u lavabo...
Želja skoro svakog budućeg oca.
- Kume zna li se pol?
- Ne zna se, još kume...
- Ma dobro kume, biće sin! A i da ne bude, važno da je ono živo i zdravo!
- I da piša stojeći kume!!!
Prizeljkivanje coveka koji uskoro postaje otac.
Opis prijatne topline vode na bazenu ili moru, koji uliva osećaj sigurnosti onima koji još nisu ušli u nju. Kad je voda "piša", možeš slobodno da uskociš, bez prethodnog postepenog kvašenja glave i ramena; neće da te "preseče".
-Kakva je voda?
-Ma piša, skoči slobodno!
Ovaj se izraz vise ne moze cuti,zato sto niko ne prodaje vise po pisa.
Inace oznacava paket trave koji se mogao zavrsiti za 5KM...I biloo je saaasvim dovoljno...
E imash nesto para da se utalimo za po pisa?
A Sveti Agaton piša. I Sveta Tri Jerarha. I sam Isus lično. Nešto južnije od njihovih oreola bile su karakondžule spremne da, u datom momentu, upogane komad zemlje, drveta, ekosistema. Ali, ženska ličnost, kojoj se može pripisati odusustvo ispuštanja urina jerbo je toliko savršena da isti ni ne generiše, predstavlja oltar morala. Koplje Svetog Đurđa očima pomera - i džedaj mora da mahne rukama, jebem ti sve! Kad nekom ispadne sto dinara, ona da dvesta, da mu se nađe. Momka prvi put za ruku uhvati na svadbi kad pop uveže ruke, i počne ono "rab božiji" i te munje. Kamasutra - malo sutra!
Don Kihot - O, ljubavi moja, o Dulčinejo moja, o anđele moj koji mi u tmini noći pute obasjavaš.....
Sančo Pansa - De ba Kihote, mani se beštije, rek'o bi čo'ek da ne piša, a udara se k'o da ima kasko.
:Rozinant apruvuje:
Izraz za par gde je momak mnogo visi od devojke.
- Jesi video sto se Maja smuvala sa onim kosarkasem?
- Ma idi brate, moze da mu pusi stojeci.
Izraz za ekstremno niskog čoveka.
-"I šta kažeš, toliko je nizak onaj poznati voditelj...?"
"Tebra, provereno - taj bere jagode stojeći!"
On je fin i prefinjen. On je mamina maza. On je zet za poželeti. On se ne zove Marko, Nikola, Stefan ili Nemanja. On ima jebeno komplikovano nobles ime - Konstantin. Jer on je poseban. On ne jede svinjetinu i jagnjetinu, on jede samo kuvano pileće meso. On ne pije pivo, već pije sveže ceđeni sok od pomorandže. On ne jebe, on spava. On nema urin, on piša sok od jabuke.
- Siniša, kakvo je ono sinoć ponašanje pred mojom drugaricom i njenim sinom? Dovela sam ga da upozna našu Jelenu, da nađe konačno normalnog, finog i posebnog dečka, jer ju je onaj Marko doveo do propasti. Sa njim je počela da puši, pije i da se jebe! A ti navalio da dečku nudiš cigaru, te nudiš pivo! Lepo sam rekla da je on fino čeljade, da ne puši, ne pije, ne drogira se, ne sluša treš muziku, ne izlazi... Obrukao si me svojim ponašanjem. Sad nema šanse da se zainteresuje za tvoju sestru! A tako je divan...
- Ma, važi, kevo, on piša sok od jabuke.
- Molim?
- I samo da znaš, pre tri godine je bio gori nego ja i Jelenin bivši. Pio je kao smuk, umesto cigareta pušio je džoint, imao je probušene uši, obrvu i bradu, jer je bio okoreli panker, a i dalje ima neku satanističku tetovažu na leđima. Jebao je koju je stigao, dok se nije pronelo da je jedna od njegovih bivši obolela od side. Tad se prepao na smrt i pravi se fin. A ti bi da ga uvališ Jeleni...
Fizički opis izuzetno niske pripadnice ženskog pola.
"U vidi ribetine! Samo niska mnogo, može stojeći da ti puši."
"Taman po mom ukusu."
Vrhunac koncentracije. Pogoditi pljuvačkom mlaz pišaćke iziskuje ogromne mentalne napore. Izraz opisuje osobu koja je veoma usresređena na ono što radi.
-Jebote šta se Čomi udubio u rešavanje skandinavke, kao nuklearni reaktor da sklapa..
-Ma pusti mandrila, vidiš da se utripovao k'o da seče mokraću dok piša.
Mlad momak, zdrav, snažan. Pun snage. Ništa mu nije teško. Sve može.
- Pazi ga mali, ala je drčan.
- 'Ajde pusti ga. On može da jebe stojeći. Ma on može kako hoće. Nije mator kao mi. Ja ne mogu ni ležeći kada sam gore. Mogu, a i to jedva, samo kada sam dole, i to samo sa ovim mlađima.
Rečenica koju koristimo u mnogim situacijama kad hoćemo da kažemo da nemamo para ili da nemamo toliko da pozajmimo.
-Brate, moš da mi pozajmiš 500 evra, vraćam ti za mesec dana sto posto?
-Ne piša mi keva naftu!(u gradskoj skupštini)
Spostski savez: "Našim sportistima su potrebne nove patike, oprema, i naravno, svlačionica, jer dolazi zimska sezona".
Gradonačelnik: "Pa ne piša meni keva naftu!"-Tata, tata, kupi mi novi komp.
-Sine, ne piša mi keva naftu.
Osoba čija se ishrana bazira na mesnim prerađevinama, od rakije preferira 90 procentni etil-alkohol, od vina ono iz plastičnog balončeta, šmrče spid izmiksan: sodom bikerbonom, efedrinom i onim praškom protiv prehlade. E takav lik kad piša na kuću otpada malter, armatura se krivi i merteci se suše.
-Bajka Rale, dođi kad možeš da mi zamažeš fasadu, napukla mi na ćoše iza kuće.
-'Oću, ali kaži onom tvom somu da ne zapišava više kuću, zatrovao podzemne vode, pola sela ima proliv zbog njega.
