-Položio sam vožnju!
-To bre, pišaj po sirotinji!

- Dobar dan, vozačku i saobraćajnu.
- (Kud baš mene? Jebem te srećnog!) Izvolite!
- Niste upalili svetla, to je 5000. Da pogledamo prvu pomoć, sigurnosni trougao i rezervne sijalice.
- Nemam ja ništa od toga.
- Znači 5000 puta 3. To je ukupno 15000 plus ovih 5000.
- Može nekako da se dogovorimo? Ja vama 3 crvene i sve srećni.
- Još 5000 dinara za pokušaj podmićivanja.
- Jebem ti državu i sve! Samo pišaju po nama sirotinji.
- Vređanje organa reda. Još 5000.

Лик "А" и Лик "Б" играју ПЕС 11

Трећа партија која се завршава победом лика "А" са 7 или више голова разлике:
А: То бре,пишај по сиротињи!!!
Б: Узима пивце да га доврши, спушта исто, узима јакну и одлази.... к'о попишан...

Zevs: :piša sa Olimpa, dok ljudi tripuju da pada kiša: Pišaj po smrtnicima!

C-3PO: :piša po Luku i Jodi: Pišaj po smrtnicima zvrng zvrng.

:mehaničar leži ispod lade, nešto sjebe i ulje mu se prolije po faci:
Lada specijal: Pišaj po smrtnicima.

-Brate, da li si gledao juce Amere protiv Turaka?
-Jesam, tebra, znaci ono, svrsavanje po sirotinji...

Sirotan 1: Uuuuuu, ala je ovde mračno, ne vidim malog!
Sirotan 2: Jes' vala, nisam vid'o ništa, ali sada vidim da sam opet pišao po sirotinji!

Ibra:E Čale jesi se video sa Cvijom, danas došao iz Bugarske sa nekom robom?
Čale: Ma pusti ga u kurac, video sam ga u prolazu, izvadio kurac pa piša po sirotinji sa njegovim forama, ko da je Šeik.

"Kako me nervira ovaj moj auto! Troši kao da vozim boing, a ne može da potera preko 50 na čas! Plus mu ne rade svetla i stavio sam dole dve lampe da svetli bar nešto! Jedva sam ga nekako skarabudžio!"
"Pa to ti je trči pišaj auto! Daj ga u staro gvožđe i digni kredit i kupi nova!"
"Ma super! Još kada bi to tako moglo! Ajde kad si već tu, nemoj da pametuješ i stavi ove kofere u gepek!"
"Šta ti je bre ovo? Kakav ti je ovo kanap?"
"Pa morao sam da vežem vrata od gepeka da mi ne otpadnu, otkačilo mi se tokom oluje pre mesec dana! I nemoj da si tako više dosadan, ostavi to unutra i sedi na zadnje sedište, pošto mi se na prednje ispišala mačka juče"

-Ajde Mare, pogodi prečku, sranje je ovo. Kao da se takmičim sam sa sobom.
-Evo ti crvena, jebala te crvena! Jebo I mene dan kad sam teo da gadjam prečke u pare sa tobom.
-Ajde bre, što se ljutiš odma? Biće bolje drugi put. Sledeći put ćemo u petsto. Asamtigašukno, opaaaa.
-Ma puši mi bre kurac.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Šta je bre ovo?
-Kako šta?
-Samo što si ga ubacio.
-Pa vidi draga, zagoreo sam ko četnički kazan. A I uostalom, biće bolje drugi put…
-Neće biti drugog puta, mrš iskuće!

Večiti ubeležili sigurne pobede sa po jedan nula na gostovanjima protiv ekipa Jedva smo se skupili I Nismo se ni skupili. Svi golovi su postignuti iz penala.

-Nema ko Zvezdi I Partizanu da se suprotstavi u ovoj ligi!
-Ne kenjaj, njima je svaki teren domaći, uvek navlače za njih.
-Samo imaš kompleks jer navijaš za OFk Beograd. Hejterčino!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Jebem ti ženo majku, zašto mi stavljaš kondom naopako?
-Misliš da nisam prometila kako si na izbor za mis sela navlačio za onu Maju.
-Radojka, ja…
-Tišina kurvaru jedan! Idi sad kod nje nek ti ona sprema kupus.
-Ali niko ne sprema kupus sa rebarcima kao ti!
-Za to me mnogo boli patka.

-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!

-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!

- Stara, udaje se Sandra iz mog bivšeg razreda, pa idemo na svadbu kolektivno. Spremi poljevačinu.
- Spremiću ja tebi uputstva na A4 formatu, da ne bude ko prošli put, kad si prevrn'o astal i prijetio onom gradskom fićfiriću da ćeš mu jajaca fiokom priklještiti.
- Dobro de, neću. Fino ću se ponašati, ionako je tamo sve fensi, pa ću se i ja prilagoditi situaciji.
- 'Oćeš dok ne popiješ 4 litre Karlovačkog rizlinga... E da, ne pišaj po pjevaljci i ne traži pičke od rodbine!!!
- Budi Bog s tobom, otukd rodbina i kakva pjevačica?
- Biće tu koliko oš naših, tamo su ti ujaci komšije sa mladoženjine strane. A ti si poznat po takvim ispadima.
- Dobro neću, al' po bubnjevima moram malo, nema tu neke sturje.

- Чико, је л' имаш 20 динара?
- Хладно. Погађај опет.

- Брате, за невезивање појаса сада је 10.000 казна.
- То бре, удри по сиротињи!

- Položio sam semestar u roku, sa svim desetkama, bez pipanja knjige.
- Jebeš ne pokrivaš, kako to uspevaš ?
- Ma dekan mi je stric.

A:"E buraz,pokvario sam ti onaj stari mobilni."
B:"Nema veze,pišaj ga.Bio je krš.Ionako sam kontao da kupim novi."

A:"Sinoć u gradu su istukli onog Nikolu iz tvoje zgrade."
B:"A pišaj ga,nije neki čovek."