Izraz koji apsolutno nema veze sa uriniranjem, a kamoli sirotinjom.
-Položio sam vožnju!
-To bre, pišaj po sirotinji!
Puni boraniju podignuto na treći stepen.
Izraz nastao davno pre nego što je prva somalijska kurva pristala na zlatno tuširanje. Uveo ga je veliki Atila Bič Božiji kada je nakon spaljivanja, ubijanja i silovanja želeo da isprazni svoju barbarsku bešiku po porobljenom narodu. Kasnije je to nazivao pišanje po Rimljanima, ali to je druga priča.
- Dobar dan, vozačku i saobraćajnu.
- (Kud baš mene? Jebem te srećnog!) Izvolite!
- Niste upalili svetla, to je 5000. Da pogledamo prvu pomoć, sigurnosni trougao i rezervne sijalice.
- Nemam ja ništa od toga.
- Znači 5000 puta 3. To je ukupno 15000 plus ovih 5000.
- Može nekako da se dogovorimo? Ja vama 3 crvene i sve srećni.
- Još 5000 dinara za pokušaj podmićivanja.
- Jebem ti državu i sve! Samo pišaju po nama sirotinji.
- Vređanje organa reda. Još 5000.
Izraz koji se koristi za ponižavanje nekog već dovoljno puta poniženog.
Lik "A" i Lik "B" igraju PES 11
Treća partija koja se završava pobedom lika "A" sa 7 ili više golova razlike:
A: To bre,pišaj po sirotinji!!!
B: Uzima pivce da ga dovrši, spušta isto, uzima jaknu i odlazi.... k'o popišan...
Rečenica koju izgovaraju: bogovi, roboti, lade specijal i ostala besmrtna stvorenja dok mokre po običnim ljudima.
Zevs: :piša sa Olimpa, dok ljudi tripuju da pada kiša: Pišaj po smrtnicima!
C-3PO: :piša po Luku i Jodi: Pišaj po smrtnicima zvrng zvrng.
:mehaničar leži ispod lade, nešto sjebe i ulje mu se prolije po faci:
Lada specijal: Pišaj po smrtnicima.
Ultimativni cin degradacije.
-Brate, da li si gledao juce Amere protiv Turaka?
-Jesam, tebra, znaci ono, svrsavanje po sirotinji...
Pišaj po sirotinji politički korektno.
To je česta pojava kod muške populacije, koja nema mnogo para. Najčešće se dešava kada neko od muškuaraca vrši malu nuždu u obližnjem mraku, i pritom poprska svoje patike sa buvljaka koje koštaju sirotinjski 2 do 2,5 soma dinara!
Sirotan 1: Uuuuuu, ala je ovde mračno, ne vidim malog!
Sirotan 2: Jes' vala, nisam vid'o ništa, ali sada vidim da sam opet pišao po sirotinji!
Opis situacije u kojoj neki nazovi lovator stalno i na sve načine pokušava da istakne da ima više novca od vas.
Ibra:E Čale jesi se video sa Cvijom, danas došao iz Bugarske sa nekom robom?
Čale: Ma pusti ga u kurac, video sam ga u prolazu, izvadio kurac pa piša po sirotinji sa njegovim forama, ko da je Šeik.
Produkt radnji kao što su: skarabudženje, improvizovanje i mikerenje. Sistem ili stvar koja skoro uopšte ne funkcioniše, ali funkiconiše dovoljno da nervira. Većina srpskih institucija radi po trči pišaj sistemu, a najviše srpska administracija.
"Kako me nervira ovaj moj auto! Troši kao da vozim boing, a ne može da potera preko 50 na čas! Plus mu ne rade svetla i stavio sam dole dve lampe da svetli bar nešto! Jedva sam ga nekako skarabudžio!"
"Pa to ti je trči pišaj auto! Daj ga u staro gvožđe i digni kredit i kupi nova!"
"Ma super! Još kada bi to tako moglo! Ajde kad si već tu, nemoj da pametuješ i stavi ove kofere u gepek!"
"Šta ti je bre ovo? Kakav ti je ovo kanap?"
"Pa morao sam da vežem vrata od gepeka da mi ne otpadnu, otkačilo mi se tokom oluje pre mesec dana! I nemoj da si tako više dosadan, ostavi to unutra i sedi na zadnje sedište, pošto mi se na prednje ispišala mačka juče"
Sarkastično podjebavanje od strane dominantnog faktora upućeno gubitniku. U stvari neće biti bolje, verovatno će biti još I gore, al eto, pišaj po sirotinji.
-Ajde Mare, pogodi prečku, sranje je ovo. Kao da se takmičim sam sa sobom.
-Evo ti crvena, jebala te crvena! Jebo I mene dan kad sam teo da gadjam prečke u pare sa tobom.
-Ajde bre, što se ljutiš odma? Biće bolje drugi put. Sledeći put ćemo u petsto. Asamtigašukno, opaaaa.
-Ma puši mi bre kurac.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Šta je bre ovo?
-Kako šta?
-Samo što si ga ubacio.
-Pa vidi draga, zagoreo sam ko četnički kazan. A I uostalom, biće bolje drugi put…
-Neće biti drugog puta, mrš iskuće!
Tradicionalno pomaganje domaćina od strane sudija u sportu. Po principu pišaj po sirotinji. Gosti mogu da pizde koliko hoće, ali nema pomoći. Još više dobija na težini ako neka reprezentacija igra u svojoj zemlji, tek onda nastaje njesra.
Večiti ubeležili sigurne pobede sa po jedan nula na gostovanjima protiv ekipa Jedva smo se skupili I Nismo se ni skupili. Svi golovi su postignuti iz penala.
-Nema ko Zvezdi I Partizanu da se suprotstavi u ovoj ligi!
-Ne kenjaj, njima je svaki teren domaći, uvek navlače za njih.
-Samo imaš kompleks jer navijaš za OFk Beograd. Hejterčino!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Jebem ti ženo majku, zašto mi stavljaš kondom naopako?
-Misliš da nisam prometila kako si na izbor za mis sela navlačio za onu Maju.
-Radojka, ja…
-Tišina kurvaru jedan! Idi sad kod nje nek ti ona sprema kupus.
-Ali niko ne sprema kupus sa rebarcima kao ti!
-Za to me mnogo boli patka.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Posve novo upozorenje koje roditelji koriste pri ispraćaju sina na svadbu na koju ide sam bez njihovog strogog nadzora. Zamjena za ono čuveno "pamet u glavu" koje su oni dobijali od svojih najbližih.
- Stara, udaje se Sandra iz mog bivšeg razreda, pa idemo na svadbu kolektivno. Spremi poljevačinu.
- Spremiću ja tebi uputstva na A4 formatu, da ne bude ko prošli put, kad si prevrn'o astal i prijetio onom gradskom fićfiriću da ćeš mu jajaca fiokom priklještiti.
- Dobro de, neću. Fino ću se ponašati, ionako je tamo sve fensi, pa ću se i ja prilagoditi situaciji.
- 'Oćeš dok ne popiješ 4 litre Karlovačkog rizlinga... E da, ne pišaj po pjevaljci i ne traži pičke od rodbine!!!
- Budi Bog s tobom, otukd rodbina i kakva pjevačica?
- Biće tu koliko oš naših, tamo su ti ujaci komšije sa mladoženjine strane. A ti si poznat po takvim ispadima.
- Dobro neću, al' po bubnjevima moram malo, nema tu neke sturje.
Superlativ pišanja po sirotinji.
- Čiko, je l' imaš 20 dinara?
- Hladno. Pogađaj opet.
Narodski izraz za nove namete, voljene nam države.
- Brate, za nevezivanje pojasa sada je 10.000 kazna.
- To bre, udri po sirotinji!
Poslednji član komisije u biračkom odboru.
Pišati sa Pančevačkog mosta.
Pišaj po sirotinji.
Uvek bude kako je naumio i to sa velikim uspehom.On piša po sirotinji na više nivoa. On jebe.
- Položio sam semestar u roku, sa svim desetkama, bez pipanja knjige.
- Jebeš ne pokrivaš, kako to uspevaš ?
- Ma dekan mi je stric.
Izraz koji se koristi u slučajevima kada nam neka stvar koja nam je koristila ne treba više.
Postoje i slučajevi kada se koristi za određene osobe koje nam ništa ne znače.
A:"E buraz,pokvario sam ti onaj stari mobilni."
B:"Nema veze,pišaj ga.Bio je krš.Ionako sam kontao da kupim novi."A:"Sinoć u gradu su istukli onog Nikolu iz tvoje zgrade."
B:"A pišaj ga,nije neki čovek."
