Prijava
  1.    

    Prijava za američku vizu

    Specijalna vrsta upitnika čiji je cilj da proveri da li si, ukoliko si kriminalac, uz to i retard.

    Deo iz upitnika:

    -Da li dolazite u SAD da bi ste se bavili prostitucijom ili pimpovanjem i da li ste se možda bavili prostitucijom i pimpovanjem u zadnjih 10 god?

    -Da li ste se ikada bavili (ili vam je plan u budućnosti) pranjem novca?

    -Da li vam je plan da učestvujete u špijunaži, sabotaži, ilegalnom uvozu ili sličnim ilegalnim aktivnostima dok ste u SAD?

    -Da li planirate da se bavite terorističkim aktivnostima dok ste u USA? Da li ste ikada bili terorista?

    -Da li ste ikada ili planirate da pružite novčanu pomoć terorističkim organizacijama?

    -Da li ste član ili PR neke terorističke organizacije.

    -Da li ste ikada naredili, prisustvovali, učinili, ili pripomogli genocid? :)

    -Da li ste ikada naredili, prisustvovali, učinili, ili pripomogli mučenje?

    -Da li ste ikada naredili, prisustvovali, učinili, ili pripomogli kraljevska ubistva, politička ubistva ili druge vidove nasilja.

    -Da li ste ikada, dok ste bili vladin službenik, bili odgovorni za, ili direktno izveli kršenje verskih sloboda?

    *
    Ovo je bukvalan prevod, i nisu mu potrebne nikakve modifikacije da bi bio smešan.

  2.    

    Zbog sira i vojne muzike

    Odgovor za besmislena pitanja ili pitanja na koje je odgovor apsolutno očigledan.

    Zašto si ugazio u baru?
    Zbog sira i vojne muzike.

  3.    

    Dokumenta za vizu

    Treba ti gomilu svega da bi dobio vizu a jos ako nisi iz BG pa moras da se pojavis u 6 ujutro ispred bilo koje ambasade... Pa dodje ti da ostanes u tvom selu i da gledas pink do jutra rana i da mrzis sve te zemlje :D

    Sto je dobro imati HR pasos i da o ovom apsolutno nemas pojma

  4.    

    Izvaditi vizu

    Novinarsko - sportski termin za uspešno savladane kvalifikacije i željeni rasplet, te obezbeđeno učešće na nekom predstojećem nadmetanju.
    Šire, i svaka rezervacija random delanja ubuduće.

    (FOTO, VIDEO, SISE)
    Orlovi izvadili vizu za Rio!
    -----------------------------------------------------------------------------------------------
    - Neće to ići lako, tvrda je!
    - Ma ja sam još davno izvadio vizu kod nje, samo gledaj!

  5.    

    Pitanja za 2

    poslednja nada učenika, a i profesora da neće morati da dolaze po vrelom avgustovskom danu na popravni.
    Uglavnom se radi o 10ak najosnovnijih pitanja iz datog gradiva koje đaci najčešće i ne nauče, pa se profe smiluju i puste ih uz izjavu da će sledeće godine morati ozbiljno da shvate školu.
    Pitanja za 2 su uskraćena krajnje agresivnim i nekulturnim učenicima.

  6.    

    Majku vam američku

    Neizostavna konstatacija svakog, najčešće penzionisanog, old skul srbende, pri gledanju televizije, koje se najčešće svodi na studiranje dnevnika.

    1) -SAD bombarduju Irak zbog sumnje da imaju oružje za masovno uništenje.
    -Deda: Majku vam američku...
    2) Čavić izgubio od Felpsa u finalu Olimpijskih igara, veruje se da je nameštaljka.
    -Deda: Majku vam američku...
    3) Džoi ukrao i pojeo par kolača iz Monikonog frižidera pa ona nije imala šta da da Čendleru za dezert.
    -Deda: Majku vam američku...

  7.    

    Znak pitanja

    Za mene je znak pitanja sinonim za istinu.
    Pošto ja imam svoju istinu, neko drugi njegovu, a neko treći sasvim drugačiju treću, usuđujem se reći da je svaka, pa i najveća istina pod znakom pitanja.

    Da li se i ova istina nalazi pod znakom pitanja ?

  8.    

    Pitanja za Nostradamusa

    Glupa i krajnje besmislena pitanja koja vam postavljaju novinari raznoraznih TV stanica,trač časopisa,dnevih i nedeljnih novina dok vi zamišljeno idete gradom razmišljajući o nečem tamo desetom.Pitanja tipa:"Šta vi mislite šta će biti/ko će biti/kako će biti/gde će biti", a vi naravno nemate blage veze šta da odgovorite, jer niste ni Nostradamus,ni proročica Violeta,a još manje potomak plemena Maja.

    Iritantni novinar: Šta mislite kakvo nas leto očekuje?
    Slučajni prolaznik: Ne znam stvarno.
    I.N: Pa šta mislite s obzirom da je tek početak juna,a već je preko 30?
    S.P.(pošto se oporavio od šoka izazvanog ovim glupim pitanjem počinje da viče): A šta mislite da pitate meteorologe!Možda vam oni odgovore,jer ja nemam blagu predstavu,imam 5 ispita nad glavom i nemam kada da razmišljam o jebenom vremenu!!!
    ____________________________________________________________________

    Još jedan iritantni novinar: Šta mislite ko će da pobedi na "Farmi"?
    Nervozni slučajni prolaznik: Per primo - ne zanima me,per secondo - nemam blage veze,zar ti ja ličim na Nostradamusa,da nećeš da ti proreknem ko će biti premijer Singapura 2145.god?!!!

  9.    

    Dokumenta za vizu

    Standardno pravilo kod ove dokumentacije je: Što je zemlja za koju ti treba viza ništavnija, to ti treba više dokumenata, vremena i novca.

    Recimo, dokumenta potrebna da dobiješ poldavsku vizu:
    -100 evra
    -Izvod iz banke sa svim podacima unazad 20 god.
    -2 fotografije. Jedna gola, a druga u društvu
    -50 evra dodatni troškovi
    -Zdravstveno osiguranje za narednih 10ak god.
    -Pismo od tvog poslodavca kod koga mora da si radio najmanje 6 meseci
    -Đačka knjižica iz osnovne škole
    -Bris iz dupeta
    -Intervju kod ovlašćenog debelog konzula
    -Sadržaj maramice kad izduvate nos
    -Ovlašćeno pismo sa jasnim datumom i pečatom kad ste izgubili nevinost.

  10.    

    podnošenje molbe za vizu

    Traumatično iskustvo kroz koje svaki treći (zbog uslova u kojima živimo, jednostavno ne može svaki) Srbin mora da prođe ukoliko želi da izađe iz ove zemlje. Pored toga što vam traže izvode iz knjiga rođenih/venčanih/umrlih 5 kolena unazad, tu su naravno i hrpe papira vaših rođaka/prijatelja koje posećujete, koji garantuju da ćete jesti njihovu hranu, spavati na njihovom kauču i sl., da ne pominjem izvode računa u banci, spisakove imovine koju posedujete i još 300 čuda koje morate da donesete, kako bi se ambasada osigurala da nećete ostati u njihovoj zemlji....

    Kako objasniti ljudima da idem samo da vidim nekoga, i da ovaj život ispunjen kafama, roštiljima, pijankama, i sve to uz minimalan rad, ne bi menjala....

  11.    

    Obaveštenje za pamenu američku decu

    Upozorenje na svim dečijem kostimima "Supermen":

    "Nošenje ovog kostima vam ne daje moć da letite".

    Da se zna...

  12.    

    Pitanja iz opšte kulture za upis na privatni fakultet

    Pitanja na koja ne možeš odgovarati bez poznavanja opšte kulture.

    Koje godine se rodio Nikola Tesla?
    a) 3. vek p. n. e b) 1856 c) 1983
    Ukoliko je pitanje teško uvek postoji sistem eliminacije.

    Ko je napisao Dnevnik Ane Frank?
    Koliko grba ima dvogrba kamila?
    Šta je Republika Irska po uređenju?
    U dolini koje reke se nalazi opština Petrovac na Mlavi?
    Na stadionu Crvene zvezde igraju Crvena zvezda i Partizan. Ko je domaćin?
    Koliko uglova ima trougao?
    Koja grupa izvodi pesmu „Kad bi bio bijelo dugme”?

  13.    

    Pitanja za početak razgovora

    Skup od par pitanja kojima "budućnost ovog sveta" (dakle deca i ljudi uzrasta od 7 do 25 godina) započinju svoje razogovore, najčešće na Fejsu, preko SMS-a i slično. Radi se o vrlo kratkim upitnim rečenicama od samo nekoliko reči čija je jedina svrha da se "probije led" jer se odgovor na njih već zna.

    A: Eej!
    B: Ee :)
    A: Gde si? (ili još popularnije "De si?" ili eventualno "Desi?")
    B: Evo me...
    A: Šta ima?
    B: Ništa...
    A: Kako si?
    B: Dobro...
    (Vodite računa da ako neko na poslednje pitanje odgovori sa "Loše", onda to znači da mu se stvarno nešto užasno desilo i da treba odmah da se uozbiljite!)

  14.    

    Debilska pitanja

    Pitanja koja ne moraju nužno biti debilna, ali nužno postavljena od strane debila. Na ova pitanja se, zbog prirode njihovih autora, uglavnom ne pruža odgovor. Tvorac pojma je naš čuveni kulturolog, filozof, sociolog, mesija i folk diva Vesna Vukelić Vendi.

    -Je l' da da je crveni auto bolji od plavog??
    -...

    -Koliko ima sati?
    -...

    -Kako je pjevati na svadbama danas u Srbiji?
    VVV: Ja ne mogu da odgovaram na debilska pitanja.

  15.    

    Ima li pitanja?

    Glupo pitanje koje profesor nakon predavanja postavlja svojim nezainteresovanim učenicima, nakon kojeg ne sledi glup odgovor, već gomila još glupljih pitanja kako bi odložili odgovaranje na preostalom delu časa(po mogućstvu za sledeći čas).

    (Profesor biologije) "Ima li pitanja?"
    (Neko iz odeljenja) "Hmm.. profesore... ammm, ima li mačka genetske predispozicije za letenje?"

  16.    

    Dokaz o postojanju glupih pitanja

    Svi kažu da glupa pitanja ne postoje, ali posotji dolaz da to nije tačno. Naime, ona pitanja koja postavljamo kad sretnemo osobu koja nam se sviđa, spadaju u red glupih pitanja i pitanja nakon čijeg postavljanja ispadnemo abnormalno glupi. I što je najgore, što se više trudimo da produbimo razgovor, i što se više trudimo da pitamo i pričamo pametne stvari, ispadnemo još gluplji i još više osramoćeni. Simptomi glupih pitanja su obično klecanje kolena, crveni obrazi, drhtav glas, i poneki leptir u crevima.

    Postoji podgrupa glupih pitanja, koja se takodje javljaju u komunikaciji sa osobom koja vam se svidja, a to su ona pitanja kojom započinjete razgovor. Toliko su glupa da mogu da nastanu samo u trenutku prekomerne potrebe za komunikacijom sa dotičnom osobom.

    ,,šta ima novo kod tebe'' - ti ne znaš ni šta ima staro

    ,,pa gde si ti, nisam te dugo video" -realno tu osobu vidjaš stalno, ali je samo gledaš iz prikrajka

    ,,šta radi ______ (ime nekog zajedničkog druga ili drugarice za kog te inače boleo kurac, al kad si saznao da je to karika koja bi mogla da vas poveže odjednom ti je postao jako kul lik)"

    ,,kako škola?" najgluplje moguće pitanje koje možeš da postaviš, totalno neinteresantno i nediskutabilno, i uvek se pokaješ jer te odgovor na to pitanje stvarno ne zanima.

    ,,što si sam/a, gde ti je cura/dečko?" glupost nad glupostima, kraj nad krajevima, dno dna... najprovidnije moguće pitanje, čak i ako želimo da budemo providni previše je providnosti.

    *za ostale primere pogledajte svoj chat box, inbox, ili samo vratite film prethodnih susreta*

  17.    

    Pitanja gledalaca

    To su pitanja koja voditelj emisije ne sme da postavi gostu, tako da to navodno gledaoci pitaju.

    Voditelj: "Sada ćemo pročitati nekoliko pitanja gledalaca!"
    Karleuša: (koluta očima jer zna šta je čeka)
    Voditelj: (gleda u laptop) "Marko iz Užica pita da li je brak sa Karićem bio samo interes!"
    Karleuša: "Kakva su to pitanja, molim Vas?"
    Voditelj: "Nažalost, neki gledaoci stvarno nemaju obzira. Dobili smo novo pitanje. Anu iz Beograda zanima od čega je ta modrica ispod levog kolena."

  18.    

    Geografska pitanja

    Pitanja kojima se političari bave kada nemaju odgovore na pitanja iz ekonomije.

    - Gospodine, cene skaču, kurs raste, investicija nema...
    - Ded da se mi pozabavimo očuvanjem teritorijalnog integriteta zemlje!
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------
    - Predsedniče, ostajemo bez nafte polako, šta da radimo?
    - Napad na Libiju!

  19.    

    Kantica Eurokrema

    Objekat za budjenje lažne nade.

    U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.

  20.    

    Tri sveta pitanja

    Tri sveta pitanja su pitanja koja vam drugovi postavljaju nakon sastanka sa nekom devojkom.

    Goran: gde si Mare brate,sta ima?
    Mare: evo brate bio sa onom Oliverom sa faksa
    1)Goran: i brate? sta bi? jesi jebao?
    Mare: ma nisam brate
    2)Goran: pa jel ti popusila bar?
    Mare: ma nije brate
    3)Goran: pa jesi je smuvao uopste?
    Mare: ma nisam
    Goran: pa ste ste vi heklali,jebote?!

    *redosled moze da varira,zavisno od situacije*