Sastaviti dva lika koja se ne podnose i kojima jedini kontakt koji mogu da ostvare liči na ultimat fajt bez ikakvih pravila.
- Jel' gotov spisak gostiju za žurku?
- Aha, evo.
- Pa, jesi li ti normalan?! Retos i Facke u istoj prostoriji! Zar ne znaš da se zakrvili kada Facke onomad preuzeo Retosovu ribu?
- Jes', ali prošlo već neko vreme, možda ostvare i neki kontakt ako bude dobra atmosfera...
- Štas' ti ovde, plavi šlem? Konjino debilna, imaćemo kontakt, ali ful kontakt! A teško je smuvati nešto dok se dva lika kolju! Mislim, krv do kolena, srča i murija baš i nisu najromantičnija atmosfera! Briši obojicu dok te ne nateram da pojedeš ovaj spisak!
Prva pomoc je kupiti sebi burek u neproverenoj pekari usled nastupanja napada nezadrzive gladi. Druga pomoc je popiti hektolitar gaziranih tekucina da bi se ublazile posledice prve pomoci.
To ti je kada licemerno nudiš pomoć nekom kome znaš da tvoja pomoć neće ništa značiti i samim tim znaš da se nećeš cimati oko toga, ali će se sutra pričati da si hteo da pomogneš.
Kada Tadić ponudi pomoć Norveškoj.
Kada pitaš komšiju od 120kg da li mu treba pomoć oko kesa.
Pomoć koju najčešće biraju vozači, a koriste saobraćajci.
Policajac: Dobar dan druže, ako me moj vid ne vara Vi niste vezali pojas?
N.N: Ma nisam, sad sam izlazio tu na kiosku da kupim cigare, i zaboravio da se vežem.
Policajac: Ajde, parkiraj se lepo druže, i napusti vozilo.
N.N: A jel može pomoć prijatelja?
Policajac: Druže, nije ti ovo trenutak istine pa da tražiš pomoć.(posle 2 minuta)
N.N: Izvolte, jedna osoba želi da vas čuje.
Policajac: Da, aha, da, razumem, jebiga, da, razumem, ma razumem ne treba tri puta da ponavljate, dovoljno je i dva puta meni.
Policajac: Prijatan dan gospodine, sve najbolje.
Starija generacija telefona. Pre većine operacija potrebno je izvršiti blagi kontakt sa nekom tvrđom podlogom da bi se dobio željeni rezultat.
Ako ne dođe do kontakta pre operacije, velike su šanse da će doći posle, osim u retkim slučajevima gde se korisnik nekako obuzda i smiri.
Najčešći kvar koji može da zadesi bilo koji električni uređaj.
- Ćale crko komp.
- Ma jes crko, sigurno nema neki kontakt.
- Aha kontakt, dođi da vidiš matičnu ploču. Ugljenisana.
- U jebem ti ... ovde je bilo i malo previše kontakta.
Fizički kontakt između dve osobe različit od onakvih mogućnosti kontakta koje se očekuju. Iskren, hetero poljubac u usta između dva dobra prijatelja, hvatanje svastike za dupe prilikom zagrljaja ili udarac dlanom po leđima dobre prijateljice.
- MIP! MIP!
- Šta ti bi čoveče? Što me uštinu za sisu tako krvnički?
- Igramo se Pere Kojota, ja bežim ti juriš!
- Znaš šta, dok mi ne prođe ova modrica ti si Ptica Drkačica!
Uzrok no.1 nefunkcionisanja nekog električnog uredjaja.
- Šta me više smara ovaj far majku mu kupio sam nov pre neki dan???!!
- Ma kontakt te zeza!- Čoveče hoćeš li mi popraviti bojler više smrdimo svi u kući kao talibani!!!
- Ma završena stvar samo kontakt da se sredi i ima da radi kao nov!- Dragi em ti više nećeš samnom em mi nešto vibrator ne radi!
- Draga kontakt je sredićemo sutra a sad me pusti da spavam ustajem u 6h!- Šofer otvori srednja je*o te konj!
- Je*o tebe konj, neće da se otvore kontakt za*ebava!
Univerzalna sumnja, ne samo za električne i elektronske stvari.
"Stojadin mi nešto neće dupali a sve sam kontrolisao."
-"Možda ima neki kontakt!?"------------------------------------------------------------------
"Šta je sa ovim daljincem, ženo daj nove baterije!"
-"Turila sam već, možda ima neki kontakt."------------------------------------------------------------------
"Žena mi se čudno ponaša u zadnje vrijeme."
-"Možda ima neki kontakt."
Nesto uradjeno na "primitivan" nacin, Cesto se upotrebljava i prilikom izrade necega na brzinu uz pomoc prirucnih stvari koje nisu adekvatne za taj posao ali su zavrsile celu stvar...
izraz nastao verovatno od crtanja pravilnih krugova uz pomoc stapa i kanapa ne znam.
Moze se upotrebiti i kada zelimo da naglasimo tezinu nekog problema za koji nismo imali sve uslove za njegovu realizaciju ali je uspesno resen na neki od alternativnih nacina ..
obicno su poslovi zavrseni "uz pomoć štapa i kanapa" kratkog veka, tj rade se kao privremeni dok se ne nadje bolje resenje ili prikupi pravi "materijal".
Naravno da dosta njih i ostane kao trajno resenje. A posle se ljudi cude zasto se zid obrusio, zasto je poplava, zasto je izbio pozar, zbog cega je otpao auspuh ili zbog cega ima vode u motoru ...itd ...
Ulaziš u butik i taman dok gledaš i biraš neke tekućine (majice,dukseve,patike,jakne) zaskoči te preljubazna prodavačica i nudi pomoć.
Prodavačica:"Ćao jel ti treba neka pomoć?"
Kupac:"A zasto?Jel izgledam kao da mi treba?"
Prodavačica:"Pa ne...Mislila sam ako mogu nekako da vam pomognem..."
Kupac:"Ali tebi očigledno treba.";"Aj batali me dok gledam stvari zvaću te ako mi trebaš!!"
Jedina pomoć u "kvizu" "Žikine pitalice".
Žika S: Halo, koga imamo na vezi?
Baba: Stanoslava iz Niš!
Žika S: Stanoslava, jedan, dva ili tri?
Baba: Dvajes' tri!
Žika S: Ma koje ćete polje, jedan dva ili tri?
Baba: Aaaaa, tri!
Žika: Nagrada Pintura boje menjaju vaš dom, u vašoj težini, da okrečite kuću. Nadam se da ste dovoljno teški. Hahahhahah. (humor) A evo i pitanja, ovo ćete znati sigurno. U kom gradu je rođen rimski car Konstantin Veliki?
Baba: (nerazgovetno mrmlja)....Mmmmm
Žika S: Pa kako ne znate na slovo N evo da vam pomognem!
Baba: M?
Žika S: N!
Baba: Da nije Negotin?
Žika S: E nije! Za vas evo knj..
Baba: Čekaj Žiko može još neka pomoć!?!
Žika S: E pa ne može, za vas knjiga "Šareni svet kazivanja" pa pročitajte tamo.
Baba: U moju težin..(tu tu tu tu tu)....
Jos jedna stvar zbog koje ce u buducnosti panduri i dalje da nam otimaju "crvene" za pivo.
Po novom zakonu,prva pomoc koju smo do sada drzali u komima ,vise nece valjati,tako da cemo svi morati da kupimo nove komplete koji su isti kao stari,osim sto je drugacija kutija i ima dve nove stavke.Svaki komplet nece biti ispod 1000 dindzi...
Garantovano je zet nekog ministra vlasnik firme koja pravi komplete za prvu pomoc,pa posto je u govnima,ministar recio da mu "pomogne"!
Stvar koja se trazi na 90% postera sa dobrim ribama.
Eee brate , ae daj kontakt za ovu ??? itd
Pravi uzrok bar 50% kvarova svih mogućih električnih uređaja i čest uzrok frustracija pri pokušajima da se isti popravi.
- Vidi crkla sijalica!
- Sa'ću da je promjenim!
(pet minuta kasnije)
- Ma kurac je crkla, loš kontakt u grlu, ja je malo namjestim ona svijetli, prođe minut, opet se ugasi, pa onda žmirka, jebo ih onaj ko je smislio ovakvo grlo!--------------------------------
- Crko ti je izgleda desni zvučnik!
- Ma kakvi crko, to me opet ovaj jebeni kontakt zajebava, moram po tri minute namještat džek, i onda opet poslije nekog vremena neki zvučnik se ne čuje, nekad lijevi nekad desni. Ito je ovo novi kabl, kupio sam ga jer me i stari na isti način zajebavo.-------------
- Vidi sad neće komp da mi prepozna mobilni! Opet nije dobro uvatio kontakt u USB priključku.
Animirana satira izašla iz dalijevskog mozga Ramba Amadeusa, ruke mu se pozlatile.
Pratila je dogodovštine voditelja (Rambo lično) i gostiju emisije Total Kontakt u imaginarnom gradu po imenu Total Siti.
Šokantni karakteri, suv humor, vrcavi monolozi i dijalozi, zvezdano nebo totalitarizma i suvo intelektualno zlato Nušićevih naslednika.
Nije dugo živela u etru, ali će zato dugo živeti ispod žita i preko neta.
Ali najsmešnije je to, što se skoro sve što je Rambo tada predvideo, polako ostvaruje.
U velikom broju slučajeva ujedno i poslednja pomoć.
Jedan od omiljenih letnjih sportova beogradskih onanista. Podrazumeva praćenje potencijalne partnerke na stanici gradskog saobraćaja kod Ade ciganlije, u vreme kad su autobusi prepuni, zatim hvatanje mesta iza njene raskošne zadnjice i uz uzvik ‚‚sredina malo napred", ostvarenje punog kontakta, ispred jedva zatvorenih vrata. Za ovaj spot vam nije potreban kimono, nun-čake, ili bilo šta što bi vas izložilo dodatnim troškovima. Dovoljno je da imate šorc od mekog materijala, kamuflažni peškir i majicu na bratele. U slučaju da nemate koga, imate GSP ful kontakt, sport, koji će vam raspaliti maštu do neslućenih granica.
- Dečko, pa odmakni se maaloo.
- Ne mogu gospodžo! Vidite da nema mesta.
Sigurno ste čuli, imate ih u okruženju ili znate za ovakve ljude. To su najčešće neki manje bitni poznanici ili prijatelji koji, u toku razgovora, moraju ostvariti bilo kakav oblik fizičkog kontakta rukama sa vama. Da li je fetiš ili nesvesna potreba ne zna se, ali takvi gestovi ne mogu da vas ne stave u neprijatan položaj i na sve načine tražite izlaz iz kurtoazne konverzacije. Bilo da se radi o nepuštanju šake prilikom rukovanja, zagrljaju oko vrata, držanju za podlakticu, vama biva sve neugodnije što se razgovor više zahuktava, a kontakt biva sve prisniji, tako da čak i prolaznici okolo počinju da bacaju čudne poglede. A vi samo želite da vas pusti!
KS: - 'De si bre prijatelju, sto godina te nema? -
Ja: - E, šta ima Srle? - (čupam desnu šaku iz klinča zvanog rukovanje i stavljam je u džep).
KS: - Jao kad već pitaš, matori, odem ti ja kod one Sanje u petak, jel se sećaš nje, ona mala što je nekad živela u kraju, a sad izgleda da se raspametiš... i kažem ti, odem ja do nje sav važan... -
Ja: - E majstore, ja žurim inače... - (pokušavam neprimetno da preotmem nazad zgrabljeni biceps).
KS: - Slušaj bre... i uletim ja kod nje u gajbu, sve fino, pićence, muzikica, krenem da je skidam polako... jao matori, kakva je... kad ono zvoni neko na vrata, ni pet ni šes' nego njen ćale, čika Mirko, ja nisam ni znao... -
Ja: - Srđane, brate, prestani da mi masiraš rame! -
