Poziv cije se znacenje tokom vremena toliko izvitoperilo da bi moglo da dovede do katastrofalnih posledica.
godina 1970.
Bogoljub, preskace preko plota, i zove komsinicu na kaficu.
- Komsinkaaa ajd' dodji na kaficu.
- 'Ocu komso, evo me 'odma.
Ispijaju kafu i odlaze svako svojim poslom.godina 1990.
Marinko ispaljuje 3 simbolicna rafala iz automatske, kao poziv na kaficu.
- Komsinice jest' da je malo slabija i gorca, al makar je kava.
- Ma dobra, nego komsija, jes' ti mene samo zato zvao, a?
Malo se povataju u senu, i svako na svoju stranu.godina 1999.
Ljubomir zove komsinicu iz stana pored na kaficu.
- Jel dobra kafica?
- Odlicna! Negoo, mali, ni ti nisi los.
Popiju kafu, kresnu se, pozdrave se, pa sutra jovo nanovo.godina 2010.
Ratko zove komsinicu na kaficu.
Ne piju kafu, samo se izjebu posteno, odlaze bez pozdrava.*godina 2050.
Nesrecni Zeljko poziva komsinicu na kaficu.Posle par minuta na gajbu mu ulecu specijalci.Komsinica prijavila pokusaj silovanja.* Ovo je samo pretpostavka, verovatno ce biti jos gore.
Jako često je uplaćivao na nečiji račun. Očigledno, jer kako i zašto bi inače neko pamtio one kilometarske brojeve računa sa svim onim crticama? A još i model i poziv na broj da ne pominjemo.
- Uh, ko sad da se vraća nazad do fakulteta...
- Što?
- Jebote, došao sam do banke da im uplatim prijavu za ispit i tek onda provalim da sam izgubio papirić na kome sam zapisao broj računa!
- Nije frks. Piši, ja diktiram. Znam napamet.
- Sigurno?
- K'o smrt. I ne sekiraj se, i poziv na broj znam. Jebiga, i ti ćeš kad malo stekneš iskustva. Ugledaj se na mene, morao sam, svaku godinu po dva-tri puta ideš i eto...
...............................
- Uh, moram da im platim sliku, a u besu sam pocepao i bacio onaj papir...
- Nije frks, kume, sad ću ja da zovnem mog tasta da nam izdiktira. On im i poziv na broj zna napamet.
- Auuuuu!
- Ne pitaj. On im je i sprat podigao, a bogami i renoviranje, klima uređaje i mermerni pod u zgradi obezbedio...
...............................
- Kako ćale?
- Kako može čovek njegovih godina? Senilno, Alchajmer drma u najveće...
- Joj. Zar se baš ničega ne seća?
- Kako kad, jedino račun banke i poziv na broj zna napamet u svakom trenutku. Šta će, mučenik, još nije otplatio stambeni kredit.
obično kažemo komšiji u prolazu, čisto iz pristojnosti "mogli bi ste svratiti na kaficu"
I onda kad vidimo da je on to ozbiljno shvatio, dočekamo ga sa kiselim osmehom.
Odgovor za besmislena pitanja ili pitanja na koje je odgovor apsolutno očigledan.
Zašto si ugazio u baru?
Zbog sira i vojne muzike.
Obično dođe dan kada neku žensku osobu muška osoba treba da pozove na kafu, ili piće. E, sad, najbolja je takozvana crna kafica, kada u poziv ubacite i nekog crnjaka, tako da ona oseti vaš smisao za humor - ako pre toga ne dobijete šamarčinu.
On: Hej, pozvao te Toše Proeski na kafu.
Ona: Molim?
On: Ali bolje da idemo ja i ti, nego li da ideš kod njega...
Poziv i koji nije bas uvek kratak...
E brate imas krede za kratak poziv,
J: Imam, ali nemoj dugo
N: ma opusteno 20 sekundi.... (posle 4.5 min) E hvala brate, ne javlja se na 064 pa sam ga zvao na keca, jel uredu
J: ok, u redu je (proveravam kredit, 35 din. otislo ko na zlatan krst)
Poziv za vojsku je nešto što svaki muškarac dobije,sem nekih koji nisu u fizičkom stanju za taj 6-omesečni period,inače kada se dobije poziv za vojsku,red je da se dobitnik ode napiti kao zver..Mnogi ga ne žele,pa kad ga dobiju,obično majke kukaju,plaču,a kad dođe oproštajna onda nastane ludilo... Bliža rodbina i prijatelji se leši od alkohola sem majke koja ne može prestati da jeca. Ali na kraju krajeva čast je braniti zemlju pa i kad nije ratni period!
Lep si k'o poziv za vojsku...
Kad očekujući poziv za vojsku dobiješ krivični poziv.
Krajnji stadijum izdržljivosti temperature. Prve verzije ovog Sony Ericssona su imale grešku pri pozivu,počne da vibrira dok prima poziv i neće da stane dok se ne ugasi telefon.
"Kako je ledno u sobu,tresem se ko T610".
Komentar na sastav naše fudbalske repke, za koju poziv dobijaju razni supertalentovani igrači staračkih domova po Karabaurmi, Čačku i Evropi.
- Brate, si video koga je ludi Žonpi zvao?
- Veseljko brate. Veseljko... Kako je krenulo, sutra očekujem da mi stigne poziv. Na kućnu adresu! Inače se ne odazivam!
Sigurni poziv je vrsta poziva koji vam upucuje ortak kada idete da se nadjete sa nekom devojkom koju ste skontali na netu, ili sa nekom devojkom koju ste skontali u gradu a bili ste mnogo pijani. Sigurni poziv se obicno inicijalizuje 20minuta nakon dogovorenog sastanka sa devojkom i ima dva epiloga.
slucaj prvi:
Marko i Tina se nalaze, Tina nije ni priblizno lepa kao na slikama, nakon 20tak minuta suve price o fakultetu, vremenu i ekonomskoj situaciji telefon zvoni,sa druge strane se cuje bezvezno mrmljanje.
Marko: jao zezas me? kad brate? ne mogu da verujem.. (zabrinut pogled).. evo me dolaim odmah..
Tina: sta je bilo?
Marko: ma drug imao nesrecu, izvini moram odmah da idem, izvini.. caosslucaj drugi:
Marko i Tina se nalaze, uff Tina je macka i po.. kako li samo hoda, kakvo dupe.. haos, posle 20tak minuta price o sinocnem izlasku i kolicini alkohola koji su popili telefon zvoni.
Marko: e brate ne mogu sad da pricam, zovem te kasnije.
Merna jedinica za radikalnu promenu toka radnje u određenom vremenskom intervalu. Jedna od glavnih atributa velikih igrača i šmekera koji savršeno kontrolišu svoju sudbinu i ne puštaju da se situacija otme kontroli, jer u suprotnom jedan poziv rešava priču.
-Ovo vam je već treći put da ste optuženi zbog lažne dojave o podmetnutoj bombi. Sada imamo kao što ste videli dokaze i iz tih razloga sud vam dodeljuje zatvorsku kaznu od godinu dana.
-Izvinite može jedno pitanje?
-Da izvolite?
-Da li imam prava na poslednju želju, iskreno to bi mi mnogo značilo.
-U principu to ne praktikujemo al' ajde, koja vam je poslednja želja?
-Samo jedan telefonski poziv, ništa više.
-Nije problem, imate par minuta. Odvedite ga tu napolje ima govornicu.
-Hvala vam puno, treba mi samo...
-Ajde ustaj, polazi.
-Što si ti neki besan pas... dobro nemoj da me vučeš mogu sam da idem.
-Evo tu ti je telefon i požuri ščuo.
-Samo malo privatnosti ako može hvala, nego, kako beše ide broj, ovako valjda, halo, jel to sud?
-Jeste izvolite.
-U vašoj zgradi se sada nalazi bomba...
Na srecu jedna od sve redjih pojava u najvecem broju beogradskih kafica,osim u fensi kaficima u "Silikonskoj dolini".Ovaj obicaj ima svoje korene u devedesetim godinama,kada su telefoni bili jako skupi i predstavljali su statusni simbol,pa su ih seljaci vadili na stolove,da bi ostali mogli da im se dive.Danas,posto su telefoni postali uobicajena pojava i gotovo,svako ima barem jedan,ovaj obicaj se zadrzao samo kod seljaka koji imaju mnogo love i kupuju najskuplje modele (citaj Nokie),koji imaju strasnu zelju da se pokazu pred ostalim gostima i tako sebi dignu cenu.Uz mobilni ,obavezno idu i kljucevi od kola,toplomerka i naravno "Malrboro"!
Interesantno je da takve likove nikada niko ne zove,vec stalno oni zovu nekoga i ugovaraju "velike" poslove i nikada nemaju vremena,a citav dan sede po kaficima.
Posto su telefoni,osim onih najskupljih modela,odavno prestali da budu statusni simbol,postalo je besmisleno kurciti se sa njima.
Znam da mnogi seljaci pate zato sto retko koji noviji model ima spoljnu antenu,pa usi moraju da cackaju sa klucevima za kola....a,to nije higijenski!
Poziv koji se ne odbija. U 99% slučajeva upućuje devojka drugarici. Onda drugarica, bez pogovora, ostavlja sve započeto, i razgovor i cigaretu i kreće sa svojom drugaricom do klozeta. Iza sebe ostavljaju mrmljanje muškaraca "zašto devojke uvek idu zajedno do toaleta" i odgovor nekog pametnjakovića koji kaže: "haha, to je da se ne zna koja je kenjala"
Ipak, svako ko malo bolje poznaje žene shvatio bi da je to previše jednostavno da bi objasnilo fenomen poziva na močanje.
I dok ostatak društva sasvim bezbrižno nastavlja razgovor, u toaletu se vodi teška polemika. Teme mogu biti najrazličitije, od "jel si videla kakve cipele ima ona seljanka", preko "gooovno jedno, neće ni da mi se javi", do "... i šta sad ja njemu da odgovorim na ovu poruku?".
Ovi razgovori su svakoj pripadnici ženskog pola veoma bitni. Tu one, nadomak čučavca, otvaraju napaćenu dušu svojoj drugarici, tu nastaju ispovesti toliko jake (pogotovo ukoliko su pomešane s malo alkohola), da neretko izazivaju suze i zagrljaje.
Ispovest traje sve dok se ne čuju nečiji koraci, onda tu sve prestaje, dve drugarice se nasmejane vraćaju svom društvu uz obavezan pojačan smeh, (danekažem cerekanje) pri ulasku u prostoriju.
I sve izgleda sasvim u redu i sve opet ide svojim tokom, i niko i ne sluti do kakvih je erupcija emocija došlo maločas iza zatvorenih vrata ženkskog kolezata.
Blejao na predavanjima ili u kaficu ispred faxa, ista je stvar...
Ako si vec krenuo na fax sa namerom da blejis, bolje ga zaobidji i ne zauzimaj mesta ljudima koji su dosli nesto da nauce!
Doduse, kafici ispred ili pored fakulteta su idealna mesta gde "prljavi matorci" gledaju razgolicene ribe, koje kao da su krenule u jebacinu, umesto na predavanja i da ne budu proglaseni za pedofile, posto su sve te ribe punoletne.
Najgore je kelnerima koji moraju da brisu bale koje im cure iz usta, sa stolova, kad vide neku razgoliceniju ribu....
Objekat za budjenje lažne nade.
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
"Imaš za poziv?" - Pitanje na koje ceš u 97% slučajeva dobiti negativan odgovor.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Nešto slično pozivu na kafu , samo što u ovoj situaciji vi mažete vazelin.
Portir:
- Vojnik Petrović, hitno da se javi komandiru!
Petrović:
- Šta sam sad zajeb'o?!
Kolega s' donjeg kreveta:
- Ne znam, ali o njemu se pričaju strašne priče...da nikada nije nosio kratke pantalone..
Kolega pored:
- Prošli koji je išao na razgovor kod njega, dobio je poštedu za jutarnji dril. Pa ti vidi.:Vojnik Petrović gutajući knedlu , povijene glave izlazi iz sobe i kreće put kancelarije:
Dok na zalasku svadbe preostali gosti glavinjaju u raštimvanom kolu po klizavom podu sale u lokalnom restoranu a rastopljene pihtije natapaju flekav čaršav i kelner briše znoj sa čela salvetom na kojoj ima tragova ruske salate, karmina i ajvara, na udaljenim barskim stolicama u dnu, pred očima klonulog barmena, prvi svat po imenu Mile se naginje ka kumi u utegnutom crveno-belom kostimu, na drugoj stolici, pokušavajući da joj raskopča žaket. Kuma se nevoljno brani, smeška se i trepće kapcima sa rastopljenom maskarom. Dignuvši pogled sa ovala po kom se kotrljaju lojavi ćevapi, Miletov drugar pokušava da uvede neki red u situaciju. Podiže ruku sa praznom žicom ražnjića, i viče, u nastojanju da Miletu pribavi makar zrno dostojanstva pred institucijom kume:
- Mile... Mile... neka kume, neka!
