Ne možeš da drkaš na devojku u koju si zaljubljen.
(sve ostale dolaze u obzir)
Lencovo pravilo odnosno "pravilo desne ruke" ...
Odredjivanje smera kojim će se joint kretati dok ekipa stoji u krugu i puši tj oredjivanje ko će kojim redom pušiti..
-Brate u koju stranu ćemo pusiti mislim hocu ja sledeći ili Grga?!
-Grga brate, Grga, idemo u desnu strani... jbg, pravilo desne ruke buraz...
U razvijenim zemljama postoji takozvano, nepisano pravilo "3 sekunde", odnosno, ukoliko parče hrane ispadne na pod, ako se pokupi u roku od 3 sekunde, i dalje je savršeno dobro za pojesti.
Na našim prostorima, usred propasti ekonomije, a krajnjeg porasta lenjosti, pravilo je zvanično preimenovano i produženo na 15-sekundno. Jer, dabome,nije lepo bacati hranu, a i ko ce tako brzo da se sagne!
Ovo pravilo se ne upotrebljava u slučaju iznenadnog pronalaska parčeta hrane u kauču, jer dobro je poznato da kauč čuva kvalitet hrane jednako dobro kao bilo koji frižider.
To je ono pravilo koje kaže da će tim koji je promašio stopostotnu šansu u nastavku utakmice primiti gol i to najčešće na vrlo smešan i primitivan način. Igrači su u svakom trenutku svesni ovog pravila i zato se posle promašene šanse drže za glavu u čuđenju i trenutak kasnije uz sočan izliv pljuvačke, prihvataju realnost i kreću polako nazad. Neretki su pokušaji da se nepisano pravilo pretvori u pisano.
Komentator: "I stativa...nemoguće šta je promašio protivnički napadač. Napadač ne veruje šta je promašio, gol je bio prazan. Kreće kontra naše reprezentacije...lopta ide na peterac...pogađa jednog protivničkog igrača u donja leđa..drugog u glavu...trećeg u koleno...prolazi golmanu kroz noge iiiiiiiiiiiii ulazi u gol...od stative"
Ja: "AAAAAAAAAAA GOOOOOOOOOOOOOOL...ma kakvo nepisano pravilo...od danas ima da se zove Živoradovo pravilo"
kada se desi da pica,burek,vatsoever padne na pod to pravilo nam garantuje da mozemo da nastavimo sa jelom. u suprotnom ukoliko isteknu 3 sekunde prelazimo na pravilo od 10 sekundi.
Cije to pivo? (cekas tri sekunde, niko se ne javlja) aha pa vi to za mene , bas ste zlatni.
cije to pivo? (cekas tri sekunde, niko se ne javlja ali u epsilon okolini piva nalazi se neki rmpalija od 200 kila )pa sacekacu na pravilo od 10 sekundi
Pravilo čije poreklo još nije pronađeno, ali se sumnja da potiče iz Severne Amerike. Ovo pravilo tvrdi da, bilo koji predmet koji padne na neku nesanitarnu površinu, može na istoj da provede maksimum 5 sekundi, a da pritom ne dođe do prelaska bakterija, virusa i ostalih raznoraznih mikroorganizama...
Ekipa izlazi iz pekare, i kreće ka stanici...
-Uufff... Š'o je dobra ova flaki, jebote...
:kifla mu ispada u baru motornog ulja:
Pu jebem ti!
(skače i u nanosekundi je podiže)
:fffff:
MMmmmm... Visokooktanska kifla...
-Koja si svinja, jebote, i masan džak bi poj'o...
-Ti očigledno nisi čuo za pravilo od 5 sekundi...:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Primopredaja se vrši u hodu...
-E, brate daj žvaku.
-Eo ti dabogda se zagrcn'o, šakale...
:žvaka im ispada na patos, i pritom je zgazi:
-U jeeee...
:skače i diže je dok si rek'o piksla, i stavlja u usta:
-Koja si ti životinja, jebote...
Muka mi je...
-Š'a? Nisi čuo za pravilo od 5 sekundi?
-(Zelena faca, propraćena bacanjem pegle)
Krajnji stadijum, epohalno prljavo, da ništa ne može oprati.
Brate vidiš da ti se polomile te čarape, bile su prljavije od tinejdžerske istorije surfovanja internetom.
Nepisano pravilo je ono pravilo koje nije obavezno ,ali se podrazumeva.
Npr.:
Javiti se komsiji ili komsinici u prolazu,reci"hvala" kad vam neko nesto ucini........
U početku, dok ih je mnogo i možemo da biramo, jedemo one koji nam se najviše sviđaju (sa puno oraha, prave čokolade ili nekim dobrim filom nauštrb onih sa predominirajućim testom ili izraženim prisustvom kora). Tokom vremena (sekunde, minuti ili za one sa čeličnom voljom - sati), kako se broj kolača smanjuje, pa se na kraju svede na svega nekoliko najneatraktivnijih, a najčešće u nedostatku bilo čega alternativno slatkog, upravo ti bivši neprivlačni postaju najbolji i svi se oko njih otimaju. Bolji čak i od onih sa početka.
Osim što se odnosi na sitne kolače, ovo pravilo postoji i u međuljudskim odnosima (samo bez kanibalizma) i nije baš pravilo, već više uteha.
jednostavno i jedino pravilo u kružnom toku žarenja: proslediti čoveku sa tvoje desne strane
vari se na terasi, dvojica najboljih ortaka vraćaju cigaru jedno drugom, ne poštujući red
Teča: -alo nema duplog pasa bre, vi ne znate pravilo desne ruke, šta!
Svaki iole školovani novinar zna za ovo zlatno pravilo koje svaka vest u sebi treba da sadrži. Od Engleskog “Who,” “What,” “When,” “Where,” i “Why.”, to jest ''Ko'', ''Šta'', ''Kada'', ''Gde'' i ''Zašto'', u jednoj vesti MORAJU biti upotrebljena bar prva četiri, dok peto može biti odloženo, na foru ''iz, za sada, neobjašnjivih razloga...''. Što je za vozača-polagača ZOBS(Zakon o bezbednosti saobraćaja), to je za novinara pravilo 5W.
- Kolega, vi ste sa one JAKE televizije?
- Da, kolega, zašto pitate?
- Gledao sam juče vas izveštaj o štrajku podmorničara iz Donje Livadice, pa se pitam...da li ste vi čuli za novinarsko pravilo 'PET DABL JU''?
- Ne, kolega...a da li si TI čuo da sam onomad kupio novi IKS PET BI EM DABL JU?!-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kad je 04.05.1980. riknuo Tito, jedne novine su zajebale 4 od 5W. Crno-bela naslovnica, Titina slika i piše crnim slovima samo TITO.
Pravilo kojim se u fizici određuje smer električnog u odnosu na magnetno polje. Obzirom na to da velika većina fizičara nema devojku/ženu, lako je pogoditi kako im je baš ovo pravilo palo na pamet.
Pravilo kojim se određuje redosled uzimanja najboljeg parčeta pečenja/flaše vina/sarme sa trpeze.
U pozadini trešti "Danas majkoooo ženiš svoga sina, ženiš svoga sinaaaa... sve najlepše mladencima u zajedničkom životu i da ih sreća u životu prati želi kum Milisav...svoga sina, ženiš svoga sinaaaaaa". Za to vreme zvanice A i B odmeravaju već prebran oval sa pečenjem i uočavaju, tu negde na sredini, malo sakriveno, ono šta su tražili. Kreću u pohod i viljuške im se sudaraju.
-A: Ah, komšija, molim vas izvolite, prvi ste krenuli.
-B: Ne, ne. Taman posla, kone, poštujmo pravilo desne ruke. Samo izvolite.
-C (koristi priliku i boc): Jebala vas i leva i desna strana, eve vam ga na pa sad jedite salatu.
Ovo je nepisano pravilo u saobraćaju, ako ste pijani: Kada sjednete u auto, mjenjač treba da vam ostane sa lijeve strane, osim ako niste u Engleskoj, tamo važi pravilo desne strane. Kad bi se vozači držali ovog pravila, bilo bi kudikamo manje saobraćajki.
Treće pravilo inženjeringa se odnosi na opadanje preciznosti tokom procesa izrade. Da ne palamudim dalje evo pravila:
"Meri mikrometrom, obeleži kredom i seci sekirom!"
Za sve probleme koji nastanu ovakvim grubim radnim tolerancijama koristi se PRVO PRAVILO INŽENJERINGA:
"Ako neće silom, uzmi veći čekić! "
Žika:"Mile, čim' si bre seko ove fosne, sa sekiru, nema dve iste, kako da ih uklopim, će izginemo!"
Mile:"Ne seri, Žile nego dovati par veći', pa ih nabi' s' onaj tamo baroz, još će se bolje ufasuju! A onda dođi da je'mo don'o Sava kobasice!!!"
Izuzetak potvrđuje pravilo, da ali žestokom rektalnom penetracijom. Često upotrebljivan sofizam sa motivom potkrepljivanja raznoraznih demagoških tendencija.
Pred vratima stana.
zvr! zvr! zvr! zvr! DUM DUM zvr! zvr! zvr! zvr! DUM DUM zvr! zvr..
{otvaraju se vrata}---- Jesi li ti luuud ?!?
- Hitno batice hitno !
---- More marš ti u pičku materinu, a ne na Drinu! Deset minuta zvoniš! Dolaziš mi kući u ovo doba!
- Samo ti možeš da me spasiš..
---- Nema ni 6 sati čoveče!
- Ništa me ne pitaj, nisam spavao uopšte, ne smem kući da odem, Stiv sa ekipom mi napravio zasedu...
---- Stiv... pa zar ga nisi isplatio jebo te! Dadoh li ti ja onda vulo...
- A jesi.. nego ima tu još nešto...
---- Opet kocka a! Pored svih kletvi i svega...
- Šta ću sad... Pomagaj ako Boga znaš!
---- Sam znaš da sam keša bez...
- Znam bratko nego sam mislio da mu odvezem tvog Punta, pa bih.. stani! stani molim te... Aj! Aj! Aj! Prsti!
---- ...ja ovo sanjam! Nije moguće da mi to pričaš ..
- A kome ću? Ti si jedini pravi, najpošteniji i najbolji prijatelj, znam da me nećeš ostaviti!
---- Aha... e ovako, u to ime... znaš ono da izuzetak potvrđuje pravilo..
- ???
---- Gud lak!
trššč! {vrata}
Sveto pravilo muškoga bractva, po kome prednost za muvanje pičetine na nekom zajedničkom skupu ima onaj koji je najdavnije opštio sa suprotnim polom i kao posledica toga mnogo češće sa desankom.
Brucošijada 2013-te, pet ne baš brucoša ulaze u klub.
Teodor: Auuuu, gledaj ti ovo lovište!
Stefan: Ma beži bre, ovo pola i nisu brucoškinje, maloletne srednjoškolke su izmuljale sve ulaz.
Uroš: Kažeš k'o da je to loša stvar. Žene su k'o vino, najbolje su s 15. I kad su zaključane u podrum.
Slobodan: Bolesni čoveče.
Teodor: Momci ona sitna prsata na 3 sati je moja, a vi se snadjite.
Milan: E puši ga, prvi sam je video, pravilo desne ruke, ti si jebo onu nimfomanku prošle nedelje a ja se sušim još od nove godine. Ajde, pali žmigavac i parkiraj se.
Jedino pravilo jače od propisanih (zakonskih).
(policajac zaustavlja vozila pored puta)
-po zakonu kazna za ovo je...
-ma evo... (vadi pare)... popij piće sa kolegom!
-ajde ovaj put, ali nemoj da ti se ponavlja!
Najbitnjie studentsko pravilo glasi:
Jedi kad ima a ne kad si gladan!
Jer biće trenutaka kad si gladan a nema ništa za jelo!
Pravilo zbog kojeg novine čitaš od zadnje strane.
