Vaspitna mera u nas, sastoji se u presavijanju deteta preko roditeljskog kolena i udaranje istog po turu, rukom ili prutićem. Kod lakših nestašluka koristi se samo jedno koleno dok se kod težih slučajeva koriste oba, naizmenično prebacivajući dete sa jednog kolena na drugo.
Dete koje je napravilo žešću pizdariju pa ga svako od starijih koji žive pod istim krovom presavije preko kolena i ubrzanim pokretima otvorenom šakom gore-dole (pod izvesnim uglom, individualno određenim) mu crta crvenkaste ornamente po zadnjici.
Babe i dede se najčešće ne bave ovom disciplinom.
- Što šiziš?
- Ma, ono moje dete! Podivljalo! Izbacilo zemlju iz saksija, probušilo ekserom novi plazma TV i na kraju koknuo kilo šećera na ringlu i uključio je. Uđem u sobu punu dima, a on sedi za stolom i crta, pravi se anđelče!
- Uh, sigurno išao sa kolena na koleno!
- Znaš kako, žena i ja ga obradili, al' da vidiš moje starce kako ga brane!
- Ono jes', kako se ide dalje među pretke, sve je manje batina, ne mogu oni...
- Kako da ne! Sad mu žao da bije, a da vidiš samo kako je mene taj isti moj ćale devetao svojevremeno, pizda li mu materina pristrasna!
Izraz kojim se opisuje aktivnost omatorele seoske kurve.
seljanin A: Viđe Radojke, opet ide u kafanu, samo skače s kurca na kurac!
seljanin B: Ta mani, ima trijes i kusur godina kako je počela da skače sa kolena na koleno...
Način rodbinskog slikanja sa malim detetom na njegovom prvom (drugom) rođendanu.
Stepen poznavanja nekoga na društvenoj mreži.
Lično poznavanje - prvo koleno.
Prijatelj prijatelja - drugo koleno.
Itd.
- Brate, koja ti je ovo cica, a?
- Ma neka mala, drugo koleno.
- Daj ne seri da ti je ovo rođaka?
- Nije bre, nego imamo zajedničke prijatelje. Prave. One uživo.
- Ahaaa. Da joj pošaljem zahtev za prijateljstvo?
- Nije da će da se ljuti što se prenosi s kolena na koleno. Slobodno.
Slavsko vino koje dobijemo za slavu prenosimo sa jedne slave na drugu,menjajuci samo kesu.
Način na koji baki šeta reuma.
Prenošenje znanja koje si pokupio od iskusne Madžarice na svoju nevinu devojku.
-Pazi zube. E tako... Dublje slobodno...
Klečanje (cupkanje) djaka na kukuruzu zbog nedoličnog ponašanja u školskim ustanovama pre sto godina.
Manevri šatorske pevaljke kad zgrće pare od gostiju.
Putešestvije laptop računara u studentskoj sobici.
-Brate kaću ja malo?
-Strpi se. Pola dana čekam da jebena stipsa uključi net, da skinem skripte, a tebi je do fajzbučenja?
-Pusti njega u kurac, ja bi na Red Tjub.
-Ajd jebiga, skinuću ja skripte sutra...
Drevna veština prenošenja tradicije, tajni...usmenim putem na buduća pokoljenja.
Pobija teoriju da moraš da umreš da bi tvoje delo neko na kraju cenio. Dokaz da žena, ako želi da nauči dobro da kuva, ipak mora da rodi muško dete:
1957.
Voštana: Slavko sine nadji sebi ženu, mator si konj.
...
Slavko: Nado gde sam te takvu vrljavu oženio, nikad nećeš kuvati kao moja mama Voštana! A ne vi žene danas, u kuhinju i ne ulazite!
...
Slavko i Nada dobijaju sina Saleta. Sale ženi Milicu:1984.
- Jao Muilice, želudac mi se zgrčio od tvoje kuhinje..Eee, ne kuva niko ko što je kuvala moja mama Nada..Koji moj sam ti i uzeo smederevca!
...
Sale i Milica dobijaju sina Rastislava. Rastislav ženi Teodoru:2007.
- U kurac ženo i gibanica, desni mi krvare koliko je tvrda! Eee kakvu je samo gibanicu moja sveta majka Milica spremala, a ne ti, ni jaja da ispržiš kako valja! A džigericu si mi pojela da uzmem kredit za kuhinju!
...
Rastislav i Teodora dobijaju sina Marsijala. Marsijal ženi Barbaru:2041.
- E nesrećna moja Barbara, hoćeš da me mlada otruješ! Nikad nećeš kuvati kao..
Kratak i verodostojan opis večernjeg provoda devojke malo nižeg morala.
Jedna od tehnika ulično-kafanskog stila borbe.
- Šta bi, Mile, opet pao niz stepenice?
- Ma pusti, uvoštio me Mića k'o pičku sinoć. Isprebaciv'o me s kolena na koleno.
- Pa što, bre?
- 'El znaš ti da je njemu Maja sestra?
- Znam, pa?
- E, pa, ja nisam znao...
Obrnut proces nasleđivanja odeće, obuće i još ponekih stvari.
Dođe period kada odrasteš. Prestaneš da nosiš stvari koje je nosio buraz ili čak ćale. Prerasteš ih. Osim toga, 'oćeš i ti nešto novo i moderno. Zreo si čovek postao. I sve je to normalno i po propisu, osim jednog - ćale ti je omatorio, malo otupeo i više se olenjio. Neće čovek više da baca pare na nove krpe, kad može po kući da nosi (kako on kaže) još nove rite. A i kad je pri parama, puca mu tuki da se cima oko kupovine. Sve u svemu, stoli ga bojko za oblačenje. I tako, opet imaš priliku da vidiš svoj duks (sa Nirvanom spreda) na ćaletu dok rilja ili trenerku koju ćale obavezno kombinuje sa cipelama da ode do komšije i pozajmi švajs-aparat.
Keva ćaletu: "Čoveče, što ne kupiš gaće već jednom?! Pa, još nosiš Bašine..."
Ćale: "Ma koj' će mi ku*ac! Ne treba, ove su odlične."
Keva: "Hoćeš ja da ti kupim?"
Ćale: "Aaaa! Ne! Prošlog puta si mi uzela neke velike, pa su mi muda stalno ispadala..."
Ja: "?!?!?!"
Akademsko putešestvije jedne mlade i prpošne studentice, ohrabreno privatnim predavanjima i dupke ispunjeno usponima i padovima. I usponima. I padovima.
Ono za šta je tvom dedi trebalo ceo život, reći će tvom ocu za pet minuta, otac će tebi reći svoje i dedino pa će ti deda ponovo reći svoje zato što misli da mu je sin dileja.
-Znači, slušaj dedu 'vamo, kad koristiš isti kondom dva puta, ne koristiš ga dva puta. Drugo, kad počne guma da se oseća, ako počne, a meni jeste he he, svesno promeniš cilj, u ovom slučaju rupu..
-Dobvo deda, kupi mi smokija sada, pingvini mavi s Madagaskava eheheheheheh vidi
Opis posla uterivača dugova.
