Predlosko-padezna konstrukcija, predlog(SA) + licna zamenica za 1.lice(ja-inst. mnom(e)) ,koju nepismeni sabani pisu spojeno.Nije mi samo jasno zasto onda ostale ppk nalik ovoj, po analogiji ne pisu spojeno,nisam primetila da neko sa tobom,sa njom pise spojeno...
Primer ppk-SA MNOM,napisane spojeno pronaci na bilo kojem četu,forumu...
Pitanje koje vrlo često postavljaju devojke osobi sa kojom varaju svog momka, najčešće neposredno nakon seksa.
Predstavlja vrhunac ženske gluposti.
Devojka: A da li bi ti bio sa mnom u vezi?
Momak: Ne.
Devojka: A zašto?!?!
Momak: Pa zato što se sada svom dečku krešeš sa mnom iza leđa!!!!
Nekako je priroda odredila da posle izvesnog vremena odlučiš da dokažeš ćaletu ko otvara kapiju, a ko vozi traktor, što bi naš narod rekao.
Vredno se trudiš, od malih nogu gledaš i misliš kako je tvoj tata najjači, umeš da se pobiješ u vrtiću ako neko tvrdi suprotno, tj. da je njegov tata jači od tvog. Vid' kurca. Nema niko jači od tvog tate. Video si da tata cepa drva kad odeš kod babe na selo... i to one najveće panjeve, ne one male kurčiće što ih i baba prekrati iz jednog zamaha, već one velike, čvornovate.
Sad si i ti veliki. 'Ajd na megdan, vuče olinjali, ako te još stari mišići, a i muda služe, pomislio bi, nadahnut uskočkim ciklusom narodnih pesama.
Ovom rečenicom će ćale pokušati da ti dokaže kako nije sve u tvojoj mladoj, bivoljoj snazi, već ima nešto i u godinama iskustva, ili što bi on rekao, mač se kuje iz više puta, ali ja smatram da se on samo vadi i da se usr'o, da izvinu ova deca što slušaju.
-Starče Vujadine, 'oćemo li se poćerati u rakiji ovoj?
-Mali, ne kenjaj puno... dok sam ja tukao rakiju ti si bio negde na putu između mojih muda i lavaboa... daj flašu... da te ošurim dok sam još raspoložen, a posle ću te išutiram jer se kurobecaš...
-Kreni prvi, kurče labavi... u mojoj familiji nikad nismo prvi na izdajnika udarili...
-E, jeb'o te onaj deda koji te nauči tim pesmama... a samo da znaš da sam i ja iz te familije, ako me još uvek računate...
-Deda kaže da nisi, isključio te iz testamenta... stan i kuća u selu ostaju meni... prc!
-E, bila je ona moja majka u pravu... kud ne ostade u logoru, jeb'o ga konj...
-Ne vadi se, nego se pri'vati flaše, ako si još uvek kadar sa mnom megdan deliti...
...nekoliko sati kasnije...
-Sun'de, sa'će te sobalim k'o mlad vepar grm...
-Vid' kak'a je... k'o grom! Ćale? 'De nestade, koju pičku materinu? Mama, si videla negde ćaleta?
-Ode po pištolj... kaže piješ k'o njegov otac, pa 'oće da saseče problem u korenu...
-Maliii!!! Ooo, maliii... sa'ću ti jebem nanu naninu... ne moš ti sa mnom da se zajebavaš tako, jeb'o li te ćaća... dva'es' komada satresmo, a on ni da trepne!
Vrhunski zajebano pitanje neiskusnom tinejdžeru koje može da dobije od ženske osobe sa kojom je "najbolji ortak". Glava u tom trenutku doživljava nuklearnu fisiju, cepa se na dva dela - šta ako kažem "ne", pa izgubim priliku, uvredim je, a slagao bih; šta ako kažem "da", pa neće više da se druži sa mnom, a možda nekad budemo imali šanse, samo da ja odradim još malo trbušnjake preko leta.
- Misliš, spavao - spavao? ... , pa.. ti si stvarno lepa devojka, i ja te mnogo gotivim, ali ne bih da rušimo naše prijateljstvo, ne ozbiljno, baš mi je lepo da se družimo..
- Kako to misliš?
- Pa znaš kako, ... ne stvarno, baš ovaj... cool si skroz, i gotiv...ali, ne stvarno...
- Ajd zajebi me!
- Pa šta je sad bilo?
- Ma ništa, čućemo se sledeće nedelje.
- (ti si jedna neopevana gejčina i budala!)
Kaže se za ono na čemu ili sa čim obavljamo neku radnju koja nam i ne ide baš dobro.
Gazdarica: Majstore, može pivo?
Majstor: Jooj od jutros se nešto pivo ne slaže sa mnom.
-----------------------------------------------------------------------------------
Devojka: Ajde bre. Šta radiš to više?
Dečko: Izgleda da se tvoja rupa ne slaže sa mnom više.
-----------------------------------------------------------------------------------
Ćale: Što ne učiš ti nešto?
Sin: Posvađao sam se sa knjigom, ćale. Ne slažemo se više.
Političareva "Sa' ću d' izmislim toplu vodu" najava.
-Gospodine Kradiću, složićete se sa mnom da se u Srbiji generalno veoma loše živi.
-Slažem se u potpunosti sa vama gospodine Ništaradiću.
-Odlično. Oko toga smo se složili.
Pesimistična konstatacja o svom fizičkom izgledu.
-Ne brini brate, naći ćeš i ti neku curu...
-Ma beži bre, pa ja ne bih hteo sa tom koja bi htela sa mnom, toj baš mora nešto opasno da fali...
-Ono i to što kažeš.
Rečenica kojom se pobedjuje u svadji sa curom.
ona: Zaboravio si našu godišnjicu! Proveo si je u kafani sa onim tvojim idiotima!
on: Das valjala ne bi sa mnom bila! MRŠUKUJNU!
Pitanje koje momak postavlja djevojci u američkim filmovima nakon što mu ona kaže svašta, tj praktično želi da ga ubije, a ne da raskine sa njim, ali on se i dalje čudi.
A: Ti si đubre, lažov, nikakav si... Pokvaren, bezobrazan, mrzim te, džukelo jedna! Najradije bih te ubila sad!
B: (Nesigurno i začuđeno) Ti to raskidaš sa mnom?
Izraz koji upotrebljavamo kad određenoj osobi želimo da stavimo do znanja da je pokazala zavidan stepen nekulture i primitivizma u razgovoru sa nama.
Pre nekoliko trenutaka...
Zaustavlja me lipar i odmah na prvu: "Momak, daj ličnu!"
Ja: "Gospodine, stavite žvaku kad pričate sa mnom, nismo mi zajedno ovce čuvali!"
Suptilna sugestija sagovorniku da prestane sa daljom diskusijom i da prihvati vaše mišljenje kao jedino tačno i ispravno.
- Dragi, vidi štikle, samo sedam hiljada!
- Složićeš se sa mnom da za te pare mogu da ti kupim pet pari na buvljaku.
- Složićeš se i ti da ti nedelju dana mogu kuvati samo sutlijaš.
- Drži pare.
Glavna fora za zajebavanje druga nakon pijanke gde se smuvao sa najvecim skrndeljom na zurci.
-Kakva je bila ne secam je se najjasnije?
-Bolje da si se sa mnom smuvao, lepsi sam od nje i kad serem. Imala je barem 100 kila i vise testosterona nego nas dvojica zajedno.
Izraz koji se svakodnevno upotrebljava u skolama uglavnom kod zenskog pola.
Milica: Au koji smor,aj sa mnom do Wc-a
Nina: Ae
Zajebancija za lika visokog metar i šumska jagodica. Hobit kojem možeš da jedeš burek sa glave.
- Aj sednemo negde tebra.
- E, ne mogu, žurim, imam 2 minuta. Pa šta to bi sa tobom i Sarom?
- Šutnula me. Kaže, ne ide. Nije joj važan fizički izgled, ali joj je glupo što je viša od mene. Još kad nabije on štikle petnaestice, izgledamo stvarno smešno. Dođem joj do ramena. Ja joj kažem da u krevetu sve to dođe pupak na pupak, al' ne vredi. Veli, svi nam se smeju iza leđa. Ne znam šta da radim.
- Ne znam brate, al' bar ustani dok pričaš sa mnom. A, već stojiš, izvini.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Ultimativna prijetnja izrečena na račun fizički inferiorne osobe i stavljanje do znanja da je u startu donji u tuči koja će uslijediti ukoliko nastavi sa ''dobacivanjem za astal'' nasilniku.
- E đes pičko, što s' juče izudaro Marijana?
- Jebi ga, dječko je izgleda umislio ako se zove Marijan, da je i sam Beneš, pa stalno nasrto na cavu mi, a znaš mene...
- E nek' si ga postavio na mjesto... Mada, priča valjda po gradu da će te naći!
- Ajd da vidim i to, pa nek' opet priča kako me je naš'o i popio baje!
- Boga mi, neće biti da ćeš ga opet ispoprepucati, saće se i on malo pripremiti...
- Tanak je da sa mnom gužva, al' nek proba, pa kom' opanci, kom' obojci!
Izraz koji se koristi kao maltene poslednji pokušaj da objasniš nekome kako je već opasno nagazio na crtu koja je granica tvoje tolerancije, i samo još jedan milimetar fali pa da provede noć u urgentnom, sa gipsom na par mesta, čalmom i nekoliko desetina šavova ispod iste.
- Ej vidi ga ovaj peško što fura ovaj roze kišobran. Derpe e.
- Momak zar ne vidiš da sam sa devojkom? Ljaksonski je da mi tako dobacuješ. Uostalom njen je kišobran, a ja ga nosim jer to treba da radi svaki pravi džentlmen.
- Hehehe džentlmen. Misliš derpe. Momci 'oćemo da karamo derpea a?
- Ja da sam na tvom mestu, **ja se sa mnom ne bi zajebav'o**.
- A zašto sisice?
- Zato što ću te uhvatiti za gornju vilicu i iščupati ceo tvoj skelet napolje.
- Oho-ho. Vidi vilenjaka što je žestok. Nas je petoro derpe.
- A ja imam tetku i bolje odmah počni da trčiš. Imaš tri sekunde. Jedaaaan......dvaaaa.....
Pitanje koje se upućuje ortaku koji se pored ostalih koji razvaljeni spavaju, usro' što ćes da voziš pijan i nagovara te da idete taksijem.
-Daj brate što se zajebavaš, bolje da uzmemo taksi nego da voziš takav, popio si tri četvrt Rubenštajna...
-Šut' pičko, jesi li ti nekad poginuo sa mnom ?
-Pa...ov... nisam...
-Ne ser' onda i bež' na zadnje sedište !
Potencijalni preljubnici koji bi da malo švrljnu trebalo bi da se plaše upravo ovoga; ako misle da se avantura okonča sa tim jednim (kao, slučajnim, spontanim) seksom, onda ne smeju previše da se dokažu i pokažu jer će dotična dama želeti i reprizu. A šta ćete tada sa svojom ljubavnicom (ženom)?
- Brate, je l' bi kresn'o onu moju komšinicu? Nešto te čudno gleda...
- A šta ću sa mojom voljenom?
- Ma, jedan kres, opušteno; neće niko da zna...
- A šta ako joj se dopadne?
Rečenica kojom se završava svaki razgovor između roditelja i tinejdžera, koji se vodio malo... Glasnijim tonom.
Naravno, tu rečenicu uvek izgovara roditelj.
Roditelj: "Stefane, kompjuter je opet usporen zbog onog tvog Kanter Strajka! Rekao sam ti da ne instaliras ta sranja! Opet 'oćeš da sjebeš kompjuter?"
Tinejdžer: "Ćale, nije Kanter kriv, jutros je nestalo struje pa se komp malo šlogirao, popraviće se..."
Roditelj: "Ma šta se šlogiralo, nemaš ti pojma, kažem ti, pokupio si virus 100%!"
Tinejdžer: "Ćale, nemoguće je, kažem ti, skidao sam preko..."
Roditelj: "TIŠINA! Kad ja kažem da si skinuo virus, jesi! Ne raspravljaj se sa mnom!"
