- Šta je sa Boletom?
- Uuu, on je skrenuo...

Ali i:

- Drž' volan, rupetina levo!
- Jbm ti, gde smo ovo skrenuli???

- Брате, која је милина овде! Што ми раније ниси показао село? Могли би неки роштиљ да распалимо неки дан,м?
- Наравно! позовемо лепо екипицу и да се организујемо.
- Може следећи викенд, рец..
- ДУ ДУ ДУ!
- Шта је бре ово?
- ДУ ДУ ДУ ДУ, ФИЈУУУУУУУУУУ; ПКРХРХРХРХР!
- Је ли, јел ти то мене јебеш?
- Нисам ја. Погледај тамо. :показује:
- Јел се оно лагано неки тип сакрио у жбуње и пуца на нас са штапом?
- Ахам.
- И теби је то нормално?
- Ма то је комшија један, знам га. ДОБАР ДАН ЧИКА РАДЕ!
- ДОБАР ДАН ДЕЦО! ДУ ДУ ДУ ДУ!
- Добар човек к'о леба, само мало скренуо после рата. Сад се тако игра по селу.

Друже Тито, ми ти се кунемо...

- Tebra, je l' ti se dešavalo da ti komp trokira, posebno na nekom određenom sajtu?
- Pa, ono, jeste... Najčešće neki bag u sistemu ili na samom sajtu. Kaži mi konkretnije.
- Vidi, Fejsbuk me baš nešto drka. Sam mi briše prijatelje.
- Aha. Dešavalo mi se to u jednom periodu, znam.
- Kad?
- Dok sam imao devojku.
- Kakve to ima vez... Aaaaa! Ovaj, da menjam šifru?
- To, i odmah kontaktiraj druge potencijalne kandidatkinje za to mesto jer, čim to budeš uradio, moraćeš još štošta da promeniš.

- I, šta kažeš, Lane zvizn'o Džonija?
- Posred vugle. Meni se noge odsekle. Ko bi to očekivao...
- Pa šta je bilo?
- Ma, Džoni ga nešto zezao, kao, "kakav si papučar", "medili-dedili", ovo-ono, i Lane izvadi pajser i spiči ga međ' oči. Hitna bila.
- Puk'o čovek, šta ćeš.
- K'o Grafov folikul.
- Čekaj, šta beše taj folikul...?
- Ne pitaj.

-Kako bilo danas u gradu, si naš'o neku ribu?
-Jok bre, Neša puštao jebozove svo vreme, ni da me primete.

-Ljudi, je l' znate da ćemo do kraja godine ući u EU, i da će nam Nemci biti najveći saveznici pošto smo mi, ako niste znali, bili jedan narod koji je imao sposobnost hibernacije, dokazi pokazuju...
-Jeste, Džukac, aj, kupi nam svima vops.
-Šta je ovom liku?
-Ma sadi kašike, vidiš da nije normalan, al' je dobar čovek.
-Pa, stvarno priča gluposti, kako da uđemo u EU, kad će smak sveta ove godine, znaš da se i kineski Ji Đing poklapa sa....
-Oćeš i ti da mu se pridružiš, pa ako vam nikne nešto da ja otvorim biznis?
________________________________________________________________________
Ima neki deda sa bradurinom do kolena što priča o neudobnim cipelama i Gospodaru koji nas gleda iz ogledala. Cirkuliše po beogradskim busevima, ako ste ga videli, znate da nije čist.

- Šta se to dešava sa Stojadinom? Postao rasparanda, dolazi na posao u podne, sedi i zuri u jednu tačku, švajsuje cigare a do sada nije pušio...
- Kako šta? Ostavila ga žena a Stojadin ko i svaki stojadin, izašao iz ose.

Šta radiš to, je l si ti vilajisao?

-Ja mislim da smo trebali da skrenemo kod one pošte.
-Aj ćuti, vidiš da ove ulice nema na mapi.
-Kako nema?!Pa kakva ti je to navigacija kad nema glavne ulice?
-Ćuti, viš da smo zabasali...joj majko moja eno nekih čupavaca sa vilama!Sad smo najebali.
-Reci mi još da nisi poneo pajser, pa da te častim!
-Ostao kod Miće, još onda kad smo ga skidali sa kokošinjca.
-Jebo ti mater svoju znaš!

A: Jesi čuo da Cvetko dao otkaz? Izgubio kompas nakon onog sranja u petak što smo napravili pije neke lekove i čuda...

-Mare prod'o kola i stavio sve na Fulam!
-Tačno je pustio na masu, nek se pozdravi sa rapom....

nego...
sta drugo ima kod tebe?

Devojke, kad ste već u razgovoru o puderima, ako može jedna invaginacijica.
Koja mi je, bre, sela na telefon, nataknem Vas guzate...
Znam da sam ga ostavio na kauču
Nemoj sad da okrenem sa fiksnog, pa da vidim kako vibrira!!!

- Eto šale niotkuda. Da napišem i ja jednu gdje račun za struju ustvari nije račun za struju već za utrošenu električnu energiju i da se malo sprdam sa svima koji to ne znaju. Od mene minus.
- Prijatelju, **pretoči** ti taj bijes u nešto korisno, definiciju neku, šta 'oćeš, samo nemoj nas da smaraš ovdje.

A: Jebo te otac...
B: Vidim ja da sam ovdje nepoželjan, jer neki, ne bih da imenujem, se prema meni pojašaju krajnje ruralno.
A:...da te jebo otac.