Jebanje u HD rezoluciji. Optimum. Nema dalje. Kad se završi poslednji čin i padnu zavese, Ron Džeremi ustaje sa stolice i predaje zlatnu močugu u tvoje ruke, dok Džena, Brajana, Tera Patrik i ostala primačka ekipa luče vlagu k'o Jaša Tomić.
- Halo.
- Dobar dan, da li je to Krešimir?
- Da, gospođo, izvolite.
- Ja sam Izvorinkina mama. Ona 3 dana leži i ne ustaje. Neće da jede, neće da pije, odbija da gleda omiljenu seriju, lekari ne mogu da dijagnostifikuju uzrok ovakvog stanja. Ne pomažu ni vračare ni travari, ko da je Njegomir Merima, leptijebem. Šta ste joj uradili?
- Skrnavio sam je, gospođo.
- Šta more?
- Skrnavljenje, gospođo draga, to vam je poslednji nivo u igrici zvanoj jebanje. Ono...kraljica, da se tako gejmerski izrazim.
- Iju, pa hoći li Izvorinka da ozdravi? Neće valjda u zemljicu crnu?
- Neće, gospođo, ona samo deluje bolesno, inače je ispunjena sper...velikom dozom unutrašnjeg blaženstva i spokoja. Njoj je sad, dizvinete na izrazu, do jaja.
- Kursulina 42, 5. sprat, stan 56, levo od lifta. To je stan moje prijateljice, ona je sad na godišnjem. Pola 9 večeras. Nemoj da kasniš.
Uništavanje i degradiranje određenog objekta ili subjekta prema kome gajimo duboko poštovanje. Bacanje bisera pred svinje koje će ih obmotati oko svojih blatnjavih papaka.
Sam izraz potiče iz domena religije, gde se vezuje za uništavanje svetih objekata i predmeta, ali u upotrebi najčešće ima malo veze sa istom. Obično su skrnavitelji iskusni i profesionalni nemači pojma koji svojim postupcima izazivaju potrebu da im se kamenicama potpišemo po kičmi.
-Alo momče, razbi još jednu čašu i sledeću će ti vaditi iz želuca deo po deo. "Laku noć deco" je odavno prošlo a vi ovde mirišete pivo i boemišete uz Dotako sam dno života. Nesvesno skrnavite sam pojam kafane. Kući!
-Mama kupi mi ovu gitaru! Vaku istu ima Đžastin! Čuj ovo kako zvuči...
:trnč drn brm zvrrrrrr
-Mali ostavi Gibsona, nije to za tebe. A vi gospođo bolje kupite malom gitaru na buvljaku, ionako će je bataliti. Ovako samo skrnavi svetinju.-Brate, čujem sinoć si posedovao Marijanu. Pričala mi je sve.
-Možda... ne sećam se baš najjasnije...
-I to mi je rekla. Mrtav pijan si je mrcvario dok nije zaspala. Drugi put nađi neku klinku za iživljavanje, Marijana je pojam za tebe. Skrnavio si joj sve rupe celu noć...
Skriveni moto akademije Mikija Panjkovića.
Mnogima kojima je fudbal religija, ovo je verski genocid protiv čovečnosi. Dakle, o čemu se zapravo ovde radi? U priprodi svakog mužijaka je da pokuša da zadivi ženku, naravno kada je vreme i mesto za takvu priliku, a ona se ne propušta tako lako. Međutim kada se fudbal prati u kafiću sa društvom, poslednje što treba mužijaku, slabo zainteresovanom za fudbal, je ženska glava, koja opet pojma nema o fudbalu i neprestano dosađuje svojim glupim pitanjima. Tada jedna flaša piva mužijaku postaje nešto pouput Bananamenu banana i on se transformiše u pajvana.
(Urugvaj - Gana, pauza pred izvođenje jedanaesteraca)
Riba- (:ulazi u lokal gde je sve muško društvo) Ćao momci.
Muški hor zaluđenika- Ćaaaaaoooo.
Riba- A ko to igra?
Muški hor- :okreće glavu prema televizoru i ignoriše je
Pajvan- Ma neka glupa utakmica, negooo... Šta tako lepa devojka radi na ovakvom mestu?
Riba- Hehe, trebala sam da se nađem sa drugaricom ispred ovog lokala, a ona izgleda kasni, pa sam ušla ovde na piće.
Pajvan- Lepo, lepo, a ta drugarica...
Riba- Ja pijem džin-tonik.
Pajvan- Lepo, lepo.
Muški hor- Ae sad tiše malo, Gijan puca penal!
Pajvan- E koga još briga za taj vaš fudbal?
Riba- Hehehe.
Pajvan- Jeste, a za Urugvaj brani Vuvuzela.
Riba- Hehehe, a ko je to Vuvuzela?
Pajvan- Wise American President.
Riba- Hedhehehehe, a šta to znači, hehe.
Pajvan- Znači da imaš dobru majčicu.
Riba- Hehe, hvala.
Muški hor- E aj sad stvarno tiše malo, delikatna je situacija ovde!
Aca Stojanović- Kakva tragedija za Ganu i celokupni afrički kontinent u celini. Tako blizu, a tako daleko. Izgleda da je džabulani bio nerešiva enigma za Gance!
Riba- A ko je to Džabulani?
Pajvan- To ti je golman Gane.
Riba- I šta je on uradio?
Pajvan- Pa dao sam sebi koš, eto šta je, prodao utakmicu.
Riba- Straaaašno.
Pajvan- E momci, a na koju stranu ovi NAŠI napadaju?
Riba- Hehehe, pa ovo su penali, to i ja znam.
Muški hor- Da se terate u pizdu materinu, i ti i ova pička, popadali smo na tiketima. Aj palite sad!
Odlika nesrećno zaljubljenih devojaka. Pribavljanje slika po sistemu cilj opravdava sredstva i onda se kreće sa ritualom. Iglom (Može šestar ako se maloletnica zadesila u školi kad je iskopala sliku od drugarice) se kopaju prvo oči, kao po pravilu. Oba. Unakrsnim pokretima na mestu zenica udara se x. Kasnije se prelazi na olovku, obično hemisku i kreće se sa karikaturama po fotografiji. Čupava kosa, uši Cara Trojana (šiljate, đavolske) brkovi, kosa iz nosa, bore na čelu, bubuljice po obrazima. Sledi završni udarac, crtanjem na mestu polnog organa minijaturni smoki. Poznato je da je udarac na muškost i najjači udarac. Slika se cepa i baca u korpu za otpatke.
- Ej cao draga, znaš sta sam uradila!? Oskrnavila sam Miloševu sliku pička li mu materina, on će da se jebe sa onom ćurkom a ja da ćutim, neće moći! I ženska znaš koliko se sad bolje osećam, progledala sam!
- Pa dobro... Ako će ti tako biti lakše.
:dva sata kasnije:- Ej, opet ja, oćeš samnom do grada?
- Ne mogu sad, radim nešto, što ideš?
- Miloš ima trening, idem da ga vidim. Pocepala sam jedinu njegovu sliku koju imam a uželela sam ga se pa ono...
- Aha, super. :u sebi: Ćurko jedna glupa!
Najveći stepen bezobrazluka, čin koji zahteva najgoru kaznu, onaj koji oskrnavi neku od svetih stvari ove naše zemlje Srbije zasluzuje da gori u paklu zauveek.
A: Pljeskavica je fast food.
B: Mrš, utvaro, neverijo jedna raspala, sram te bilo
..................................................
A: Rakija je samo alkohol.
B: (ista ili gora reakcija kao u prvom slucaju)
.................................................
A: Ja ne volim sarmu.
B: samar u najboljem slucaju.
................................................
A: jaoo vidi kako lepo prasence pečeno, kako se lepo vrti, a mast curi.. hihhihhh (onako pohlepan, pomalo vragolast smeh jer zamislja kako ce izgledati na tanjiru)
B: kako mozes to da jedes, vidi kako je masno. ccc
A: MRŠ kući, idi jedi salatu i gledaj Seks i grad, da te ne gledam više.
Radnja koju obavlja lokalni siledžija kada pokušava da bude romantičan, ili u najmanju ruku prijatan i simpatičan. To su njegovi poslednji, očajnički potezi kada primenjuje taktiku svog prvog komšije šmekera, koji ima par stihova u repertoaru na koje ribe obavezno padnu.
- Čuj curo, ali ozbiljno! Moram da ti kažem nešto, a tiče se, (dramatična pauza od 2 sekunde i dubok uzdah) tvojih lepih očiju...
- Ma da li si ti normalan, makni mi tu krvavu ruku iz kose! Vidi ga, skinhed, sav istetoviran kosturima, u džepu mu skakavac, a u glavi jedna romantična pesma koju je spremao za popravni iz srpskog u 5. razredu osnovne. 'Ajde vrati se svojim drugarima i reci im da smo seckali luka pa su ti vlažne oči!
U Bosni greh ravan uriniranju na Sikstinsku kapelu.
- Šta je to?
- Spanać.
- Kud s njim?
- U Burek!
- U Burek možeš samo s mesom, ne igraj se glavom! Bog na nebu, meso u Bureku!
Mazanje Nutele na 'leb.
Svi koji jedu Nutelu ''s kašiku'' znaju o čemu govorim.
Odnosi se na radnju u kojoj ljudi iz nemara, neznanja ili bez nekog posebnog razloga uništavaju predmete koji poseduju izvesnu duhovnu vrednost.
- Roman "Životinjska farma" Džordža Orvela koristi se za uvijanje bureka.
- Film "Let iznad kukavičjeg gnezda" Miloša Formana, originalna VHS kaseta iz 1975. na kojoj se sada nalazi svadba iz 1993.
- Pesmu "Hit the road Jack" Persija Mejfilda, u izvodjenju Reja Čarlsa, iz 1961. čujemo u emisiji "Zvezde Granda" u izvodjenju mladog pevčkog para, na molbu žirija da "otpevaju nešto strano".
Predstavlja jedan od najiritantnijih načina usmenog opštenja. Javio se razvojem interneta, probojem američkih serija na domaće tržište i jačanjem turbo folk kulture kada su neuki ljudi pomislili da su naučili engleski jezik i krenuli u masovno skrnavljenje svog maternjeg. Ovaj način izražavanja koristi uglavnom ona populacija koja svoj jezik "obogaćuje" izrazima tipa full, fensi, ekstra koji su se već standardizovali kod nas. Nažalost ova populacija (koja mahnito raste) uglavnom ne zna izvorno značenje tih reči.
Brate, neke stvari su se skroz flipovale, moraš da prihvatiš trend. Nije više kul pričati kao da si izašao iz Zone Zamfirove. Turn araund oko sebe, pogledaj samo koliko turskih reči imamo. Hoćeš da ti isprintam spisak da pogledaš? Nema enda, čoveče... Baj d vej, engleski je postao mnogo bitan u svetu, šta fali da i mi akseptujemo neke reči koje glupo zvuče kad se translejtuju.
Skrnavljenje jebanja.
Suočite se, nema tu nikakvih ljubavnih oluja, emocionalnih cunamija, obožavanja utrobe, širenja ljubavnih krila, lebdenja na oblacima i ostalih - Mir Jam, Nora Roberts, fazona. Jebanje je jebanje pa kako god da ga okreneš.
Najviši nivo blasfemije. Skrnavljenje predmeta sa neprocenjivom emocionalnom vrednošću od strane ljudi kojima ništa nije sveto. Čin bogohulnika i laika.
- Ženo, idemo kod Duleta na vikendicu da nešto popravljamo. Đe mi je ona majica za roštiljanje?
- Ona izbledela što na njoj piše "Zlatni kotlić Semberije 2001"?
- E, jeste, ta!
- Ona što je pocepana ispod rukava i što ti stomak viri kad je obučeš?
- Ta, ta!
- Eeeee, eno je, koristim je za pranje prozora. Što pitaš?
- ŠTA?! Da li si ti normalna?! Moju omiljenu majicu si uništila!! Pa, preko ikone bi flomasterom šarala, ženska glavo!
To nisu kopije nego neuspeli pokusaji!I to je cisto skrnavljenje!
Merilin Monro je bila i ostala neponovljiva i posebna cak i posle njene smrti
najvece skrnavljenje kvasca i secerne repe do sada.
tekucina iz koje vristi i namiguje gej lobi: hej vidite sta sve mozemo da vam uradimo. poceli smo sa bezalkoholnim pivom i zelenom kafom i sad nas vise nista ne moze zaustaviti.
Jezicka promjena koja u svojoj osnovi ima deklinaciju od osnove, tj. porijekla rijeci. U glavnom je vezana za naše gastarbajtere, koji naseljavaju zemlje Skandinavije sa posebnim osvrtom na Švedsku! Drugi riječima, skrnavljenje maternjeg jezika do krajnjih granica.
Mile gastarbajter: Mi došli iz Švecku da slavimo, sa našijem Volvom jag elsker Volvo, oni meću dobar motor u njega. Mi volimo svoju zemlju, vidite imamo i zastavu, živjela Jugoslavija!
Domaćin: Jebo ti ja mater zaostalu!
Mile gastarbajter: Aaaaa, mi zaostali zbog bacikla, nemere kroz Švabiju brzo sa baciklom na krovu!
Lik u ekipi koji ponašanjem uništava i onako male šanse za oplodnju celoj ekipi, a i pojedinačno. Ponašanjem i komentarima skida šanse za skrnavljenje kao Konan Simerijanac glavu statisti iz Ukrajine.
- I znači maco ti ono gotiviš hipsteraj i to, baš lepo. Znaš ima neki cert Nežnog Dalibora sad u petak, imam kartu viška. Hoćeš sa mnom do stana da ti je pokažem?
- Jao baš sam sad ovlažila i moraću da te jebem kurcem oko pičke. Ne moraš ni da mi pokazuješ kartu.
- E ĐOMLA CARE DOĐI DA VIDIŠ MARETA KAKO SE POKID'O, ENO GA SERE IZA TVOJIH KOLA I ZAHTEVA DA MU PUSTIŠ "OD TOPOLE PA DO RAVNE GORE".
- Izvini molim te moram da pokažem ovoj devojci svoju kartu za Nežnog Dalibora, KOD MENE U STANU!
- Nežni Velibor? To oni mrtvi hipsteri što sišu kurac kad ne prave govnjavu muziku? Šta si ono rekao za njih pre neki dan beše, da bi radije otišao na groblje i slušao narikače nego te raspale mongoloide?
- Ali, ali, ali ti nemaš kartu za koncert presvijetlog Nežnog Dalibora? Sad nema pičke za tebe, ljavaj seljane.
Preteča E-maila,duuugo se održala.Uglavnom služila kao "vatanje krivine" kad roditelji nemaju pojma šta ih dete pita,a kamoli odgovor na isto.
Rubrika "Mala pošta" je tako bila mešavina pitanja,odgovora,poziva na dopisivanje,razmenu sličica,salveta..
Svaka sličnost sa FB je,nekako,kao skrnavljenje.
-Maaama,a jel' tako da je Mačak u čizmama imao samo čizme na sebi?Maja kaže da je imao i košulju,a ja kažem da nije!!!
-Pa,što ti onda lepo ne napišeš pismo "Zabavniku",pa će ti sigurno odgovoriti? :srećna k'o Nova godina što je našla solomonsko rešenje:
-Jaaaaao,kako si se samo setila!Ti si najbolja mama na svetu!Odmah ću da ga napišem,a i da dam ('ladno!*) adresu za dopisivanje,i da razmenjujem razglednice,i...i..:odjuri sva srećna:
* prim.aut.
Završio karijeru. Zapravo nije još, ali samo što nije. Telo u postelji, a duša u nosu. Satana i njegovi mali pomoćnici već su spremili kazan vrelog ulja i sprave za skrnavljenje guzičnog otvora.
- Jesmo svi tu? Nači pazi vamo! Kombi iz banke prolazi u petnaest do osam. Samo dva murkana u pratnji, to će biti pičkin dim. Čim se pojavi iza krivine otkočite instrumente i akcija.
- Čekaj, tebra, a gde je Lale Sekira? Tek sad vidim da ga nema.
- Lale je u bolnici, kažu da neće dugo.
- U jebote! Šta je, rak?
- Ma jok, rascopo mu neko glavu sekirom.
Psovanje keve, familije i nebivanje pajvanom teško ide jedno uz drugo. Time se pokazuje verbalna nemoć i nedostatak inteligencije za kvalitetno podjebavanje.
Jedini slučaj gde je skrnavljenje najmilijih prihvatljivo, čak je i poželjno među mužjacima ljudske vrste.
- Gde si pošao pička ti materina tek sedma rakija. Ideš kući da podojiš mamu a?
- Ma jok nego zvala me tvoja mama Bica, kaže zafalilo joj kurca baš sada a pošto smo mi dobri prijatelji moram kevi da ti pomognem.
- Stvarno je red da se odužiš, znaš ono kad ste ćale i ti išli kod babe na selo a Rada ti ostala sam? Tri dana nisam silazio jebiga, jedva me pustila da odem kući.
- Ako, ako matori ostario ne može više. Penis bonum pax in domus. Nego stvarno moram da idem, obećala večeras Bica ejnal neki. Kaže nije nikad probala.
- Aj goni se u kurac. Sutra veče u školsko na male goliće?
- Obavezno, doći ću da te pokupim oko šest. Odoh.
- Aj. Ej čekaj, čekaj!
- Š'a?
- Pozdravi Radu, kaži da mi nedostaje.
- Hahahahahahahhahahaha, hoću aukurac.
