Opis okorele cicije i štekare. Osoba koja bi našla upotrebnu vrednost čak i nečemu toliko beskorisnom i bezvrednom kao što je soc.
-Dobra ti je ova piletina, prste da poližeš!
-Naravno da jeste, to sam ja hranio najboljim koncentratom.
-Samo, spakuj mi te kosti u neku kesicu.
-Šta će ti to bre?
-Ih, naći će se neka korist i od toga. Na'raniću kera.
-Pa ti ni nemaš kera. Joj kakav si, tebi ni soc ne propada!
Surov stil stavljanja na znanje nekome da je ostavio Soc i opisivanje istog bez ulepšavanja.
-Stoko, opet si ostavio soc... Ko te rodi!?
-Dobro, smiri se, očistiću.
-Ma kakvo čišćenje, ono se ni lopatom ne struže... Isti 'vaki si ostavio Brankici i Bošku u amanet, pa nas više nikad nisu zvali u goste.
Tragovi govneta u WC šolji
1. Žena mužu: Milane, opet si ostavio soc, pa za šta ti služi četka?
2. Drug drugu: Brate, ušao sam u klonju posle one debele Sanje iz personala i ne da je ostavila soc, umalo ne bacih peglu.
Talog koji ostane posle ispijene kafe može imati više namena, a ne samo da bude glavni i odgovorni krivac za zapušavanje odvodne cevi iz sudopere.
Elem u socu su zapisane sve sudbinske tajne koje samo odabrani znaju da protumače.
Soc je i lek za šuljeve što je pak usko povezano sa gledanjem u sudbinu.
Medicina i gatanje su stvorili novu naučnu disciplinu po imenu Socologija.
Primer će vam reći sve.
Elem, jedan čovek je mučio muku sa šuljevima i otišao do najpoznatijeg socologa u Srbiji. Ovaj mu je naravno preporučio mazanje obolelohg mesta socom od specijalno određene vrste kafe po određenom programu.
Čovek je uredno izvršavao svoje oaveze i pri dolasku na kontrolu svukao je gaće, naguzio se i dobio naređenje da prstom odstrani soc sa čmara. Čovek je uradio traženo i doktor je posle dužeg gledanja rekao sledeće:
" Dragi gospodine stvari stoje ovako, na sudbinskoj raskrsnici vi će te izabrati pravi put, žena će vam se vratiti, ćerka udati, a i želja koji ste zamislili biće ostvarena."
Zuckasta bistra odvratna tekucina,odvratnog mirisa koja ostaje na dnu kante za djubre ili curi iz kese.Ma koliko kesa bila jaka,citava i bez rupa,taj se soc cedi i cedi i ume da ostavi odvratne mrlje na tepihu,parketu i plocicama.Koliko god da domacica kuce bila vesta,koliko god da prala,cistila i bacala djubre,uvek kada prosipa djubre iz kante u kontejner i kad vidi onaj soc,kantu drzi zgrozeno sa dva prsta i dok se sve iz kante ne izruci ima nelagodan osecaj da bi jednostavno dusu ispovracala kad bi mogla.
To je tako odvratno i sugavo i bezim od kante za djubre ko djavo od krsta.
Prikaz nečije sudbine zapisane u socu, ali i pokazatelj nivoa sranja u kome se neko nalazi. A takođe može se da znači i opis društva u kome jedino pliva ljudski talog.
- Jao, sestro slatka, de mi pogledaj mi u šolju, mislim da me onaj moj vara...
- Da vidimo kakav ti je soc-realizam... Hmmmm...
________________________________________________________
- Braca je zajebao stvar načisto. Uzeo pare pod kamatu, obrnuo ih sve i budala izgubio na pokeru.
- Opet?
- Bogme, njegov soc-realizam je poprilično gadan bez gledanja u šolju.
- Znači, u govnima je do guše.
- Ma i preko glave.
_________________________________________________________
- Bem te državo, kad ljudi sa fakultetom rade za 200, a kurve zarađuju hiljade evra. Ja završio pravni i rintam za iste pare k'o ovaj mali sa osnovnom.
- Kukaj koliko hoćeš, tako ti je. To ti je naš soc-realizam, samo ljudski talog pliva. Nego, mani priču i odnesi onom gospodinu jedan dupli Čivas, a za njegovu malu suvi martini, ne plaćam te da pričaš nego da radiš.
Socijala, budžetska verzija. Flegšip sirotinjskog segmenta.
- Dobar dan. Daćete mi jedan Pagani Zonda Cinque Roadster u beloj boji i jedan Bugatti Veyron Legend Meo Constantini, ako može crni.
- Može, naravno, ali ova bela boja na Paganiju vam je baš onaj najgrđi soc, ja bih vas savetovao da odaberete neku karbon-glos kombinaciju narandžaste i tamno sive.
- Hm, u pravu ste, poslušaću vas.
- Nećete se pokajati. Za ovde, ili za poneti?
- Za poneti.
- Samo čas... To vam je tri miliona sto šezdeset devet hiljada petsto deset evra.
- Izvolite tri miliona sto sedamdeset hiljada.
- Imate li možda deset evra sitno, nemam da vam vratim četristo devedeset evra?
- Ne, ne, u redu je, a i ne držim te soc novčanice.
- Hvala, doviđenja i dođite nam ponovo.
duša koja nedostaje express kafi
Ovakvih pekara nema puno. Lično sam ih video možda 3. Ono što karakteriše njih su veoma niske cene u poređenju sa "običnim" pekarama. Imaju sasvim dobar izbor hrane: burek, hleb, pogačice, proja, rol viršla, buhtla, pužić,krofna,... Što znači da imaju sasvim pristojan izbor. A mene je oduvek zanimalo, od čega oni žive pošto su im cene za neke proizvode čak duplo manje? A možeš da se odvališ za 100 dinara!
Danas kupujem u pekari:
Ja: Jel ima nešto toplo?
Prodavačica: Sve je toplo.
Ja: Dobro onda. Dajte mi 2 pogačice, 2 proje, pužić, 2 paštete, 2 krofne i jednu buhtlu sa džemom.
Prodavačica: Jel to sve?
Ja: Jeste
Prodavačica(kuca na kasi): To je sve sto deset(110) dinara.
Ja(gledam je zbunjeno i dajem pare): Evo izvolite.
* A u "običnoj" pekari ovo bi vas izašlo oko dvesta pedeset(250) dinara.
Talog što ostaje nakon ispijanja kafe. Ili...
-Majku vam jebem, pa je l' vam toliko teško da upotrebite četku?! Uvek ja moram da čistim vaša govna!
