Opis okorele cicije i štekare. Osoba koja bi našla upotrebnu vrednost čak i nečemu toliko beskorisnom i bezvrednom kao što je soc.
-Dobra ti je ova piletina, prste da poližeš!
-Naravno da jeste, to sam ja hranio najboljim koncentratom.
-Samo, spakuj mi te kosti u neku kesicu.
-Šta će ti to bre?
-Ih, naći će se neka korist i od toga. Na'raniću kera.
-Pa ti ni nemaš kera. Joj kakav si, tebi ni soc ne propada!
Surov stil stavljanja na znanje nekome da je ostavio Soc i opisivanje istog bez ulepšavanja.
-Stoko, opet si ostavio soc... Ko te rodi!?
-Dobro, smiri se, očistiću.
-Ma kakvo čišćenje, ono se ni lopatom ne struže... Isti 'vaki si ostavio Brankici i Bošku u amanet, pa nas više nikad nisu zvali u goste.
Tragovi govneta u WC šolji
1. Žena mužu: Milane, opet si ostavio soc, pa za šta ti služi četka?
2. Drug drugu: Brate, ušao sam u klonju posle one debele Sanje iz personala i ne da je ostavila soc, umalo ne bacih peglu.
Talog koji ostane posle ispijene kafe može imati više namena, a ne samo da bude glavni i odgovorni krivac za zapušavanje odvodne cevi iz sudopere.
Elem u socu su zapisane sve sudbinske tajne koje samo odabrani znaju da protumače.
Soc je i lek za šuljeve što je pak usko povezano sa gledanjem u sudbinu.
Medicina i gatanje su stvorili novu naučnu disciplinu po imenu Socologija.
Primer će vam reći sve.
Elem, jedan čovek je mučio muku sa šuljevima i otišao do najpoznatijeg socologa u Srbiji. Ovaj mu je naravno preporučio mazanje obolelohg mesta socom od specijalno određene vrste kafe po određenom programu.
Čovek je uredno izvršavao svoje oaveze i pri dolasku na kontrolu svukao je gaće, naguzio se i dobio naređenje da prstom odstrani soc sa čmara. Čovek je uradio traženo i doktor je posle dužeg gledanja rekao sledeće:
" Dragi gospodine stvari stoje ovako, na sudbinskoj raskrsnici vi će te izabrati pravi put, žena će vam se vratiti, ćerka udati, a i želja koji ste zamislili biće ostvarena."
Zuckasta bistra odvratna tekucina,odvratnog mirisa koja ostaje na dnu kante za djubre ili curi iz kese.Ma koliko kesa bila jaka,citava i bez rupa,taj se soc cedi i cedi i ume da ostavi odvratne mrlje na tepihu,parketu i plocicama.Koliko god da domacica kuce bila vesta,koliko god da prala,cistila i bacala djubre,uvek kada prosipa djubre iz kante u kontejner i kad vidi onaj soc,kantu drzi zgrozeno sa dva prsta i dok se sve iz kante ne izruci ima nelagodan osecaj da bi jednostavno dusu ispovracala kad bi mogla.
To je tako odvratno i sugavo i bezim od kante za djubre ko djavo od krsta.
Prikaz nečije sudbine zapisane u socu, ali i pokazatelj nivoa sranja u kome se neko nalazi. A takođe može se da znači i opis društva u kome jedino pliva ljudski talog.
- Jao, sestro slatka, de mi pogledaj mi u šolju, mislim da me onaj moj vara...
- Da vidimo kakav ti je soc-realizam... Hmmmm...
________________________________________________________
- Braca je zajebao stvar načisto. Uzeo pare pod kamatu, obrnuo ih sve i budala izgubio na pokeru.
- Opet?
- Bogme, njegov soc-realizam je poprilično gadan bez gledanja u šolju.
- Znači, u govnima je do guše.
- Ma i preko glave.
_________________________________________________________
- Bem te državo, kad ljudi sa fakultetom rade za 200, a kurve zarađuju hiljade evra. Ja završio pravni i rintam za iste pare k'o ovaj mali sa osnovnom.
- Kukaj koliko hoćeš, tako ti je. To ti je naš soc-realizam, samo ljudski talog pliva. Nego, mani priču i odnesi onom gospodinu jedan dupli Čivas, a za njegovu malu suvi martini, ne plaćam te da pričaš nego da radiš.
Socijala, budžetska verzija. Flegšip sirotinjskog segmenta.
- Dobar dan. Daćete mi jedan Pagani Zonda Cinque Roadster u beloj boji i jedan Bugatti Veyron Legend Meo Constantini, ako može crni.
- Može, naravno, ali ova bela boja na Paganiju vam je baš onaj najgrđi soc, ja bih vas savetovao da odaberete neku karbon-glos kombinaciju narandžaste i tamno sive.
- Hm, u pravu ste, poslušaću vas.
- Nećete se pokajati. Za ovde, ili za poneti?
- Za poneti.
- Samo čas... To vam je tri miliona sto šezdeset devet hiljada petsto deset evra.
- Izvolite tri miliona sto sedamdeset hiljada.
- Imate li možda deset evra sitno, nemam da vam vratim četristo devedeset evra?
- Ne, ne, u redu je, a i ne držim te soc novčanice.
- Hvala, doviđenja i dođite nam ponovo.
duša koja nedostaje express kafi
Ovakvih pekara nema puno. Lično sam ih video možda 3. Ono što karakteriše njih su veoma niske cene u poređenju sa "običnim" pekarama. Imaju sasvim dobar izbor hrane: burek, hleb, pogačice, proja, rol viršla, buhtla, pužić,krofna,... Što znači da imaju sasvim pristojan izbor. A mene je oduvek zanimalo, od čega oni žive pošto su im cene za neke proizvode čak duplo manje? A možeš da se odvališ za 100 dinara!
Danas kupujem u pekari:
Ja: Jel ima nešto toplo?
Prodavačica: Sve je toplo.
Ja: Dobro onda. Dajte mi 2 pogačice, 2 proje, pužić, 2 paštete, 2 krofne i jednu buhtlu sa džemom.
Prodavačica: Jel to sve?
Ja: Jeste
Prodavačica(kuca na kasi): To je sve sto deset(110) dinara.
Ja(gledam je zbunjeno i dajem pare): Evo izvolite.* A u "običnoj" pekari ovo bi vas izašlo oko dvesta pedeset(250) dinara.
Talog što ostaje nakon ispijanja kafe. Ili...
-Majku vam jebem, pa je l' vam toliko teško da upotrebite četku?! Uvek ja moram da čistim vaša govna!
Kada se ono sto si video u talogu od kafe stvarno i dogodi.
digitalna lokacija za koju vazi pravilo:
na jednu prirodnu i normalnu osobu dodje 17-23 idiota. sto i nije tako lose. zamislite da je vise...
vukajlija
Piroćanac fajzen, stipsa, grbavac, lik koji otima letke deliocima istih na ulici samo jer su za džabe....
A: E maćori, šta radiš to?
B: Uzimam čepove od piva.... Kad ih se nakupi par kila biće to pristojna para.... Taman za jedno pivo.... Daću ti gutljaj....
A: Neka.... Pretpostavljam i soc od kafe da piješ?
B: Pa.... Malo mi bude muka tokom dana, al' ono.... Za džabe je.... I Elizu iz Rivombroze pratim na RTS-u, za džabe je....
Proricanje sudbine tumačenjem svih simbola koje nosi jedan soc.
Bog plagijata i nekvaliteta. Čuvar abibasa, soc i fuš verzija robe. Koristi se za degradaciju svojstava i podsmevanje bilo čega što je u dometu naše pažnje.
- Kako Vas bre nije sramota! Pre 4 dana sam kupila telefon kod Vas, displej crče ko pacov! Da ne naručujete telefone preko Ali Ekspresa, mamicu Vam vašu?
- Pa znate, moramo da obaramo troškove radi većih zarada, a i ne smemo da vraćamo robu, režu šefovi od plate, jebi ga.
- Poručite im da želim da ih vidim lično, da vide šta je rezanje kad im odrežem tu njihovu cenjenu, alavu kurčinu!
__________________________- Koji kurac više, po treći put mi zubi pucaju, aj da sam jeo nešto tvrdo ali zub mi puče na špagete! Ej, na špagete! Pa kao su sa Ali Ekspresa jebo im ja mater lomljivu!
- Vala kakav si, ne bi me čudilo da su i tebe tamo nabavili.
Gledanje u šolju, u soc. Običaj star koliko i sama kafa. Oduvek je bio prisutan u ljudskom društvu, ali nikad nije bio ozbiljno shvaćen. Svoju modernu formu dobija krajem 19. veka i menja naziv u sociologija. Kao i socologiju, samo soc(i)olozi razumeju sociologiju i jedino po njima ova ,,nauka'' ima smisla.
Ili soc, ono sto se nalazi na dnu šoljice kafe. Dok pijes kafu znaš da je tu negde na dnu ali ti ne smeta, jer uživaš u ukusu kafe, ali ako se slučajno zezneš i srkneš soc rizikuješ da upropastiš ceo ugođaj.
Tako i u životu, ono što se nalazi na samom dnu, ali ako izgubiš kontrolu, može te povući sa sobom.
"Pa ti si školovan da hapsiš taj talog, a ne da puštaš da ti izdaju nalog..."
Velika briga novopečenih roditelja, pogotovo kada su u opciji žurke, izlasci i ostale neizbežne soc aktivnosti.
Uvaljivač: Halo. Da li bi mogli večeras da vam dovedemo decu?
Nešto nam je neodložno iskrslo. (prolazimo u najavi)Potencijalna žrtva: A, jok više. (stalno ih meni uvaljujete)
Kad se jebete, Jeftu ne zovete, a sad, malo, malo, pa ajde Jefto da čuvaš dete. (tras slušalicu)
radnja za koju sam mislio da je radim samo ja i nekolicina ljudi u svetu, nakon što sam sproveo malu anketu, ispostavilo se suprotno...to rade SVI! Jednostavno je, nakon što sipate kafu u šolju(ili čašu ako je jation u pitanju) imate nekih 10 sekundi dok se soc ne skori u džezvi da je bacite pod mlaz 'ladne vode što dovodi do njenog potpunog ispiranja...oni koji to ne rade posle čitanja ove definicije će početi...
potrebno:
jedno kuvanje kafe
jedna prljava džezva(ne starija od 10sekundi)
lagani pokret ruke od ringle do slavine
rezultat:
prečista džezva
keva ne kenja zbog prljanja sudova
pojačani osećaj korisnosti i praktičnosti
nagli porast samopouzdanja
krajnji rezultat:
pijete kafu i potpuni ste KRALJ!
(verujte ne preterujem, upravo sam to uradio, pijem kafu i osećam se kao kralj)
