Bilo ih je mnogo, od vladara koji su zenili kceri drugih vladara da bi dobili teritoriju, preko "Vasa Ladackih" (samo se veliki Djole setio da to ispeva u pesmi), do raznih dzabalebarosa koji prodaju svoju pricu kako ih zivot nije mazio i kako im je potreban neko ko ce da ih cuva, mazi, i pazi. O njima se iz nekog razloga ne prica puno, valjda zato sto su zenske sponzoruse markantnije, pa bodu oci svojim izgledom, dok muske sponzoruse to rade malo suptilnije, i negde su utopljeni u masu. Medjutim, zenska sponzorusa je spremna da "bude lepa" (i to je nekom lepo) "svom izabraniku", dok muska sponzorusa nudi seksualne usluge i kada hoces i kad neces i spremna je jos i da se zali da ne dobija dovoljno paznje, iako ga nisu voleli ni mama i tata. Cesto zenu krivicno tereti jer ga izdrzava, jer mu time nanosi tezak bol- on, kao muskarac, trebalo bi to da radi, ali eto kurva sudbina nije ga postedela, i sta ce on kad je njegov zivot, sto bi rekao Sopenhauer, promaseni poduhvat. Zena sponzor tada pada u zagrljaj svom jadnom coveku, place i duboko se izvinjava sto se usudila da ga tako povredi. Kao i svaka sponzorska prica- zavrsava se seksom.
primeri su mnogi kvazi umetnici, alkoholicari (leceni, nedoleceni, nikad izleceni), narkomani, clanovi mense i ostalih teroristickih organizacija
Napomena: ovo nije nikakva feministicka prica, i, ko sto mnogo puta rekoh, ne delim ljude na muskarce i zene (dok god su ljudi), ali svi su definisali sponzoruse u milion oblika, pa mislim da je i ovaj zasluzio da bude primecen.
Sponzoruse su se pojavile početkom devedesetih u Beogradu da bi se zatim poput virusa raširile po celoj zemlji. Danas su one sastavni deo svakog većeg grada, a upućeni kažu da su čak i evoluirale, posebno u Crnoj Gori, gde su s javne scene potpuno eliminisale svoje suparnice koje merilo sopstvenih vrednosti uglavnom nose u glavi. U teškim vremenima rata i nezapamćenog kulturnog zločina nad srpskom omladinom, kada su lepo vaspitane devojčice nestajale poput mamuta, odlazeći iz zemlje i skrivajući se po špiljama, gradove su preuzimale devojke slabih moralnih shvatanja, popularne - sponzoruše.
Posledica sveukupnog događanja na našim prostorima proteklih 20 godina, ribe koje ne interesuje ništa sem para. Dele se u nekoliko kategorija, one najpliće kojima platiš par pića u klubu, do onih koje kidaju stanove, kola, skupu garderobu. Oko 70% devojaka koje na nešto liče su sponzoruše i to treba da bude državni problem broj 1. Da se postave novi moralni principi i kodeksi i da se ta vrsta retardacije devojaka iskorenjuje postepeno.
Razlike su u sledećem: 1.Kod kurve se zna cena i radi se po principu "plati pa se klati" 2.Kod kurve je vreme ograničen pojam , pola sat ,sat...usko povezano sa 1. 3.Kod kurve svaka perverzija se doplaćuje , nešto poput priloga u pljeskavici 4.Kod sponzoruse uz dobru priču možete da dobijete sve perverzije sveta a da se otrošite za jedno piće!!!
Ozbiljno hladno, tipa pingvini piju čaj i kradu drva..
Mare: Ajde tebra izlazi, evo me ispred tvoje zgrade.. Džoni: E kako je napolju jel mogu u onoj tankoj jaši burazeru? Mare: Vidi ga ovaj, sponzoruše u juga ulaze, bolje obuci onaj džemper iz Sirogojna, danas nije sramota
U zavisnosti od toga do koje redne discipline je stigla, procenjuje se njen uspeh kao pripadnice vrste sponzorusa.
Prva disciplina je uglavnom kod svih ista. Nakon nje sledi druga, za koju je potrebno adekvatno se kvalifikovati i to je u stvari najtezi deo triatlona.
Nakon kvalifikacije za drugu disciplinu, gotovo je sigurno da ce doci i do trece.
Pobednica dobija pravo da se ubuduce odmah kvalifikuje za drugu disciplinu, dok gubitnice zrebom opet polaze od prve.
Atribut koji opisuje ravnodusnost individue u situacijama u kojima bi svaki prosecan covek, najblaze receno, poludeo.
F1: Brate Mika 'ladno saznao da ga ona njegova prevarila sa trojicom, a on kao spricer!!! F2: Ma taj ti je bre 'ladan k'o srce sponzoruse, vulkan da eruptira pored njega, opet bi stao da se ispisa na obliznje drvo...
Hodajući cenovnici. Zapravo, bića čiji prosečni primerak ima memoriju jednog Bizmarka. Postavlja se samo pitanje kako su u stanju da zapamte tolike brojeve u vidu cena onog što nose, a nisu u stanju da završe fakultet... još nije sasvim rasvetljeno kako dolazi do ove čudne specijalizacije mozga.
(nesrećni sagovornik izjavljuje rečenicu tipa "imaš lep prsten") Sponzoruša: A, kupila sam ga u jednoj juvelirnici u Parizu, KOŠTAO je 10500007658724.58, i ima n-KARATNE DIJAMANTE u sebi koji su prvobitno bili vlasništvo... (sledi istorija dijamanata dok sagovornik ne pobegne glavom bez obzira)... i na kraju ih je moj dečko kupio jer je ta mafijaška porodica bankrotirala...
(posto je nepažnjom upropastila čizme, žali se prvom nesrećniku koji se našao u njenoj blizini) Sponzoruša: AAAAAA, upropastila sam svoje ORIGINAL PRADA čizmice, ah, KOŠTALE su me -valjda misli njenog dečka- (pomnožiti svoju mesečnu platu sa pet i ukucati iznos) eura, jaaaao, PONOVO ću morati do ITALIJE...
