Voda koju pijete jutro nakon pijanke. Jeste da ona nije sveta,ali u tom trenutku djeluje tako.
Voda iz vodokotlića. Odnosi zlo u nama.
Bilo koja flaširana voda, u ranu zoru, dok se budiš još uvek pijan, a pre toga si je verovatno i sanjao.
Kad na +38 dok igraš basket pošalješ klinca po flašu vode.
Flaša vode koja se, ni ti ne znaš kako, nađe pored kreveta u noći kada malo preteraš sa alkoholom...
Flaša vode koja se koristi za prvu pomoć na fudbalskim utakmicama prilikom povrede igrača u beton ligama.
Voda u kolenu sveštenog lica.
Stacionirana u malim flašicama od Koka-Kole ili Frutele, obično iza klupe za rezervne igrače. Najčešće se koristi u drugoj ligi i još nižim fudbalskim ligama Srbije. Služi ukoliko je neko u timu doživeo prelom kosti, istegnuće mišića, istegnuće tetiva, prepona, povredu testisa, povredu rektalnog trakta, pucanje ligamenata, potres mozga, uvrnuće ligamenata, mišića, frakturu lobanje, butne kosti, ili ako je neko jednostavno žedan. U 90% situacija 100% pomaže osim ukoliko povređeni iz ekipe nije stvarno povređen.
Desni krilni: Safete, id' u Šušanj, deder de ambulancu, procuri Amiru mozak po šesnaesterac!
Trener: Ma viš' da mrda, će bude u redu, sunide mu malo ove svete vodice zavrat i sve je 'ol rajt'!
*Ode da 'sune' Amiru vodicu za vrat, vraća se sa pola flašice.
Desni krilni: U jedem ti proju, pa ovo radi! Ide rec'de onom malom iza u žutom da ode kod ovog iznad u krčme da natoči još!
Balon sa vodom pored tvog kreveta koji navrneš posle burnog pijančenja
Opisuje nekoga ko svojom pojavom i djelima niti pomaže niti odmaže.
Smak sveta ide muškarcima na ruku, jer devojke masovno gube nevinost kad se najavi smak sveta, a to se dešava svakih par godina, što dovodi do sumnje da baš muškarci i plasiraju tu priču o smaku sveta da bi jebali piletinu.
Ana: "Maro, jesi li spavala sa nekim momkom?"
Mara: "A jesam, a nisam ga volela."
Ana: "Pa što to crna Maro?"
Mara: "Ma najavili smak sveta, rekoh sebi, neću umreti nevina valjda!"
Konstatacija flegmatičnog popa koji je svu imovinu izgubio u poplavi.
Radnja koju vrši lik koji je totalno izgubio dodir sa realnošću, skrenuo s puta u livadu, jer čovek se odlučio da traži smisao i odgovara na pitanja onoga sveta. Kog sveta? Pa onoga, ne ovoga normalnoga.
Primer iz života:
A: Šta je ovome?
B: Ma poludeo čovek, dao se na razmišljanje, svaki dan ode na brdo da prošeta i razbistri misli.
A: Znači, i taj ide po onoga sveta.
B: Cccc...A bio je cool tip...Primer s TV-a:
K: Roberto, da li si se nekad zapitao ono veliko pitanje?
R: Koje? Dal će Atletiko nekad ponovo da osvoji prvenstvo?
K: Ma ne! Ono pitanje, koji je smisao života, i to?
R: Jok! Idi bre, ti odkad te ostavila Lusija mnogo ideš po onoga sveta!
Kaže se za opis radnje na kojoj je osoba na neiskusan način skinula nevinost. Pa jebi ga, ni profi-jebači se nisu najbolje pokazali iz prve. Ovako nešto je uobičajeno u sticanju ogromnog iskustva pojedinca.
-Kako je bilo prvi put na građevini? Jesi li lepo metnuo ciglu na mesto?
-Ma šta bre nisam, pala dva sprata sa zgrade, trojica se povredila...
-Ma nema veze, jes šećerna vodica, ali biće to okej...
_______________________________________________________________________
-Joj, da čuješ, Milice kakvu sam močugu primila!
-Ajde!
-Ženska glavo, jeste da nam je šećerna vodica bila, ali dvajes tri santima bi i dvometrašica poželela!
-Daj mi njegov broj, pliiiz!
-Hoćeš da mi ukradeš dečka?!?! Ne razgovaramo.
_______________________________________________________________________
-Vidi, Stevčo, dosta bolje pišeš ali primeri i dalje daju utisak da su ti šećerna vodica! Ajde življe malo to!
-Hvala :)
Problemi sa kojima se suočavaju najbogatiji žitelji najrazvijenijih država sveta. Žiteljima trećeg sveta ovi problemi potpuno su nejasni
- Momak koji mi čisti dvorište me nije ni slušao danas kad sam mu pričala šta sam sve kupila deci za Novu Godinu
- Kad onanišem dok gledam porniće na laptopu, vidim svoj odraz na ekranu, to mi jako smeta
- Neko je već rezervisao najbolja mesta za koncert u Beču za Novu Godinu na kojima sedimo svake godine
- Uh, opet kavijar za ručak? To je već treći put ovaj mesec...
- Mislim da sam se ugojila pola kile. Moraću kod krojača da mi skroji novu garderobu
- Ove nove cipelice od Džimi Čua me malo žuljaju, moraću da kupim druge
Problemi sa kojima se suočavaju najsiromašniji žitelji najnerazvijenijih država sveta. Žiteljima prvog sveta ovi problemi potpuno su nejasni
- Gazdarica mi je ceo dan pričala šta je deci kupila za Novu Godinu, a od čega ja da im kupim hleba?
- Videle su me komšije kako onanišem u sobi, zato što nemam roletne na prozorima
- Dobio sam karte za najbolja mesta za koncert u Beču za Novu Godinu, ali nemam šta da obučem. A i odakle mi para da idem do Beča?
- Opet nema šta da se ruča? To je već peti put ove nedelje
- Moraću da izbušim novu rupu na kaišu, opet mi spadaju pantalone
- Sve sam čarape pocepao, jer imam rupu na cipeli
Voda fizioterapeuta (hemijskog sastava H2O, retko se pronalazi u prirodi), nakon koje se fudbaleri naprosto preporode posle ozbiljne povrede, izležavanja i petominutnog valjanja po terenu.
Navijač br.1: Vide ti ovo! Pade kao da mu kičmicu prepolovio!
Navijač br.2: Sad će čarobna vodica da ga izleči…
Moje dupe je centar sveta!
Moje dupe je beskrajno udaljeno od jednog kraja sveta, i beskrajno udaljeno od drugog kraja sveta...itd.
Dakle moje dupe je je jednako udaljeno od svih krajeva sveta, i iz toga sledi:
Moje dupe je centar sveta!
