Opis kvaliteta mesa u nekoj prodavnici brze hrane.
-Ja gladan.
-Aha, i ja bi mogao nešto da čalabrcnem.
-Gde ćemo? U Čili?
-Ne bre. Pa da mi daju meso od jadnog Džekija što im je lajao oko lokala?
-Kako to misliš?
-Fino. Av av, mrš, av av, cap, skiič. Eto. Sekira odradi pos'o i Džeki u trenutku postane pljeva.
Odgovor za besmislena pitanja ili pitanja na koje je odgovor apsolutno očigledan.
Zašto si ugazio u baru?
Zbog sira i vojne muzike.
Pokušaj pojedinih gostiju lokala da na šupački način dobiju sto, popiju tri cuge i na kraju se išunjaju na izlaz ne plativši račun. I taman kada se dokopaš vrata misleći da si sve zajebao, ni na kraj pameti ti nije da su te konobari provalili još u startu (svaki se ponekad opekao) i mašu grmaljima upirući prstom u tebe. Najveća greška gosta, najdraža razonoda obezbedjenja.
- E vidiš druže, meni je ovde dnevnica 800 dinara, a ti umesto da ispadneš frajer pa me častiš, bežiš ko govno. Račun ti je 2200, skrivio si 5000 a mogu da ti ih naplatim ja ili ova četiri ljubazna momka.
Epilog - daješ poslednje pare konobaru, a obezbedjenje ti na kraju ipak nalupa nekoliko šamara.
Način da se činjenice prihvate kao da su date na kašičicu. Dakle, suočavanje sa neželjenom stvarnošću bebinim koracima. Trenutak kada je organizam usresređen na čulo sluha, zbog straha od sopstvene, ili moguće tuđe iznenadne reakcije.
Lagano otvarati oko po oko, jer prizor koji je spreman nije baš poželjan za videti, te je potrebno postepeno izlaganje predmetu da bi se uklonio strah.
-UBIĆU SE!!! :naslonio je pištolj na slepoočnicu:
-NEE!! :žmuri:
-AAAAAA! :minut tišine:
-:otvara oko po oko: Brate, skloni taj pištolj...-Oš kurčine?! :sramotno zatvara oči:
-:gleda ga:
-:čeka odgovor:
-:ćuti:
-:lagano otvara jedno oko, zatim drugo: A?
-Odjebi seljačino!!!
Lokali u takvim gradovima brzo se prodaju, planu kao gaće na rasprodaji. Kupuju ih svi koji stignu, kinezi, prodavci mešovite robe, indijci. Raspored lokala su sledeći: Pored stanice kinezi, malo dalje kazino, pa opet kinezi, kazino, menjačnica, butik, pekara, kinezi, kinezi, kinezi, prodavnica mešovite robe, indija šop, apoteka, apoteka, apoteka, kinezi, kinezi, indija šop, kafić, kafić, pekara, kinezi... menjačnica, lokal od 100 kvadrata kinezi.
K: Halo, ćeš ideš negde danas?
S: Idem do kineza da kupim nešto.
K: Kod onih preko puta gde smo išle ili iza ćoška pored butika?
S: Ne, nego kod onih blizu škole odmah do kazina.
K: E, ajd svrati posle do mene pa da idemo kod ovih što su skoro zakupili ceo sprat. Ima veći izbor.
S: Ajd važi. Javiću ti kad budem bila kod apoteke, treba i tamo nešto da kupim.
K: Kod koje apoteke?
S: Verovatno kod one blizu kafića. Ne, nego kod one koja se skoro otvorila, blizu indija šopa.
K: Joj podseti me! Taman tu trebam nešto za kevu da pazarim, ali prvo moram da razmenim evre.
S: Imaš menjačnicu 50 metara dalje.
K: Znam. Blizu je kafića Seki. Ajd pa se vidimo.
S: Ćaos!
Najčešće žensko opravdanje za izdajničku suzu. To što upadne u oko obično ima preko 180 cm. te nikako ne može da upadne, mada često hoće da zapadne za oko.
Ko u oko (ili "ki u oko") - Kada osećamo bol najveće moguće jačine koristimo izraz "ko u oko". To je najveći intenzitet bola koji se može doživeti, veći bol od toga ne postoji! Još jedan od izraza starih ljudi.
"Ššš, boli ko u oko!!"
suprotnost izrazu "jedan k'o nijedan".Pokazuje kako je nekada "taj jedan" vrlo bitan.
1.A:falila mi jedna ocena da prodjem odlican
B:konj je ćorav za jedno oko
2.A:puk'o sam na jednu utakmicu za 20000
B:konj je ćorav za jedno oko
Dječija igra sa primorja. Koncept je jednostavan: igraju 3 ili 4 igrača, jedan 'vata i nema prava da roni oko barke, već samo da pliva oko nje. Može jako dugo da potraje i da bude mučno, jer klinci sa dobrim kapacitetom pluća nekada znaju da budu pravi sadisti.
-Alo! 'A'mo vatanja oko barke Lalove!
-Ma, vi'imo se, oko Korčulanke da se peglam.
moć rasute pažnje razrokih.
- ortak A: "ee bratee, kakva je ona riba s Vukajlije što si sinoć izašao s njom?"
- ortak B: "maaa, braate... jedno oko Sarajevo, drugo oko Barajevo."
Još jedna upotreba "dupeta" i "oka" u srpskom folkloru. Videti: Kao dupe i oko
Ova mudrost starih ljudi se koristi kada nam nešto upadne u oko, ili kada isto povredimo.
Ulazim u kopirnicu, debeli vlasnik stavlja kapi u oko, i kaže:
"Bem ti trunku što mi upala! Ne kažu stari ljudi džabe: - Pored ovolkog dupeta našlo u oko!" A dupe mu metar sa metar.
Originalan opis veličine palamara obdarenog muškarca.
-I šta kažeš komšika, veći mu je nego što ima moj Milorad?
-Ma pričam ti, obmota ga dvaput oko struka, triput oko vrata, a ostatak mu visi ko kravata.
Dovoljan razlog da jedna od 4 junakinje serije "Seks i grad" ostavi momka za kojeg je do tog trenutka mislila da je savršen.
Šablonska serija koja posle utiče i na devojke širom sveta da guraju karijeru a da se udaju i rađaju decu tek kada bude kasno za to.
Keri: Ostavila sam onog Majkla.
Ostale tri dilindare: Što?!!!
Keri: Jeste pametan, duhovit, sladak, zgodan, bogat, situiran, u dobroj formi, iz dobre porodice, dobar u krevetu, romantičan ali zamisli molim te, probudim se ja usred noći kad njemu se malo otvorio jedan kapak i ja tu vrisnem , isteram ga iz kreveta i raskinem sa njim. Ionako imam onog drugog što me prca godinama, valjaće mi ova 2 dana dok ne nađem nekog novog.
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
Pa dupe je kao mnogoooooo bezveze a oko je do jaja
Ma, on me vara sa onom kalašturom.....Si videla kakva je u poređenju sa mnom???Ko dupe i oko!
Izraz obicno upucen "kreativnoj" osobi, koja svoju kreativnost ispoljava na nenadjebiv, samo njoj svojstven nacin. Patenti i umetnicka dela doticne osobe uglavnom se koriste zimi...za ogrev.
- Brate vidi sto sam nacrtao pejzaz. A, sta kazes, kako je ispalo?
- Svaka cast majstore, ispalo je k'o oko kad' ispadne!
Kažemo nekome kada nepristojno dugo pokazuje prstom u pravcu druge osobe.
1: E, vidi onu ribu brate( pokazuje prstom )
2: Koju ?
1: Onu tamo bre( prst i dalje fiksiran )
2: Vidim, i šta s njom ?
1: Reci da je odlična, vidi joj dupe ( prst u pravcu dupeta )
2: Dobro bre, video sam, skloni taj prst, ili idi ubodi je u oko!
Potpuno apsurdna stvar ako uzmemo u obzir da se dim siri po celom lokalu.
To vam je kao da postoji odvojeni deo u bazenu za pisanje.
