Prvo predstavlja emisiju o automobilima, a drugo emisliju o automobilima za Srbe
Top gear
"I konacno na crtu staju, mnogo mocniji Mercedes SLR mclaren 722 i njegov slabiji konkurent Lamborghini Murcielago LP640, policija je ovde u Abu Dhabiju zatvorila deonicu od 6 km samo za nas, a posle odlazimo u studio gde cemo saznati koliko brzo Bugatti veyron ide oko nase staze..."
SAT
"Dragi gledaoci dobrodosli u novo izdanje emislije sat (u pozadini neka jeftina kia koju vozi sin od cistacice), danas konacno saznajemo da li ce Yugo trositi manje plina ako u blok motora saspemo mesavinu hleba i kravlje balege! i ekskluzivno! Koliko gurmanskih sa lukom mrate pojesti da bi prekrili isparenja sljivovice iz vaseg zeluca na alko testu!
Savet za vozace, kako od zenskih carapa napraviti kais za motor"
Jeremy Clarkson iz Top Geara kaze da je svetska ekonomska kriza u stvari sledeca situacija:
Neke banke su davale nepostojece pare Meksikancima u juznoj Kaliforniji i sad oni nemaju da vrate. Zbog toga nasi automobili sad vrede mnogo manje.
Ekstra, nasi u proseku vec odavno ne vrede nista te ce nas kriza zaobici
Emisija u kojoj gledaš kako pljuju ganc-nove automobile, a rado bi vozio i najgori koji prikažu tamo.
Jeremy: I vidiš, ovaj novi pežo je dobar. Ide brzo, dobro se ponaša na stazi, al mi nekako pederski. Mekan mi.
Richard: Da, skroz je gej. A i ne sviđa mi se oblik volana.
James: I kakva je ovo plastična maska. Bljak. Pu. Teraj ga u pičku materinu na otpad, govno obično.Prosečan srpski gledalac: Uf, otvoriše mi oči. Zamalo da zamenim juga za ovo sranje.
BBC-jeva emisija o automobilima. Po svim merilima najgledanija emisija tog tipa u svetu.
Razlozi:
1)U njoj možete videti trku borbenog aviona i Bugatija
2)Mini Moris dugačak 17 metara
3)Trku maratonca i Fiat Pande kroz London
4)Staricu od 80 godina kako se "potpisuje" u Ferariju
5)Voditelja kako vozi Bugati brzinom od 407km/h
6)Mini Moris lansiran sa staze za ski skokove
7)Trku motornog kanua i Land Rover-a
8)Fudbal sa džinovskom loptom koji se igra uz pomoć automobila
......
Emisija koja muškarce(pogotovo one bez auta) rasplače kao španska sapunica pripadnice lepseg(nežnijeg) pola...
Primer 1. Utopljen SUV-amfibija
Primer 2. Uništen BMW serie 3
Primer 3. Raznet motor Audia A6
3 brđana koji se dosađuju jedno 4 sata. S vremena na vreme neko pomene top gear. Ostali tapšu.
- Kako bi mogli da unapredimo program?
- Možemo recimo vikendom da celu noć puštamo reprize repriza Top Gear epizoda koje smo puštali ove nedelje.
...aplauz...
- Jel' nije više dosadilo ljudima?
- Ok, onda ćemo da puštamo reprize repriza Top Gear epizoda koje smo puštali nedelju pre toga, čisto da malo zabiberimo.
...aplauz...
Novi kolega: - A kako bi bilo da otkupimo prava i za serijale posle 2007?
- Napusti prostorije!
...aplauz...
Svi u glas: - Top Gear, Top Gear, Top Gear!
Dupeuvlakač: - Direktore, razvaljujete, najbolji smo. Živeo Top Gear!
...aplauz...
Druga brzina na yugiću.
Odlična emisija o automobilizmu, odsad i na programu drage nam B.92, koju, nažalost, nikad nećemo moći da gledamo u premijernom treminu, jer se pusta u isto vreme kad i ''Selo gori, a baba se češlja''...
Prerasli klinci se igraju sa automobilima.Deca u telima muskaraca ocigledno vole da razbijaju i lome razne modele svakakvih marki automobila i kazu volim - ne volim...
ne zameram im , i ja bi to radio da mogu.....
Britanska auto-emisija, kopija našeg neprevaziđenog SAT-a. Uglavnom testiraju 3 kategorije vozila: Forda, krševe koji nisu ni prineti Fordu, i odlične automobile koji ipak nisu Ford.
Kod njih su i volani pogrešno postavljeni tako da me i ne čudi toliko...
Jedina emisija kojoj prosečan muškarac u kasnim večernjim satima daje prednost nad pornićima.
Pornić za muškarce koji se pale samo na automobile.
Emisija u kojoj svaki auto pređe njihovu trkačku stazu za isto vreme.
(ko je gledao znaće)
voditelj:provozali smo audi,jaguar i bmw po našoj stazi,da vidimo rezultate.audi-1:24; jaguar-1:24; bmw-1:24.
pa ko je tu lud?
Najbolji način da pokažete da ni jedan auto, marka, klasa, boja, oblik, generacija, zemlja proizvodnje nisu dobri. Uglavnom se odnosi na automobile koji se mogu kupiti za malo para, ili u granicama normalnog budžeta. Uglavom se odvija van Britanije, jer sve što je britansko je bolje nego bilo gde drugde u svetu, naravno. I naravno izazovi nemaju veze sa stvarnom namenom auta.
Izazov - idealan auto za put na medeni mesec sa cenom do 1500 evra
Dragi gledaoci, došli smo u Beograd, u Srbiju. Ova zemlja je svetska prestonica venčanja, koja ovde traju i po 7 dana. A posle toga se ide na medeni mesec. Tražimo idealan auto za to putovanje, i da mu je cena do 1500 evra.
Okupljanje na parkingu ispred arene. Džejms Mej i Morgan su prvi na mestu susreta. Dž. M. priča: Za 1100 evra kupili smo Mercedes W123. Jeftin, pouzdan, jak, velik.... Ali ne radi šiberdah, boja je ispostela, a malo je i truo napred. Sreća, ima radio.
U međuvremenu stižu i Klarkson i Meri sa VW Džetom druge generacije: Ovaj auto je baziran na ehanici Golfa II koga ovde vole zbog izdržljivosti, i upotrebne vrednosti kao traktora. Znate, Srbi su primitivni seljaci. Cena 1400 evra. Truba ne radi. Ali je bar metalik sivi i ima alu felne.
Stižu i Ričard Hamond i Matilda: Mi smo kupili Eskort Kabrio za 995 evra. Nema radio. (Hamondova tradicija je da kupi auto bez radija pa posle kuka.)Ali kako je ovo bračno putovanje, kabrio je romantičan...Dolaze doktori... (čike u belim mantilima koji dele izazove)
Vaš prvi izazov je da kupite za preostali novac delove koji će učiniti auto lepšim i put prijatnijim. Krenite.Klarkson donosi trubu za bicikl i izolir i lepi trubu za retrovizor.
Hamond kupuje tranzistor i hvata Radio S i Radio Studio B. Kuka što ne razume šta pevaju Tajči, Čorba i Ambasadori.
Morgan i Mej su našli šustikle, stavili svuda po autu i okitili ga cvećem. Preko zadnjeg dela (gde je obično flokirani pas) stavljaju pirotsko ćilimče.Sudije daju poen Džejmsu Meju i Morgan.
Doktori opet.
Sada ćete voziti vaša kola do Paralije, gde idete na medeni mesec. Vožnja će trajati dva dana.Kreću u konvoju, pljuju se preko C.B. frekvencije. Prvog dana Eskort crkava 4 puta, Džeta jednom, 123 nijednom... Mej to svima nabija na nos.
Pada noć, opet doktori. Noćas nema motela. Izazov je da pokažete koliko je auto zgodan za sex. Ko doživi najviše orgazama, pobeđuje. Mej, kao najmlađi uspeva i uzima bod.
Kreću opet. Na grčkoj granici opet doktori. Sada treba da ukrasite aute tako da isprovocirate Grke. Ako nekoga upucaju ili uhapse, druga dva para dobijaju poen. Auti se ispisuju u stilu : Metaksa ima ukus pišaćke! Nana Muskuri je droca. Buzuki je kanta. Grk zorba je kurac od filma. Taj fazon. Na prvoj pumpi, Grci ih umalo ne odvaljuju od batina, oni spiraju natpise sa auta i beže ka Paraliji punim gasom. Eskort se kvari dvaput, ostala dva po jednom. Stižu u Paraliju i Mej dobija poen za pouzdanost sa samo jednim kvarom.
Poslednji put doktori. Grčka je u krizi i tamo su nemiri. Sada će ovi predradnici treće smene da izlupaju aute bejzbol i golf palicama simulirajući ono što se desi u protestima. Čija kola budu u najboljem stanju dobijaju bod. Sledi potresna scena. Posle toga sudije gledaju aute i naravno presuđuju da je Džems Mej pobedio, jer je W123 najozbiljniji auto kad je konstrukcija po sredi. Dobija bod.
Natrag u studiju, na tabli se pišu bodovi. Komentarišu jedan drugog. Naravno, Džems Mej je legitimni pobednik. Tada Klarkson nalazi razlog zašto Dž. M. nije igrao po pravilima. Uzima mu pobedu. Hamond se smeje ko lud na brašno.
Kažemo za nekog ko toliko zna o automobilima da bi BBC mogao da otpusti sve scenariste kad bi on vodio čuvenu emisiju. Zna više o automobilima nego Džeremi Klarkson, Flavio Brijatore i Šumaher zajedno.
- Au, koji je ovo krš???
- To ti je Saab Monte Carlo 850 iz '67...
- Da ne znaš možda i kol'ko cilindara ima???
- Tri batice...
- Ma ti si lud, ja bi tebe na BBC, a Klarkson, Mej i Hamond lepo u penziju...
- I tata bi sine...
Izraz potiče sa Belih Voda, a bliski pojmovi su mu: Extra (Zemun), Strava (Dorćol), Straa' (Guncate), Do Jaja (Žarkovo), Turbo (Mali Mokri Lug), Super (Karaburma), Vrh (Voždovac), Vr' (Baćevac)...
Top se koristi u različitim kontekstima (pogledati primere), ali najčešeće ima ulogu atributa. Top predstavlja trijumf devedesetih, i njegov kambek hladno pozdravljam. Najveći rival mu je turbo, ali on je manje zastupljen na Belim Vodama.
1. Riba je top, ima noge do vrata.
2. Patike su ti top.
3. Kad smršam biću top. Tip top.
Kad na Tv-u ugledam Top Šop dobijam neodoljiv poriv da krenem u kupovinu. Kupovina bi se zvala Šop Top, a onda i ispalio tri projektila gratis za istu cenu od 99 milih majki.
Zna li ko gde mogu da obavim Šop Top.
Ajde kao topdžija - to ima nekog smisla, ogluvi čovek od one tutnjave. Ali top se pravi sa robusnim slušnim organima jakog kalibra! Ma kladim se da bi top bolje prošao na testu sluha barem od tostera i prazne flaše deterdženta!
Gluv je ko top. A vidi kao bodi.
Zastarelo sredstvo odbrane koje su sada zamenili minobacaci i raketni bacaci. Rec top se ugl. koristi za iskazivanje besa ka nekome, opisivanje stanja cula sluha, kao i za nivo na kom se nalazi necije prijateljstvo ili uopste, oznacava nivo uspeha ili poverljivosti necega...
Top secret. ( velika tajna)
Kad ga sretnem ima u top da ga stavim!
Nalazis se u mojim top prijateljima.
Gluv ko top.
Navijač koji utakmice prati iz fotelje, a navija i slavi golove preko fejsbuka. Top Shop Huligani, takođe vrše krivična dela preko fejsbuka. Dakle Fejsbuk je opasno mesto.
Top Shop Navijač:Ti Zvezdo okreni se ka nama...
Top Shop Navijač:'ajmo crnobeli!!! Tako je...Top Shop Huligan:Ubij, ubij, ubij cigana/grobara...
Top Shop Huligan:Jesi ti normalan Iliću?!
