Uzrok bolova u vratu po povratku sa plaže.
Gomila muških blejača na Adi, jedan se vraća sa vrućim piroškama, svi ih grabe, a jedan će:
- Uuuu, tople su!
- (masovno lomljenje vratova) Gde, gde?!?
Izazivač ponašanja "brainless".
Internetski dinosaurus. Posle pada meteora pun ovih vrsta erotskih animacija-Amateur, Anal, Asian, Ass, Babe, BBW, Big Tits, Blonde, Blowjob, Bondage, Brunette, Bukkake, Camel Toe, Creampie, Cumshots, Double Penetration, Ebony, Fetish, Fisting, Handjob, Hardcore, Hentai, Interracial, Latina, Lesbian, Masturbation, Mature, MILF, Orgy, Outdoor, Pornstar, POV, Reality, Red Head, Rough Sex, Shemale, Small Tits, Squirt, Striptease, Teen, Threesome, Toys, Vintage...ostadose samo fosili ukopani u vec ne znam kojem sloju Google-a.
...a nekad smo lizali slicice samo da bi videli Cindy Crawford bez brusa.
zenski stajling za plazu koji se sastoji iz kombinacije golih sisa i kupacih gaca.
da li si se nekad suncala u toplesu?
Sendvič od jedne kriške leba i sadržaja, bez gornjeg pokrivača od leba
Izraz koji bi u slobodnom prevodu značio vidi joj se sisa. Ovaj izraz se koristi u časopisima i usko je povezan sa "megazvezdama" jer ružno je za tamo neku pevaljku reći da joj se vidi sisa,pa se koristi kulturniji izraz to jest toples.
I ove godine na plaži možemo videti mnoštvo naših estradnih zvezda,ispod je slika Seke Aleksić u toplesu. Osim nama drage Seke na plaži se gotovo svakoj trećoj devojci vide sise.
Pojava koja muškom rodu sama po sebi gubi smisao kad se nađete na moru. Pogled na javno i namerno ogoljene sise (kakve god da su) guši erotiku u identičnoj meri kao i nošenje pancirnog prsluka umesto brushaltera.
Sestro, leba ti, de molim te obuci kupaći gornji deo, pa onda kao slučajno nek ti ispadne pola bradavice!
Komotno će da glaba sladoled i ćaska
sa bilo kojim strancem, ali ako izdaleka čuje maternji jezik
smesta oblači gornji deo i stavlja naočari za sunce.
Toples.
Pjesnička metafora za rutavu vulvu žene u toplesu.
Najkonzervativniji zenski kupaci kostim ne racunajuci sportsko-bapski model. Gradacijom dolazimo do "monokini" (toples) i nudistickog "okini" modela.
Džukela, zbog koje ne mogu na plaži da se skinem u toples, jer stalno iz plićaka blene u mene. Probisvet jedan!
Kada u američkom filmu, Rusi koji inače na +5C obuvaju japanke i oblače kratke hlače, po afganistanskoj pustinji šetaju punu ratnu opremu, sa sve šubarom i petokrakom, dok za to vrijeme američki komandos (glavni junak filma) fura toples/siledžijku, a u zadnjem džepu pantalona ima minobacač, dvije protivtenkovske mine i novčanik.
Međunarodna jedinica za atenšn-hor. Majli je u stvari kao farad, prevelika količina očajničke želje za pažnjom, pa se u praksi koriste manje jedinice: miliMajli i mikroMajli.
Sindrom je prepoznatljiv u kliničkoj praksi kao “nećuvišedabudemdobradevojčicapostaćufufa”.
Kao deo Diznijeve franšize “Hana Montana”, njen dugokosi bejbifejs je donedavno bio na svim mogućim printovima: od patika do navlake za jorgan. A onda je kvrcnulo. Sise su malo nadošle, friz skratio i šou može da počne. Naskakanje, guženje, toples, botomles. Keženje. SVEE.
Mali ekran je silovan, ali to nije dovoljno, Majli želi još, pokušava da iskoči iz tv-prijemnika poput likuše iz “Kruga”, i nasadi se gledaocu na falus. Kažu da šokira. Kažu da je egzibicionista. Kažu da pomera granice. Uz podršku tatice.
Ja velim da jutrošnja gibanica želi napolje. Sad odmah.
E, da, ona i peva nešto.
- Majli, sine, gde ćeš tako razgolićena?
- Snimam MTV Gengbeng u 8:15.
- A, dobro, ali makar navuci ovaj kožuh, da ne pre’ladiš bupce.
- Hoću, tatice, kisić.Definicija je napisana za Mizantrofi 2
Razumnije rešenje za devojku sa grudima koje nisu vredne ni pomena, a kamoli gledanja, a, opet, sa primamljivom pozadinom.
-Da li bi imala hrabrosti da se skineš u toples?
-Hrabrosti da, ali nema svrhe. Mislim da bi za mene bilo daleko pametnije da se skinem u botomles. Jebi ga, svako pokazuje šta ima!
Duplo golo domina.
- Opet ja! Evo ti nudiste!
- Ma daaaj! Imao sam dve šestice.
- Časnu sestru?! Zajebi. To sačuvaj za drugog. Meni daj ono što volim.
- Dobro. Evo ti toples. Al' sledeći put ja prvi igram.
- Tooo care!
Jer Sutomore nije more u pravom smislu riječi. Sutomore je pederski izgovor kojim žrtve tranzicije mažu sopstvene oči, i nastavljaju tradiciju soljenja muda stečenu još za vrijeme Tita. I dok dobitnik tranzicije upali svoja metalik siva kola, pristojnog godišta, eventulano sjedne u avion i zapali za neku egzotičnu destinaciju, ja i par iljada meni sličnih smrdimo jedni drugima u vozu optužujući se međusobno za nekupanje prije polaska. Jašta, baš ću da se kupam a pošo sam na more iz tog razloga. Ko te jebe, smrdiš i ti meni pa ti ja ne psujem ženu, majku ti smrdljivu jebem. Jebo te turistički voz i ko ga izmisli da mi zagorčava život za tri eura koliko sam platio povratnu kartu, koju će neko naravno da mi digne sa sve deset eura zadjenutih za celofan od cigara. Jer kad je tolika gužva, da nemaš gdje da staviš jebeni Miki Maus peškir, logično da raste vjerovatnoća da će se tamnoputom Rambu, koji naplaćuje klonju, dići kita da te orobi dok ti plivaš oko bova u nadi da ćeš vidjeti neku opičenu kurabeštiju koja se skinula u toples i leži na dušeku, daleko od obale. U principu naš narod je šampion mazohizma, otruj ga svake godine po jednom užeglom pljeskom, njemu nije dovoljno. Šta oćeš više? da ti udarim taksu na svaki plombirani zub u glavi, jer i to je luksuz? Oćeš li tada shvatiti da ti je bolje da uplatiš tri dana u Budvu, Grčku, Tursku nego da se deset dana čvariš u jebenom Sutomoru. Ostani kući, jebi nešto ako nemaš pare. I onako će da ti se sprdaju ako kažeš gdje si išao na more.
- Sine, uzo tata kredit. Vodimo te u Sutomore.
-Tata je li Sutomore more?
-Pa jebem li ga kuronjo, slano je, ima dosta svijeta, i tata je tamo prvi put vidio sisu.
-Ali tata Miškovići idu na more u Egipat. Mišo kaže da se onomad razbolio u tom Sutomoru, i da više nikad u ta govna neće ići.
-Ma šta oni znaju! Neka idu da ih muslidže tamo iznabadaju na kolac. Jebo ih faraon, truju mi dijete. Uostalom ne moraš ni da ideš, ostavićemo te kod lude babe Marice pa čitaj lektire. Ko te jebe.
Obučen kao domaći crnac, tako da sve visi sa tebe. Pantalone i majica, bar dva broja veće od odgovarajućih. Sav u neskladu, kao ona drvena pozorišna lutka, koja samo što se nije raspala.
A: E, kevo, vidimo se. Odoh do grada.
Keva: 'De ćeš taki skalav, sve ti se po podu vuče.-------------------------------------------------------------------------------------
A: Hehehe, vidi onu skalavu, kakva je, sve se preliva na njoj. Još se u toples skinula.
B: Budalo, to ti je Nenad Čanak.
Oni obojeni. Rasne margine datog okruženja.
S tim što je zavičaj jedna romansa, pa okruženje završi u ručnom prtljagu prosečnog putnika. Ne jebe ga zapravo gde se obreo - on je klasika, stara i zadata vrednost, Tramvaj zvani želja, garežom zamazana tregerica Marlon Branda. Crno na belo.
Ostalo… šareniš, novina, osveženje, nekima i malko strašno.
A jebiga… Bilo lepo dok je trajalo. Raskid jeste gadna stvar, ali valja klin klinom izbiti.
Idi batice do Rija fazon, Grad bogova, plaže, pičke, globusare tverkuju na svakom ćošku, amaterska odbojka u vrelom pesku, Guarana, ovo ono. Tropa de Elite. Pedeset nijansi braon, a pod brusom još toliko, ako se ne sunčaju toples.
Jebo otpisane, progledaj malo u koloru.
