Ubistvo nekog/nesto tako sto mu se zadaju znacajne povrede glave.
Ovaj izraz je skracena verzija od
"Ubiti OsobuX udarcem PedmetomY u predeo glave."
Kraci izraz, iliti "ubiti uglavu" se koristi u napetim nezivesnim
situacijama gde je svaki delic sekunde bitan.
-ko te jebe pederu matori...
-pas mater!!! ..dfgdfgdsf...ubiti u glavu!
(poceran tuce)
Vecini ljudi na nasim prostorima, kada cuju za Nemce, automatski dodaju epitet "disciplinovani". Izraz otkriva drugu stranu medalje.
Fraza je nastala za vreme Drugog svetskog rata. Nemacki vojnici su, nakon nekoliko stotina predjenih kilometara negde morali da se isprazne. Pretpostavlja se da je to najuocljivije bilo u manjim mestima, po raznim kafanama, gde su se ponasali krajnje bahato i gde su bili toliko pijani da su postali sinonim za preterano pijanstvo.
Ne misli se bukvalno na ubistvo, vec na fazu kada vise ne znate za sebe od alkohola.
Napiti se- prebiti se- ubiti se.
Brat i Tebra.
Brat: "Tebra, sta je bilo sa Djoletom sinoc? Video sam ga kako pegla u parku, a onda je zaspao na klupi.",
Tebra: "Brate, Djole je prs'o zbog one ribe, popio je 5 piva, pa je onda presao na vino i zavrsio rakijom. Matori, ubio se kao Nemac!".
Hiperboličan izraz koji obično koriste starije žene u značenju ''udariti se'', ''povrediti se''.
Dete dolazi sa igrališta, kolena su mu malo krvava...
Baba: Joj, kuku, pa kako si se tako ubio?! Eee, teško meni!
Dete: Daj, baba, ne kukaj, nisam se ubio, samo sam pao...
Izraz maksimalne iznerviranosti nečijim postupcima u svom najjednostavnijem obliku. 'Nači, nije ono nataketi na kolac, razguliti kožu s leđa, ili napraviti pritke od rebara u plućnoj maramici - jednostavno ubiti.
- Sine, aman da komšo Milutin pomalo kreše one naše vrbe dole kod potoka. Valjalo b' to provjeriti.
- U jebemu mater, odo!...posle dva sata...
- Stari, ne kreše on naše vrbe, on je to sve isjek'o!
- Treba ga ubiti!
- Ma ubio sam ja njega, ali nema naših vrba.
što u srpskom jeziku znači kad se netko lepo nalije. Kako bismo to preveli na engleski ''to kill yourself with alcohol''. Super smo narod! Kaže se ''Pij umjereno''. Tko će pit umjereno? Ubijamo se od alkohola.. Da možemo, napravili bi još i rupu na želucu, tak da ima protok odmah van dok levamo u sebe. I još je sve to prihvatljivo i dio naše divne srpske tradicije. :)
''E mi se jučer napili, ubili se od alkohola, e šta smo mi radili.. Valjali se po blatu, koze silovali'' I ti si onda kao faca! :D
''E, šta smo radili, našlo se nas par.. bilo je 15, e čuj 20, zapravo 50 butelja vina'' Još laže đubre da bi bio veći frajer!
''Bio ja, kum i jovo onaj iz pošte i još odemo posle do jove i roknemo domaće rakije.'' To je naša normalna društvena norma. Ali glavno da se čudimo i srdimo kad nam se deca naloču i prave haos. :)
Jedan od najčešćih i najstarijih izraza za prekomerno uživanje u nekoj psihoaktivnoj supstanci i to do te mere, da ne može na oči da se gleda.
Jednostavno, izvršiti atentat na moždane ćelije.
- Au kako smo se prebili lepo, odlična je ova šema.
- Jeste, na oči ne vidim, nego hoćemo do pub-a na još po jedno točeno da zalijemo travicu, pa idemo kući.
- Ajde, al’ smor mi što moramo pored ovog Champion-a, puna bašta ljudi.
- Ma šta te boli uvo, samo se ukoči i gledaj pravo.
.
- Dobro veče!
- Što se svojima javljaš sa dobro veče?
- Kojim mojima?
- Pa Aco upravo smo prošli pored tvojih roditelja, sede u bašti.
- Ma daj bre, kakvih roditelja.
- Pa kome si se ti onda javio?
- Ma vidim neki poznati ljudi, nasmejali mi se, pa rek’o da im se javim.
- Au crni Aco, al’ si se ti ubio, pa to su ti bili keva i ćale. Kakvo točeno, aj ti odmah na spavanje.
Prijetnja u izljevu gnjeva da ćeš ubiti sva vlakna u nekome.
- U jeste zajebani šta radite to?
- Aa daj 'vamo malo Ađža vidi karte!
- Vraćaj to ovamo majku ti milu, ubit ću sad brašno u tebi!
Razvaliti se od alkohola. Al to nije obicno razvaljivanje.
To je razvaljivanje sa merak, tj. od srca se napiti.
Izvorni oblik (buduce vreme):
Cu se utepam ko mace!
Unistiti se od alkohola. Izraz nastao na osnovu 2 svetska rata i stradanjem nemaca u istim.
Gledaj lika, ladno pisa na raskrsnici !
Ma ubio se ko nemac. Vidis da jedva stoji na nogama!
Fraza koja izražava bespomoćnost usled gubitka podataka i vremena tokom rada.
- E, da, vidiš kakvu sam prezentaciju napravio, radio sam je 3 sata! Da se usereš kako je dobra... Nije... Nije valjda ovo blokiralo!?
- Jesi li sačuvao?
- Ma nisam, skroz sam zaboravio, joj, ubiću se k'o siroče!
Vrhunac, kulminacija i posledica večitog biranja najlakšeg od svih rešenja u životu.
Osnovna škola
Otac: Je li sine, jesi li popravio onog keca iz matematike?
Sin: Pa, tata, kako da ti kažem, nisam. Rekla mi nastavnica da biram: ili da spremim popravni ispit u avgustu, ili da lagano ponovim ceo razred, pa da to usavršim, i pravo da ti kažem, mislim da ću tako.
Otac: Pa da ideš sa klincima godinu dana mlađim od tebe?
Sin: Šta ćeš tata, meni tako LAKŠE...Srednja škola
Otac: Je li sine, čujem, ne ide ti nešto ta gimnazija, svake godine bar po jedan popravni. Planiraš li ti da upisuješ neki fakultet, ili da te šaljem na zanat?
Sin: Pa tata, kako da ti kažem, nisam ja za školu. Daj neki zanat, ako će da mi bude LAKŠE...Posle par meseci
Sin: Je li, ćale, što me ti slaga da je zanat LAKŠI od učenja, kad me majstor Mića redovno ubija kad god me uhvati da pušim iza zgrade...
Otac: Pa sam si birao, magarčino...
Sin: E, znaš šta, hajde, gledaću da završim nekako tu srednju školu, pa da sledeće godine idem na prijemni ispit za faks. Mislim da mi je tako LAKŠE.Godinu dana kasnije
Sin: Znaš šta, ćale. Ne mogu sada da jurim taj prijemni. Hajde, daj mi godinu dana fore, da vidim šta ću da studiram, tako mi je LAKŠE...
Otac: Dobro, ali znaj, neću večito da te izdržavam...Još godinu dana kasnije
Sin: Ćale, da te pitam nešto. Šta će tebi onaj plac u Grockoj?
Otac: Pa, ja to mislio da sagradim kuću tamo, da se tvoja majka i ja preselimo kad odemo u penziju.
Sin: E, ali vi imate ovaj stan, a meni treba neki keš, zapravo.
Otac: Kakav keš?
Sin: Vidiš, ovi državni faksovi ne donose nikakvu perspektivu. Ja mislio da studiram neki privatni, to mi otvara šire vidike, pa rekoh, tako je možda LAKŠE...
(nekoliko minuta ubeđivanja kasnije)
Otac: Dobro, ali ako će to biti poslednje što tražiš...10 godina studiranja kasnije
Sin: Ćale, šta da radim... Kad sam upisivao rekli su "studiraj, pa biraj", a sada i nemam neki izbor...
Otac: Imaš, sine...
Sin: Šta?
Otac: Ostalo je da biraš kako ćeš se NAJLAKŠE ubiti, magarčino!
Jedan od najbrutalnijih i najslikovitijih izraza koji služe dočaravanju bezizlazne situacije. Koristi sa da naglasi čemernu okolnost u kojoj je svaka nada zamrla i smrt deluje kao jedini izlaz.
- Jel vratio Mare one pare zelenašima?
- Nije, juče mu bio rok, a sve pare je dao na Marijin propali abortus.
- Pa šta će sada?
- Nemam pojma, može samo da se ubije k'o ratno siroče.
Sinonim za pasti, smorogati se, smandrljati se, ubiti se.
-Pa gde si ti, Miloje, sto godina te nema na belom svetu! Pa šta ti je to sa rukom, nesrećo jedna?
-Ćuti, ništa me ne pitaj! Podjem ti ja neku noć kod Smiljke, a njoj ćale bio kući, i ja šta ću, gde ću, pa ajd kroz prozor, a on visok 2 metra. Stavi ona meni neke lotre ispod prozora, kad 'oću kurac da se popnem! Pukne meni letvica od lotre, noga opikne i ja se srgam s metar i po visine. Dobro glavu nisam izgubio!
-Hoće to tako, ne znam šta da ti kažem...
Rečenica koja se najviše koristi umesto "opasno se ubiti od alkohola"
Izaci u kafanu i tako se ubiti od alkohola,da kući moraju taksijem da te vode.
I tvoj komentar sutra bude " al sam se sinoc otresao "
Zaraditi koji dinar. Paćenički doduše.
U najviše slučajeva radom na dnevnicu.
-E, ženo, zvao me komšija Jovo, da idem raditi sutra, zuar je ubiti koji paru.
Zakljucak za neproduktivan,nezeljen a cesto i dug razgovor sa osobom koja Vas zanima koliko i iranca cena prasetine.
Al' mi naprica,moš' kera ubiti!
Ubiti. Se. Al' k'o Nemac. Utopiti se zajedno sa tugom u hektolitre alkohola do astalne projekcije.
- Slinče, jesi preboleo?
- Glavu nisam. Kurvu jesam.
- Stvarno nema smisla, kako koja udari katanac na pičku, ti odma' u kafanu da se dibidus upropastiš.
- Jebiga, ćale, nešto sam se rešio...
- Sinoć si se tela rešio, a od jutros 'oćeš oca. Sikter na njivu!
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Nažderati se alkohola u maniru radnika sa pilane koji očas posla stuče gajbu ledenog. Amputirati se. Ubiti se k'o Švabo.
- Sinko, nemoj ti od taje da kriješ da ne piješ. Skont'o je tajo tebe.
- A je li? Kako to?
- Pa fino. Ja ti ostavio bokal vode na stolić sinoć kad si došao iz grada, a jutros kad sam ušao u sobu, on prazan. Zna se od čega se toliko ožedni. Nemoj mi samo reći da si cvijeće zalio, ne pije vodu ta priča.
- A, jebiga ćale, bio si mlad, šta da ti pričam. Sinoć bio s društvom u kafani dole kod Slađe. A ti znaš kako je kad se ture okreću. Pivo po pivo i na kraju se raskujemo k'o paleta.
- Pa jel bilo šta na belegiju?
- Ništa...
- PU! Vodim te do popa da se ispovijediš, pa onda hodži da ti kakav zapis napiše. Nemoj da me brukaš pred narodom, zna se šta je moja žila. Drugi put ideš sa mnom na turenje.
