1. Privoditi studiranje kraju.
2. Krasti faks uređaj.
1)-Gde ti je burazer nisam ga video sto godina?
-Eno ga uči, još malo pa završava faks.2)-Gde ti je burazer nisam ga video sto godina?
-Eno ga kod komšije, završava neki faks za ortaka dok je komšija na moru.
To je slično matoroj drtini, samo za nijansu gore, što će reći matora i neotesana osoba koja retko koga sluša, a pravi probleme.
Matora drkela, naklatio se na nju, a ćerka bi mu mogla biti.
Poltronski imperativna rečenica koja u sebi sadrži jednu deklarativnu rečenicu:
Ti si idiot.
- E, ideš na matu sutra?
- Aha...
- Aj' upiši me.
- Znam, šta ću.
Ovo vam je primer kada dve zene sede i piju kafu ili sta god vec, a jedno dete se igra nesto tu ispred njih i samo u jednom momentu prokomentarishe nesto sto niko i ne ocekuje, i onda sledi ona cuvena fraza:
'' Op'sna je....Ko matora...''
Ova prva fraza se izgovara kada se uvuce dim cigarete a ova druga se izgovara kada se izduva dim i onako sa nekom kiselo-gorkom facom se konstatuje...
''Ko matora'' moze da se izgovara i onda kada se cigarom dzara po pepeljari...
Sve zavisi od sklopa okolnosti, ali sistem je uvek isti.
1. Poslati neki dokument preko faks mašine...
2. Isprazniti bešiku posle duže pijanke :)
Faks na kome se uči ekonomija iz teorijskog pristupa, a kada bi se ljudi samo malo prošetali oko faksa, videli bi na čemu se zaista zasniva srpska privreda.
Šibicarenje, džeparenje i opšta prevara na železničkoj, prostitucija u parkiću, rad na divlje od strane taksista na autobuskoj, tu je negde i pandurska stanica...
1. Tašta - majka vaše žene
2. Svaka koja ti nije dozvolila da polno opštiš sa njom.
3. Konobarica koja ne da piće na recku.
1.
- Idem za vikend kod one matore fukse na ručak.
- !?
- Ma sa ženom idem kod njene majke.2.
- Šta bi sa onom Gocom iz knjigovodstva?
- Ma ništa. Matora FUksa.3.
- A da je pitamo za još jednu turu, da nam da na recku?
- Ta matora fuksa nikome ništa ne daje za džabe.
Saržaj najvećeg broja poruka, koje stižu u inboks telefona jednog studenta. Ubedljivo vodi, ispred raspitivanja oko rezultata testa, "Kad imamo vežbe?", i cimanja za literaturu. Od trenutka polaska na predavanja, do izlaska iz autobusa, broj poruka ovakve sadržine, raste kao broj litri ispijenog rasola na kulturološkoj manifestaciji "Kupusijada". Drugim rečima, na koncertu / utakmici / u lokalnoj birtiji, bila je opšta havarija, ti što sada nisi umoran ili mamuran vežbaj malo krasnopis. Nastavak poruke često glasi: "i za prošli put, ako nije precrtavao po spisku".
Neko te ponekad, pozove i na pivo...
Kaže se za vodu za koju se dugo čega da provri.
A jebala te ova tvoja kafa, čekam da provri voda već 10 minuta! Matora bre!
Epitet za nekoga ko stavi vecu kolicinu dva i vise parfema od jednom.
- Al si se namiriso brate. Aj, odmakni se. Smrdis ko matora kurva.
Izraz za osobu muškog pola od 35 godina pa na dalje, koja je samo sebi interesantna a većini odvratna i gnusna zbog svojih komentara na sopstvenu neobuzdanu zver u gaćama i na sve žensko što hoda na 2 noge.
Za sebe uvek misli da je ultimativni jebač za kojim žene trče i vrište "Oplodi meee", u stvari je beda koja je najintimnija sa svojim folderom "XXX". Omiljena i ciljna grupa su mu mlađe devojke, koje voli da časti svojim buzdovanom.
Drtine uglavnom tepaju svom penisu i pričaju o njemu u 3. licu jednine.
Upoznat je sa najdetaljnijom anatomijom ženskog tela, posebno vagine i nikada ga nije blam da podeli to sa drugima. Najčešće je oženjen, ultimativni lenjivac i trut, koji po svojoj priči može da jebe 17 puta bez vađenja, a i kad ga izvadi žene traže JOŠ, a u pauzi, dok dolaze do vazduha, se čude kako mu ta zver od pola metra stane u gaće.
Prepoznatljiv je po izjavama:
"Joj kako sam istaslačio onu malu, posle nije mogla više pa je pitala da joj osolim drugaricu"
"Ala sam je izbambusao, nije mogla da hoda posle, a vala nisam ni ja, to mi je bio 114. put u sat vremena, i moj Tigar se iscrpio, aaaaajme kako je bio crven"
"Jednu jebem a druga mi puši"
"Uuuuu kako sam izsedlao tu malu, neće imati problema sa zatvorom i hemoroidima dok je živa, kad ja oprem bato..."
"Posle mene više neće morati na depilaciju"
Upućeno ženskim osobama jer si
-je platio
-doneo sve paprie na šalter iz prve
-setio se na vreme godišnjice
-izvadio ga na vreme
-izdominirao
- Vašu kartu busplusa molim.
- Idemooo matora, spuštaj se na kolena, danas sam otkucao kartu, evo ti jebena karta!
- Ponašajte se.
Vršiti veliku nuždu.
- ćao Zoki, je l' mi tu Deki?
- ćao Miro, tu je, samo ne može trenutno da se javi, pušta faks.
- ?!
Prva velika promena koju ćeš osetiti prilikom upisa na fakultet. Posle četiri godine pričanja drugarima da te ne upisuju, dolazi do obrta, sada ćeš ih moliti da te upišu.
Jedini izraz kojim možete dedi da objasnite kako da jebe studentkinju.
Predskazatelj skorašnjeg odlaska iz Srbije.
- Još kol'ko do kraja?
- Do kraja čega? Književnost ode, ostade još ceo faks, juče upisala Menadžment.
- Aaaa stvarno? Znači, uskoro viza pa letimo?
Za nju važi pravilo da "zlo nikad ne spava". Drugim rečima, ostaje budna dok god može da napakosti komšiluku koji je malko glasnije pustio muziku i sl. Takođe važi nepisano pravilo da se ovaj stvor pojavi na vašim vratima u spavaćici pod izgovorom da ste je probudili uz tihi nagoveštaj da će pozvati policiju. Inače, ove komšinice imaju jako fine i pristojne muževe, a u nekim slučajevima ih nema (čitaj mrtav, razvedena, neudata).
Primer:
desetospratna zgrada, matora komšinica stanuje na sedmom spratu. u prizemlju je okupljanje mladog sveta.
Prvo zvono na vratima (komšinica):
-utišajte muziku dođavola! ne mogu da spavam od vas!
-dobro, dobro...nešto kasnije...
Drugo zvono na vratima (opet komšinica, ovog puta preti policijom):
-ja sam vam rekla da smanjite muziku! zvaću miliciju!
-ma dobro bre... (čitaj: mrš u pm!)još kasnije...
Treće zvono na vratima (policajci, obično dvojica):
-dobro veče.
-dobro veče...
-komšinica sa sedmog sprata (mamu joj jebem, opet nas cima da dođemo!), nas je poslala da vas zamolimo da utišate muziku.
-važi, nema problema.
-doviđenja, i molimo vas, nemojte da nas terate da ponovo dolazimo.
-važi...treba samo napomenuti da je muzika iz prizemlja bila jačine od -52 dB (decibela). Drugim rečima, jačine hrkanja (manje-više).
Izraz koji upotrebi baba koja te nije videla sto godina. Obično onda krene priču o tome kako je vreme da se udaš, rodiš decu i umreš. Ako se potrefi da se baš tih dana boriš s depresijom, siguran način da budeš sjeban/a celog dana.
-Vidi ih, kako su mi porasle, aa, matore devojke već!
-(ziljava sestra) Aaa, pa hvalaaa..
-(ja) Pa, tek mi je 17..
-Prave devojke, nema tu više šta, još malo, pa ćemo da vas udajemo! Samo da dočekam da ti igram na svadbu. Da puno dece imaš, da vidi baka unučiće pre nego što umre!
-(ja)...
-Ee, i ja sam bila tvojih godina, kao da je juče bilo! Kako život brzo prođe, do juče si bila ovolicka, a sad vreme za udaju! Kad budeš matora k'o ja, da ima neko da te pazi i čuva! Evo baka će da ti izveze nešto za svadbu, da imaš uspomenu od mene kad umrem, i da ostaviš to svojoj deci, da imaju uspomenu od tebe..Samo reci koju boju hoćeš..
-(ja, počinjem da plačem)
-Šta ti je, sine, je l' te baka nešto naljutila??
