Ustanova na koju te upucuju ljudi kada nemas kome drugom da se obratis.
-Brate,ovaj fudbal baguje,zato mi i dajes golove!
-Zali se upravi vodovoda._________________________________________
-Jesi pojeo parce gibanice sto mi je keva ostavila za veceru?
-Zali se upravi vodovoda.
Mjesto gdje vas šalju ( ljudi koji su vam nad glavom) da uručite žalbu.
Muž: Šta je ovo ...?
Žena: Koje!?
M: Treći dan jaja na oku!
Ž: Ako ti se ne sviđa žali se upravi vodovoda!
______________________________________
Voditelj: ...I to je tačan odgovor, dobili ste vikend za dvije osobe u Avganistanu!
Slušalac: Mooolim!? Zbog Avganistana sam zvao i potrošio 578000079 inpulsa!
V: Sine ako ti se ne sviđa žali se upravi vodovoda, he he...idemo na reklame!
______________________________________________________________
Idealna lokacija za žalbe na sve životne nedaće
Lik1: Ostali smo bez benzina, šta ću sad da radim.
Lik2: Pa, žali se Upravi vodovoda.
Sabor nelečenih od kurcobolje, bole me kurac, kada dodjete do Kosova njih je tek počelo da ne bude briga, kažu da rade od 12 do 2, svaki dan sem vikendom. Ne služe ničemu, a i da služe ne rade, a i da rade, ne bi ih bilo briga da se cimaju, Cimanje oko vaših sitnih problema. Adresa na koju Vas šalju svi koji više ne znaju šta će sa Vama koliko ste dosadni!
Popularan način da se na srpskim utakmicama izrazi nezadovoljstvo kada je uprava kriva, a i kada uprava nema veze sa onim zašto su navijači revoltirani. Zbog toga se koristi kao izraz nezadovoljstva u svim situacijama i što je još čudnije, onaj koji krene da se dere prvi svi krenu da ga prate (iako to njegovo dranje nije povezano sa situacijom).
Spor i dug red ispred diskoteke
"Uprava napolje! Uprava napolje!" (kreću svi oko njega)Bend kasni sa nameštanjem za svirku ispred Trga republike
"Uprava napolje! Uprava napolje!" (kreće cela publika)Gomili pijanih volova moli prodavca na trafici da im proda pivo u 02:00
"Ne dam bre ljudi! Prolazi policija ovde svakih 15 minuta! Naplatiće mi kaznu što prodajem alkohol posle 11!"
"Ala si mi ti neki radnik! Dajemo ti pare, a ti nećeš! Uprava napolje! Uprava napolje!" (kreću i ostali pijani volovi da ga prate)
Dug koji svaka nadolazeća uprava OBAVEZNO zatekne kada se dolazi da preuzme neki sportski klub, i to još s tendencijom rasta s obzirom da postoje stvari koje su izmakle izvan oka vještih revizora...SAMO zahvaljujući sposobnosti,upornosti i hrabrosti uprave dug se smanjuje,kasa počinje da se puni(sporo,ali se puni)...
GENSEK:Evo na primjer,kada smo mi došli u klub, zatekli smo dug koji se procjenjivao na toliko i toliko,s tim da su se pojavili još neki izdaci na koje nismo računali kao što je košenje trave,poliranje trofeja,brisanje prašine sa stolica što nas je koštalo dodatnih toliko i toliko što je za naše uslove veoma mnogo...Ali,nova uprava je svesrdno,ponavljam svesrdno tražila izlaz iz ove teške situacije,zahvaljujući dobrim marketinškim potezima i zalaganju uspjela da smanji dug na toliko i toliko(što je uzgred rečeno jedva manje od onoga što su zatekli)
LIJEVO SMETALO(osoba koja sjedi lijevo na konferenciji i čija uloga nam nije poznata):Da,još se može reći da niko iz ove uprave nije ni pojeo ni burek na račun kluba...
Uprava koja te, da prostiš, jebe u zdrav mozak, tvoje ideje i kreacije ignoriše do maksimuma, povećanje plate kao i napredovanje ne pominje.. sve dok ne kažeš da daješ otkaz.
Stvarno si super, vredan, radan, ambiciozan, odmah ideš na trening za.....
- Kasno je sad, drugari!
Najveći PR flaširane vode.
"Građani Zrenjanina već 10 godina ne koriste vodu iz gradskog vodovoda za piće."
Reči, kojima se obraćaš osobi za čije primedbe da nešto nije fer, ni najmanje ne mariš.
Šef:”Milane, samo da te podsetim, u subotu si dežurni.”
Milan:”Šefe, to mi je peta radna subota u nizu, nije u redu! ”
Šef:” Žali se upravi vodovoda!”
Opis bezizlazne situacije u kojoj se neko našao i ne može ništa da uradi po tom pitanju. U pitanju je apsolutna nemoć jer ni u jednoj jedinoj instanci niko ne može da učini apsolutno ništa. Jednostavno iako si oštećen pošto je to od strane nekog mnogo moćnijeg dalji tok dešavanja ide po principu "Kadija te tuži, kadija ti sudi". Ovu rečenicu obično izgovara sugovornik osobe koja se našla u toj situaciji i u suštini iako je komantar generalno ironičan ipak se osećaju primese i suosećanja jer se većina nas nekad zadesila u sličnoj situaciji.
A: Brate sad nam na pismenom testu dao čovek pitanja koja nisu u knjizi... Pašće 90 % nas ispit 100 %
B: Pa što se ne žalite rektoru ili dekanu ?
A: Ma profesor koji je dao test je dekan...Jbg šta da se radi
B: Jbg onda se žali upravi vodovoda...
Bog prigradskih naselja. Važniji od predsednika, silniji od prestolonaslednika, bolje informisan od državne bezbednosti. Čovek koji vedri i oblači, odlučuje da li će nam se paradajz osušiti i koliko će nam biti gorki krastavci. Za njega je svaki ministar sitna riba.
- Komšinice, `oće biti danas restrikcija vode?
- Biće, ali kratko, samo dva sata dok se napune bazeni.
- `Ajde, molim te stavi nas oko podne, kad nema vode uveče ne mogu da zalijem baštu. Doneće ti komšija domaćih krastavaca, slatki k`o med, čim imaju dosta vode...
- Rešićemo komšo, mogla bi možda i neka papričica i par paradajza za prženo?
Lik koji poseduje ogromno znanje o svim adresama i ljudima u gradu i ne boji se da ga upotrebi.
De si sinko, imaš upaljač...fala...nego gde živiš sinko? U Kajmakčalanskih ratnika, kažeš...a pa ti si tu blizu Bože, jel znaš Božu što vozi autobus u Simpo?...kako bre ne znaš...a koji ti je kućni broj?...95...a ti si s druge strane, posle mosta...jel ti Mića rod...ćale, a!...jao što vi imate nekog opasnog kera...ja sam sad u penziji, al redovno sam čitao struju u tvom naselju i u Odžinku...a jel Milunka preko puta tebe našla muža...šta kažeš...da se nosim u pizdu materinu...fala sinko, od kakvoga je, dobro je...aj pozdravi mi Bokija limara...nemoj motkom, sine! sine!...aaaaaaa!
Vrlo efikasan odjeb za one koji vas smaraju kosmičkim nepravdama koje ih pogađaju, iako vas to zanima kao lanski sneg.
-Sinoć igram wow i počne sorserica da baca magije trolu, i on, zamisli, izvadi palamar i zvekne je po čelu, skine tri 'iljade helta i ubije je. A stvarno nema smisla, kupio sam ajteme..
-Idi ti, braćala, da se žališ upravi vodovoda.
Ono što smo uveli u administraciju pre nastanka interneta.
- I kad ću da dobijem to uverenje?
- Eeeee...
Slogan koji navijači kod nas godinama unazad koriste kako bi isterali upravu "napolje"(podsvesno da bi ih isprebijali) tj. da bi uprava(lopovi) napustili klub zbog loših rezultata.
Ali pre prozivanja uprave obavezno su krivi: sudije,trener,igrači...
Ovaj slogan se može koristiti u vidu:
-skandiranja
-parola
-grafita
-Gle ovi naši šabani ni Pičkovac ne mogu da pobede !
-Pa kad lopovska uprva ne da pare !
--UPRAVA NAPOLJE !!
Totalno rušilačka, anarhistička i nepatriotska organizacija.
Državni organ koji se svim silama trudi da uništi ono jedino u Srbiji što je je oganizovano besprekorno, samofinansira se, stoji na zdravim temeljima, donosi dobru zaradu svim zaposlenima, funkcioniše besprekorno i naš je prepoznatljivi nacionalni brend u svetu.
Prvo što izgovori prosečni srpski navijač nakon prvog poraza svog kluba.
Taksi služba.
Porodicno preduzece u kome se zaposljava po principu nasledjivanja. Osnovni cilj poslovanja je samoodrzivost (citaj: isplacivanje plata sami sebi), uz retke uplive pruzanja usluga autsajderima (citaj: gradjanima).
Radno vreme:
Fleksibilno, radnici (citaj: clanovi "familije") sami biraju kad ce raditi. Isto vazi i za godisnje odmore.
Uslovi za zaposljavanje:
Pripadnost familiji vec zaposlenog (i kumovi se racunaju)
Izuzetna neobucenost za predodredjeni posao.
Osnovi radne etike:
Nezainteresovanost
Lenjost
Bahatost
Bezobzirnost
Organizaciona struktura:
3% pomocno osoblje (nisam placen a radim ko konj)
27% radnici bez portfelja (ne radim a placen sam)
70% direktori (ne radim, placen sam mnogo, jos sam i auto dobio)
Broj zaposlenih:
od 500% do 1000% vise nego sto je potrebno
Plata:
3000% vise od zasluzene
