Četka kojom se čisti WC šolja, popularno zvana četka za vnugo.
Ae smrdis ko cetka za vnugo
jedna od stvari koje treba poneti na pusto ostrvo, za češanje po ledjima, jer ćete se osecati kao vnugo!
Neka vrsta Pirove pobede. Kada se potrudite da izbegnete neku sitnicu i strefi vas mnogo veće zlo.
- Pitala me žena da operem sudove umesto nje.
- I?
- Šta "i" ? Ja rekao da moram da ti pomognem oko krečenja sobe. To uvek radimo.
- Pa dobro... Zašto mi sad to govoriš?
- Ee, pa, seo ja malo u parkić, kad naiđe tašta i poče da davi pričom. Znači, izbeg'o sam vnugo, al' mene nije Yugo.
proizvod nesavrshenog sistema za varenje stanovnika Zemlje i odlichno gnojivo za staklenike, a ni rakija nije losha!
Baciti pogled na vnugo.
- Sine, proveri stolicu, možda si gliste dobio, nikad nisi tako puno jeo.
Alav čovek. Čime god da ga ponudiš taj ti to neće odbiti da ga jebeš. Ni na toplo vnugo se ne gadi.
-Brate pa gde ti je ona pljeka što si sad otisao po nju, nisi je valjda već pohasao ?!
-Ma naišao onaj Aleksandar pa mu ja ponudio iz kurtoazije jedan griz, a lik je potr'o celu ...
-Auuuu brate pa gde si našao baš Aci pominji da nudiš, taj ti ne odbija ni plavu kovertu...
Još jedan dokaz da ovi što prave reklame nemaju dodirne tačke sa realnošću. Kapiram ne možete da snimate debeljka kako briše bulju i znoji se ali opet mu je lepo jer je vaš papir gladak i troslojan...Zašto bi neko zavio pile u papir za vnugo? Postoje farme, posebno dizajnirane hranilice. I kako ste uspeli da pronađete analogiju između ljudskog čmara i pileta? Šta, oba su žuta? Ne vole hrapav karton? Lako se iritiraju?
Obecana zemlja za sve poznate i nepoznate vrste baterija i ostalih zivuljki koje imaju ambiciju da mutiraju u skorijoj buducnosti. Ima tu svega: mrvica, kapljica, izgrickanih noktica, po koje vnugo iz nosa itd... za nekog sve, za svakog po nesto.
Da je Dostojevski poceo kucati ,,Bracu Karamazove'' na ovoj mojoj nesrecnici, ne bi sad meni suza tekla zbog bola u trticnoj kosti...
Lik A: Uhhhh, sta mi je sa ovim spaceom, pa 'de bas sad da zakoci... E, polomicu i tastaturu i monitor!
Lik B: Smiri se, skini dugme, ocisti, ova partija ne vazi...
(Lik A capka po tastaturi, skida space)
Lik A (blagim glasom, punim majcinske neznosti): Jao, rodaaaaa!
Verbalni buldožer. Suptilan k'o kramp, pizdurina u muškim cipelama. Udara gde najviše boli, ali ne zato što može, već zato što drugačije ne zna. Dođe iznenada k' herpes, po žrtvi razmaže svoje prosto prošireno vnugo, pa ode. Šukno je frustraciju po nekom drugom, za danas je miran pa kući neće morati da žvaće kurton i drka na voditelja najslabije karike.
Njegov problem je nerešiv. Probala je već mama da ga dovede u red terapijama i ćale kablom od pegle. Ništa-ne vredi. Ulubi mu neko katkad lobanju i kaže nemoj da se ponovi, ali isto džaba. Ponoviće se.
Kramp je kramp. Slomiti ga ne možeš, neće biti elegantan čime god da ga okitiš. Ružan je i proizvodi tupe svuke. Sposoban za jednu jedinu svar, šta udari-to pukne.
-Ja mislim da bi' ja to bolje uradio. Ipak sam...
-Kako ti kepecu možeš to odraditi bolje. Toliko si nizak da ti je kosa počela opadati. Ne stojiš dobro sa dva slova azbuke, a kad se uzbudiš mucaš.
-Slušaj krampu zarđali. Kakve to ime veze sa farbanjem karoserije stojadina. Ja sam autolimar krv mu jebem-nisam voditelj drugog dnevnika.
-Muc-muc, muc-muc...
Proces koji se desi kada se mala deca ukake rano ujutro, pa ih je ceo dan sramota da to kažu roditeljima, pa se tako muljaju u tim gaćama do mraka, pa još odu tako da spavaju, pa se probude sledeći dan i provedu još nekoliko sati negujući to s(t)anje, dok ne dođe vreme za tuširanje. Za to vreme, vnugo se već zapeklo na guzi i u gaćama, koje još jedino mogu da se spasu iskuvavanjem.
-Ajoj crni sine, pa sto mi ne reče da si se ukakio, pa nemaš ti više 3 godine... vidi - sve se usirilo, ovo ću sad morati u loncu da iskuvavam...
Vnugo epskih proporcija koje vas ostavlja u neizvesnosti da li vam je rčma provaljen kao u tajlandske šimejl kurve koja još nije uklonila muricu ili ste ipak sačuvali guznu nevinost. Posle ovakvog iskustva imate osećaj da je onaj ledeni breg što je skrljao Titanik bio iste veličine kao vaše guze delo što vam se kezi iz šolje.
Toliko je jebeno veliko da moraš da odeš po ašov i rasparčaš ga na male komade da bi konačno otišao niz slivnik a wc mogao da započne provetravanje koje je usled konzistentnosti i upornosti govneta bilo nemoguće u njegovom prisustvu.
Mare, dvadesetogodišnjak upravo se vratio iz kafane gde se oždrljekao sa punjenom, ljutim papričicama, popio par flaša crnog vina i pojeo čokoladu sa 70% kakaoa.
Sutra ujutru budi ga rezak bol u stomaku i zavijanje, zna šta mu je činiti. Odlazi do kenjare, uzima Žurnal koji je ćale ostavio i započinje jutarnji ritual.Zadnja strana novina . . .
- AAAAAAAAA KOJI KURAC BRE AAAAAAAAAA, SOTONOOOOOOO, IZAĐI IZ MOG TELA, O SVETI VASILIJE OSTROŠKI POMAGAJ, SVETA DEVICE MARIJO PREPODOBNA IZBAVI ME OD ZLOGA AAAAAAAAAAAAAAAAAAA aaaaaaaaaaaaaaaa :kusur: ahhhhhhhhhhhh
- Marko sine šta to bi? Jesi dobro?
- Jesam kevo nego israo sam breg što bi i Titanik potopio. Zovi ćaleta da donese vilu inače neće da ode mater da mu jebem smrdljivu.
Podgrana umetnosti dokolice. U retkim slučajevima se ova umetnička dela rade iz namere, pa otud spontana, ali još jedna od osobina je da je to delo, uvek delo grupe autora koji se možda nikad očima nisu videli.
Proces nastanka: Neka najobičnija studentska skripta ide od ruke do ruke. Svako u trenutku dokkolice napiše ili nacrta nešto da bi prekratio dosadno učenje. Na taj način nastaje veliko umetničko delo ni krivo ni dužno.
1. strana (između ostalog) - Konsultacije kod profesorke Miletić, to je ona plava, ne ona debela.
2. strana (i.o.) - Milena i Dragoljub se vole forever tugeder.
3. strana (i.o.) - Crtež Čiča Gliše, Barta Simpsona i muškog polnog organa.
4. strana (i.o.) - Ruski šah.
5. strana (i.o.) - "Samo Sith-i propovedaju isključovost" - Obi Van Kenobi.
----------------------------------------------------------
23. strana (i.o.) - Aberacija (u tekstu), desno napisano - Skretanje, radi lakšeg objašnjenja.
24. strana (i.o.) - Penetracija (u tekstu), desno napisano - Razumljivo.
---------------------------------------------
36. strana (i.o.) - Crtež 2D fudbalskog terena sa tačnom formacijom nekog tima
37. strana (i.o.) - KLEO
38. strana (i.o.) - Atletik Bilbao - Alaves X, 3+
---------------------------------------------
123. strana (i.o.) - Uokviren tekst, desno zapisano - Kakav idiotizam.
---------------------------------------------
Zadnja strana (i.o.) - Tekst pesme Vlade Govnolijeva - Ako pojedeš vnugo, vnugo poješću i ja...
Recept za kiflice, na slovo na slovo, iznalaženje budućeg ljubavnog partnera sabiranjem cifara njegovog datuma rođenja i broja strujomera.
On je obesio kosu o klin. Martinke dao ćaletu da mu se nađu kad krene u štalu a majicu Blek Sabata keva koristi za pranje prozora. Pogazio je reč a onda se dodatno iskenjao po njoj, čak se nije ni okrenuo da vidi remek delo.
Klupicu u parku zamenio je splavom. Dia sa Markom Bulatom a umesto printa Motorheda nosi print fejk Dolče i Gabane iz Kuala Lumpura. Ne bi to ni bilo strašno, odrastanje jebiga, da ovaj specimen ljombera sada ne pljuje po svojim nekadašnjim saborcima u rokenrolu. Hoće da napravi distancu između sebe sada i nekada, ipak je važno šta će selo da kaže.
Nadam se da će satara Osmog putnika 2 da ga stigne.
Nekada.
- Da mi je biti morski pas
Bar jedan dan, jedan sat, jedan tren
Biti morski pas.Arčibald - Koje njesra ovaj Osmi putnik a?
Čombe - Krš.
--------------------------------------------------------
Sada.
- U libar svojih dugova
Upiši mene
Jer odavno te kupujem
S onim što si htjela čut'Arčibald - Ipak onaj Osmi putnik nije bio toliko loš kao ovo?
Čombe - Krš.
Zabava gde pokušavaš da odrediš kakav oblik ima određena stvar.
A: ::upada u sobu i viče:: Gruzija!!!
B: Šta Gruzija?
A: Moje vnugo, mislim da ima oblik Gruzije.
B: Matora konjino, imaš 37 godina a još igraš tu igru!?
A: Telom konj, a u duhu ždrebence maleno.
Stvar jako loše izrade, očajnog kvaliteta. Ne vredi ni pišljivu paru.
Lik 1 : i sta bilo? jel ok taj Komp sto si izlicitiro ?
Lik2 : Ok je , nije loš. Kaže baba da je vrh za kacu kupusa.
Lik 1 : Znači vnugo obično
televizija na kojoj će objaviti vaš in memoriam voditeljka sa tužnim glasom ako ste ikada nekim poslom kročili nogom u zgradu televizije. Dovoljno je da ste tamo jednom prilikom pomogli domaru da podmaže vrata da ne škripe, ili da ste taksijem odvezli mrtvog pijanog Tijanića iz kafane kući, stavili ga u krevet, i okrenuli mu glavu na stranu da se ne uguši u svojoj povraćki kao onaj crnac gitarista.
"... a danas je preminuo Vlastimir Peloponezović posle kraće bolesti, u svojoj 92. godini. Za neupućene, njega je prolazeći pored zgrade naše televizije 1974. godine priteralo, pa je iskoristio mokri čvor u našoj zgradi da šljusne vnugo na socijalno i higijenski prihvatljiv način. Slava mu.
A sada, idemo na sport. Kolega Petar Denda..."
Vukajijaška verzija poslovice "Ne sudi o knjizi po koricama".
- Dechko jesi čuo za Vukajliju?
- To ono vnugo sa fejl posterima i plagijatima sa 9gag-a?
- Koi si nemač pojma, nači fejl si. Ne sudi o sajtu po posterima no čitaj definicije, pajvane.
Random stranac dođe u Srbiju i šta mu se desi, paf odmah intervju. Nevezano da li je on sportista, pevač ili neka engleska lokmara sa tri'es funti u džepu, Srbi će da ga ispoštuju i poture mikrofon pod grlo.
Potom slede pitanja za nabijanje sopstvenih kompleksa: Šta mislite o našim ženama, najlepše su zar ne? Kako vam se sviđa Beograd? Jel volite naše manastire?
Od alkohola odvaljeni stranac u toj situaciji nađe se kao u neobranom grožđu. Čuo je da su tu fazon bili neki ratovi skoro, Srbi klali sve redom, tako mu reko si en en. Vidi bradatog kamernama sa mrkim pogledom kako ga snajperiše kao da hoće rebra da mu izlomi. I tu kreće kenjanje...
A inače osnovno načelo svakog gosta po civilizovanoj Jevropi je da ispoštuje domaćina, ma kakav on bio. Čoveku kojem si ušao u kuću nećeš sigurno reći -"E dismr ti vnugo iz vecea što si se iskenjao, jel se tako dočekuje prijatelj pičko jedna". Međutim mi kao svetski poznate paljevine, vrtimo ovu priču iznova i iznova drkajući na izjave stranaca i podižući se u nebesa, dok jednom odozgo ne budemo ljosnuli facom od beton, i razbili se za vjeki vjekova.
Intervju sa strejndžerom, sinhroni prevod.
reporterka: ĆAO!!! Kako vam se sviđa u Srbiji, mnogo dobro zar ne???
strejndžer: Zapravo i ne baš. Došao sam samo jer je sve jeftino i sve na prodaju. Grad vam smrdi i pun je đubreta. Infrastruktura nikakva. Nemate more. Očajni ste u fudbalu, pogotovo klupskom. Narod beda i socijala gore nego kod crnaca u Kongu. Žene su lake i nemaju morala, prodaju se za dva pića, sinoć sam spenkovao dve odjednom za po novi ajfon. Dno ste sveta realno.
reporterka: Zabezeknuta. MIĆOOOOOOOOO
Mićo kamerman: Odi ti mali časkom ovamo iza paravana.Pljas, tras, pljas, guljp, dam, pljas. Vraća se stranac sav skršen.
reporterka: Dobro, da krenemo ponovo. Kako vam se sviđa u Srbiji? Šta mislite o našim ženama?
strejndžer: Vidno razbijen, fali mu zub. Srbija mnogo dobra. Vaše žene su najlepše na svetu, kućevne su dosta. A gostoprimstvo vaših ljudi pokazuje prstom na kamermana može se uporediti samo sa dočekivanjem rimskih imperatora.Kamere se gase, stranac izdiše i bacaju ga preko ograde. Niko ništa nije video, niko ništa nije čuo.
