Moderna pošast biblijskih razmera, zajebanija od side, raka i SARS-a zajedno. Odgovorna za nebrojene uništene veš mašine, upropašćene košulje i slomljena srca domaćica širom sveta.
Majstor - Pogledajte, kamenac vam je uništio veš mašinu!
Domaćica - Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!
Pošast savremenog doba, zbog koga ti veš mašina neće trajati 50 godina, već ćeš morati da je zameniš posle "samo" 30 godina., i zbog koga tvoju omiljenu belu košulju nećeš moći da nosiš ceo život, jer neće biti idealno bela(bez ozira što ti ne primećuješ razliku)
I da, tu je i neizbežni lakmus test o surovosti i tvrdoći vode.
Naziv za osobu žeskog pola lakog morala - kamenjarka, skraćeno kamenac.
Objašnjava, razvaljuje, jebe kevu. Nešto što je toliko kul da svršiš u gaće. Stepen ispod sidu leči. Neprejebivo. Kao skok padobranom sa 20 000 metara. Sve druge pohvale su prema ovoj kao pištolj na kapisle prema Magnumu 44, kao borski basen prema rurskoj oblasti. Suvi kvalitet, ne ostavlja fleke. Naravno, može se koristiti i u ironičnoj varijanti.
- E, 'ajde da proveriš kako sam odradio ovaj zadatak.
- Ček da vidim. Hmmmm... ovde ti fali uglasta zagrada.
- Je l' sad u redu?
- Sad skida kamenac.
__________________________________________________________________________
- A sad jedna pesma za moju dušu. Tišina!
Tvoje duge nogeeee, moj pogled na njima...
- To, brateeeeeeeeee!!!
- Kakva stvar, a?
- Skida kamenac, matori.
_______________________________________________________________________
- Buraz, oš da čuješ vic?
- Ajde.
- Otkopčan ti šlic! Hahahaha!
- To je taj humor! Prosto skida kamenac.
_______________________________________________________________________
- I, kakav je taj kineski vinjak?
- Skida kamenac, brate.
- Aj' što skida kamenac, al' što ostaju krvavi zubi.
Jako praktična stvar za rasterivanje pešaka sa trotoara tokom obimne kiše. Praktikuje ga više od pola današnjih vozača. Vodeni top je jako jednostavno izvesti: dovoljno je samo preći preko bare brzinom većom od 60 km/h.
Crveni stomak i grudi, kao posledica skakanja u vodu horizontalno u odnosu na površinu, takozvani skok "daska".
- Kako si uspeo da izgoriš samo po grudima i stomaku?
- Ćuti, nije to od sunca...to je vodeni žig!
Pominjan u nekim dijetama kao dan u kom se, jelte, konzumira samo voda česmovača. Služi kao izgovor za naručivanje iste, prilikom urbanog izlaska sa finom devojčicom koja u karti pića gleda samo najveće cifre.
Socijalna situacija u kojoj, pokušavajući da ispadneš šmeker plaćajući piće, ispadaš klošarsko malomokrolužansko goveče.
- Mogli bi sesti u ovaj kafić, baš je onako, ekstra!
- Da.
- Šta bi mogla da naručim?
- Piće?
- Hihi, kako si vickast. Don, dom, perinj... peri... on. Ne znam šta je, ali zvuči zanimljivo.
- Zvuči frapantno, zaista.
- Šta misliš da to naručimo?
- Mislim se pizda ti materina...
- Molim?
- Mislim pij ako želiš to. Biće mi drago da potrošim celu tromesečnu platu koja nije legla.
- Šta?!
- Platiću sa zadovoljstvom, šta god poželiš.
- Super. A ti?
- Ja ću vodu. Znaš, na dijeti sam. Danas mi je vodeni dan.- To bi bilo 32135 dinara bez PDV-a. Keš ili kartica?
- Da razmislim... Primate li bubreg?
Sudeći prema domaćim televizijama, tri trenutno najveća problema u našoj zemlji.
Krevet male dece u ranim jutarnjim časovima. Dok mama ne promeni čaršave.
Osoba ženskog pola koja voli da radi one stvari, opozitno od "frigidna". Najbolja za početnike a može i za iskusne ako dugo nisu umočili. Sve nije važno npr šta pričaju za nju zaboravite na to nego samo udri i udri što duže možeš ako ti se osladi udri još, slušaj šta ti čiča kaže. To što seru za njih te ovo te ono nije važno, važno je da ona oće. Šta ti vredi da se smaraš sa nekom istripovanom koja kad treba ko da ide na robiju, zar nije lepše sa ovom koja oće uvek.
- Joj sine al ću da omlatim onu Cecu
- Ti si lud gde nađe tog kamenca
- Što šta joj fali
- Ona se nije jebala samo sa nekim ko je nije pitao
- Šta me to briga, važno je da ču ja da jebem
- ti si lud
posle mesec dana- Kako si ?
- (kez od uveta do uveta) eto kako jebem pa rasturam
- Jel cecu?
- Cecu
- E aj vidi jel ima neku drugaricu
Onaj prvi, žestoki sloj kamenca koji se nahvata na čvrstim stvarima u vodi. Njegovi najveći neprijatelji su stomatolozi i vodovodžije, majstori zanata, svog.
M: Gospođo, evo uzroka problema, vidite li kako se na ovom grejaču navatao dobar temelj kamenac? Jel ga vadi i čisti vaš muž ponekad?
G: Ju, pa kakvo vam je to pitanje!? Meni je muž već tri meseca u Austriji, a iskreno, retko ga vadi i čisti kad je ovde...
M: Sad ću ja da ga sredim i staviću vam ga. Kod mene nema da ne radi!
G: Odlično! A jel biste bili ljubazni da posle malo pogledate instalacije i u spavaćoj sobi?
Nije isto što i onaj u kadi.
Kada bi mogli sa hlebom da polomite kamen a kamoli zube a nož da ispresavijate kao da je od gline i sline.
-E,brate znaš da sam danas polomio 2 zuba?
-Kako si uspeo 2 zuba da polomiš?
-Ma probao sam neki hleb od pre 5 dana da jedem...
-E pa ja sam ti lepo reko nikada se nejede 'leba od pre 5 dana to ti je ona "Tvrd 'leba ko kamenac" a ti mene neslušaš.
Dan posle teškog opijanja. Možeš samo da piješ vodu.
-Sine , šta ćeš da ručaš?
-Ništa, samo čašu vode.
Misterija našeg detinjstva.
Glavna zabrana. Nemoguća misija za ostvarenje. Razlog? Pa neka blokada koja se stvorila u glavama naših roditelja i onemogućila im da razmišljaju normalno i da omoguće svojoj deci da uživaju u vrelim letnjim danima.
Eeeej! Setite se samo, šetate sa kevom sredinom jula meseca po keju, sunce upeklo, 40+ stepeni i prolazte pored frižidera sa sladoledima. - Mama, mama mogu jedan Rumenko da se rashladim, baš mi je vruće! - Ne i tačka! Oćeš posle da se prehladiš pa da ne mogu u školu da te upišem! Nema šanse. I tako u krug.
A sa druge strane, dozvoljavali bi one skuplje, tipa one što imaju čokoladu ili kornete. Nije mi jasna razlika. Sladoled ko sladoled. Isti kurac. Možda ljudi više vole da plate, iako je kriza.
Al' porasli smo, probali smo ih i sad nas boli uvo.
Ono sto auto mora da udari tokom jurnjave u holivudskim filmovima.
Stomak neke gojazne osobe kada ga dotaknemo rukom.
Kurac posle gajbe piva.
Guzica studenta za vreme ispitnog roka.
