Stoka. Divljak. Neiživljeno muško. Jebe k'o lud.
- Moram da ti ispričam nešto...sinoć sam bila žrtva seksualnog zlostavljanja.
- ŠTAA?! Ko bre, kad, kako? 'Si ga prijavila policiji?
- Taman posla! Nisam luda takvog jebača da ispustim.
- Ček, lik te je silovao i ti želiš opet?
- Ma nije me silov'o, samo preteruje lik kako jebe...čak sam se uplašila za svoj život u jednom trenutku...i jedva čekam opet!
Izraz kojim se opisuje notorni alkoholičar.
Pevač: Jao kakav sam ja šmeker, svi se lože na mene, ima da pevam balade celo veče da naložim ribe još više, a posle ima sigurno da padne neki seks, možda i trojka... Sledeću sviramo od Gansa "Don't You Cry Tonight".
Gitarista : Jao kako sam dobar, ima da pržim gitaru celo veče. Posle kad uzmemo kintu ima da kupim novi procesor, pa novo pojačalo ...ohoho
Basista : f, f, f, g, g, g, f, g
Bubnjar: AAAAAA!!! Ima da popijem ovo pivo, pa posle da uzmem neki viski, ima da se olešim. Ima i da se pobijem sa nekim! Vidi onog pozera u prvom redu, pa sad ću da mu...
Klavijaturista: Vlasnik nam je dao 25 evra, i od pića imamo 20 evra, od ulazica imamo 25 evra...
Floskula koja na najslikovitiji način objašnjava metamorfozu mladića željnog samo jedne stvari u odraslog čoveka svesnog sebe. Posle perioda besomučnog, neprekidnog i besmislenog natačinjanja pripadnica ženskog pola na svoje zašiljeno koplje, muški primerak iznenada i bez najave postaje svestan i svojih ostalih potreba i činjenice da iste može zadovoljiti isključivo samo jedna kompletna žena. Ubrzano kurtalisanje starih i dekadentnih navika, najavljuje ekspresnu zamenu gomile pičaka iz prošlosti za nehormonsku potragu za jedinom vaginom svog života. I nauka pomireno ćuti...
- Brate, jesi vid'o Mareta ovih dana? Nema ga k'o da je u zemlju propao...
- Ma, pusti ga. Doživeo gospodin neko proviđenje poslednji put kad smo izašli i otiš'o skroz u kurac! Sad, kaže, neće više da jebe bilo koga i bez razloga. Poludeo, šta li...
Kažemo za nekog ko je veoma star i neće još dugo.
- Vidi onog penzosa što 'rani golubove za doručak
- Neće taj dugo, ne trebaju mu drva za zimu
Obavezan deo Dnevnika RTS, osim kad izgubimo.
Kadar 1: Masa sedi u kafiću i preko objektiva kamere hipnotisano gleda u ekran televizora i odjednom skače i urla: TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!! pa odmah kadar 2: isti kao kadar 1 osim što masa skoči pa sedne uz reči: "Id' u pičku materinu!" i odmahuje rukom.
Vojsovr: Ovakva je bila atmosfera u kafićima za vreme utakmice Srbija - Turkmenistan. Hiljade gledalaca kraj malih ekrana su uz piće bodrile našu reprezentaciju u borbi za kvalifikacije za Svetsko prvenstvo u Jekaterinburgu.Reporter: Kakva je atmosfera?
Kafićlija 1: Ma kara me ovaj Pantelić - (rez)
Reporter: Kakva je atmosfera?
Kafićlija 2: Druženje, znači super atmosfera, baš smo zadovoljni i tako te stvari.
Reporter: Čemu se nadate?
K 2: Pa otkud znam, ja odigro singl, valjala bi mi ta pobeda, nadam se, treba mi tih četres iljada, ako ne dobijem, Mrvica će jabučicu da mi izvadi.
K 1: (Uleće u kadar) SRBIJAAAAAAAA!
R : A šta vi kažete?
Ziljavuša - kafićlika 1 : Pa ja mislim da ćemo pobediti, naši fudbaleri su jaaaako svatki i mnogo bi mi bilo žao da izgube, valjda neće, mukice, jooooj...
Ziljavušina normalna drugarica - slatkiš sa dušom rabadžije i kosom vezanom u konjski rep: Ma pobeđujemo. Ženska intuicija. (Nategne pivo.)Kadar 3: Isti kao kadar 1, osim što masa sada skače i urla u neprekidnom trajanju, grljenje i masovno vatanje iz potaje za ziljavušino dupe.
Vojsovr: Pobeda. Naši momci izvojevali su još jednu sportsku pobedu i doneli radost svojoj zemlji. Večerašnja utakmica je bila prava poslastica za sve fudbalske sladokusce; to je pobeda ne Srbije, naših "orlića" nad Turkmenistanom, već pobeda sporta. Hiljade navijača uzvikuju i misle samo jedno: Srbija, Srbija. Hvala vam momci na ovom veselju. Cela je nacija reprezentacija.
Kadar 4: Automobili na ulicama, zastave, šajkače, kokarde, sirene i indijski sistem prevoza na krovu vozila. Ispod slike se smenjuju natpisi: Beograd, Novi Sad, Niš, Kragujevac, Kosovska Mitrovica, Banja Luka, Bijeljina, Podgorica, Herceg-Novi, Knin, Tokio, Milvoki.
Dobar šlagvort za početak pregovora sa „starijom, iskusnom stranom“-ali ne i garancija za konačan uspeh.
"Mr Krkobabic, you are looking so good for your age..".-represent of IMF, tu pre neki dan, i tako-nekoliko puta....ali, Mr Krkobabic(79 of age)-najfensi minister for his age, se nije uspavao tokom pregovora(4 puta po 4 sata) -prilično izdržljiv čiča, i ne pomeriše“žensku granicu“ za odlazak u penziju...
To su sve one stvari u vašoj kući koje su na ovaj ili onaj nacin ostećene,a koje vam je žao da bacite,zato sto ih je još uvek možete iskoristiti.Takodje "za goste" mogu biti sva ona hrana ili piće,koji su losijeg kvaliteta, koju ukucani nikada neće koristiti za ličnu upotrebu.
"Tata sta da radim sa ovom rolnom toalet papira sto mi je upala u šolju"?
"Stavi je sine da se osuši i ostavi za goste"."Šta ćemo sa ovom odvratnom rakijom i ovim rumunskim bombonama ,što stoje poslednje dve godine u špajzu...da ih bacim"?
"Ma ti si lud...ostavi to za goste"!
Postoji sablon po kome su napravljene gotovo sve reklame uglednog TV dućana Top Shop.
-Prvo, postaviti pitanje koje je u kontrastnom odnosu sa efektima proizvoda koji reklamirate
-Zatim, recite da VI imate rešenje, i da je to isključivo VAŠ PROIZVOD.
- U daljem toku reklame koristiti samo superlative (najbolji, najlakši, najjeftiniji itd...)
- Obavezno navesti da je vas proizvod patentirala NASA i da ga i astronauti koriste;
- Nebrojeno mnogo puta ponovite naziv vaseg proizvoda (radi lakšeg ispiranja mozga potencijalnih kupaca)
- I obavezno naglasite da, ukoliko vas pozovu odmah, dobiće ne jedan, već tri vaša proizvoda po istoj ceni! Koja je naravno tri puta veća u samom startu od prave vrednosti proizvoda.
I to je to! Srećno, i ne zaboravite, pritiskom na palac nagore iznad ove definicije, izgubićete ne jednu, vec tri sekunde. Glasajte odmah! Vas Top Shop
Ovaj izraz koristimao kada za veoma kratko vreme zavrsimo neki tezak ili dosadan posao.
Uradio sam domaci za tren oka.
Napunicu 50 godina za 36 godinana i tren oka
Kodni naziv za 18+ sadržaj. Mahom ga koriste odrasli, dok se deca, inače znatno češći konzumenti takvog štiva, služe jednostavnijim nazivima poput pornjava, njava, ili nićipor.
- Sine, šta radiš gore na tim merdevinama i zašto nisi u školi?
- Imam temperaturu, a tražim vozić ovamo, mama mi je rekla da si ga ostavio gore na plakaru.
- Ne, ne, u podrumu je, nije tu sigur...
- Tata, ovde ima samo jedna prašnjava kutija, piše "za odrasle - časopisi". Ček, ček... Hahahaha, ladno štekaš pornjavu u papirnom formatu? Koji si nelord! Dve reči za tebe - Red Tjub! Imaš ga u fejvorits na laptopu, da se ne mučiš.
--------------------------------------------------
- Haha, baci kosku, Mare, evo je! Opet kidamo Musave tries razlike... :škriiip: Ej, gde si ćale, stigao s posla?
- Dezte grobarčići, koji je rezultat, je l' vas trpamo?
- Aham, al' sledeće sezone. Mojne da gledaš, samo je za odrasle.
Starogrčki geto sleng za kupus.
-Arhimude, gde je Burekplanina?
-Eno ga tamo, prodaje kupususususus.
-To brate Arhimude, baš ti ime stoji, glavno si mudo u kraju!
To je kad hoće dvaput da vam uzmu pare, prvo za savet, a onda za samu opkladu na kojoj garant padate. Čist porez na budale. Žalim one koji koriste ovakve usluge.
"Imate problema sa vremenom a zelite saznati neke pouzdane informacije da bi se po njima usredsredili sta cete staviti na vase tikete ... Nemate pristup internetu... Komp vam nije pri ruci ... zato smo mi tu ekipa vrsnih strucnjaka i kladionicara sa vezama sirom sveta i poznanstava kod nas iu drugim zemljama ... Mi cemo za vas pripremiti predloge za svaki za koji saznamo neku informaciju iznutra iz kluba ili slicno ... Sve to cemo vam pripremiti i ponuditi vi ukoliko zelite da vam posaljemo to putem SMS-a prijavite se na nas telefon:
064-4211-036
Mi kada budemo imali insider tipove poslacemo vam SMS vi ukoliko zelite uplatite 250 dinara kredita na gore navedeni telefon i prijavite se SMS-om ili pozovete i tog dana vam stize SVE sto mi imamo ili dobijemo od INFO-a ... Naravno ukoliko se ne daj Boze desi da bude los dan pa ne dodje vise od 50% poslatih INFO-a nas servis ce vam u naredna 2 puta poslati FREE INFO-e ...
Takodje SVI nasi korisnici EXPERT TIKETA i INSIDER TIPA imaju besplatne savete prilikom kladjenja na ovaj broj ALI NE SMS-om VEC ZA SAVET MORATE POZVATI!!! "
Potpuno autentičan primer, skinut sa nekog sajta.
U mom kraju sinonim za "bas me zabole za doticnu personu i sta ista misli".
A: Ej, more dete, te miluje ovaj micak od donju mahalu, mi rek'a mlogo mu se svidjas.
B: Kako da ne, ja da iskocim s njega, ja za njega bela djigerica.
Standardno pitanje kojim se završavaju sve diskusije o odnosu kvaliteta i cene za određenu robu ili usluge.
Malo mi previše izraubovan ovaj Jugić za to godište...
A šta bi ti za te pare?
Vapaj za privatnošću čoveka koga okolina provocira zbog dužeg vremena apstinencije, tj vremena bez zvaničnog partnera.
- Brate, Lela se raspituje za tebe, a, a?
Ma jok.
- Šta jok, brate, i onu si u petak iskulirao na žurki!
Ma nije nešto.
- Pa brate ti ništa ne jebeš, nemaš devojku već dve godine, kako možeš bez seksa?!
E, jebe mi se za seks!
ova parola je postala olicenje pameti,obrazovanja i istaknuca u drustvu...naime u seocetu pored moga grada vidim na seoskoj kafanici osvanuo grafit PRAVDA ZA UROSA a autor istog je za doticnog urosa cuo preko tv-a ali on je sad u drustvu bitan i vazan jer ide stopama vrshnjaka iz beograd i nekih jos institucija
lik-ma ja sam napisao onaj grafit,stvarno je sramota da decko bude osudjen a nije kriv uopste,to ti je nasa zemlja.cccc
JA-a znas li ti druze sta je taj uros uradio?
lik-ma osudili ga 10 godina,a svi kazu da nisu trebali,(ovo ono trte mrte)posto doticnog iz primera veoma dobro poznajem,a posto je uvacen u lazi priznao mi je da je video te grafite po cacku pa misli da je to IN pa bi covek da bude istaknuti borac za prava navijaca,a nikad u bg-u nije bio.najvaznija utakmica u zivotu mu je bila-jedinstvo konjevici vs mladost lucani
Izrasline koje nije loše imati, u slučaju da želite sebe da obradujete četkicom za zube.
- Dobar dan, daćete mi četkicu za zube!
- A imate li vi zube za tu četkicu, nešto mi mnogo šuškate,a?
Izreka majstora kad oće da kaže da jebe u svom poslu.
A: E, brate, crk'o mi procesor!
B: Nema problema, daj mi 10 minuta, očas ću.
A: E, da, brate, crklo mi i napajanje!
B: Ma nihts probljem, očas ću ja to.
A: A mislim i da kuler nešto nije u redu s kulerom.
B: Brate, opusti se, ja sam za ovo k'o Santana za gitaru.*BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM*
A (misli u sebi): E, Santana, koji si da si, da te jebem, idi uči da sviraš tu gitaru...
Čovek koji ima početne predispozicije za uspeh.
- Završio sam dva faksa, ali još ne mogu da nađem zaposlenje... A završio sam nedavno i neke kurseve. Valjda će se sve to isplatiti.
- Uf... Pa ti si potencijalni kandidat za nešto. Još ćeš videti za šta.
