Izraz komparacije kojim dokazuješ sagovorniku da si trezan, bude li te slučajno optužio da si pijan.
- Nesrećo jedna, opet si pio... Gle'aj ga bre, razvalio si se!
- Ma bež' bre... Nisam, trezan sam k'o kis'o kupus...
Izraz se koristi kada hoćete nešto da omalovažite, da mu umanjite vrednost, i da slikovitim primerom pokažete da to nešto nije toliko dobro.
-Mama, šta ima za ručak?
-Kupus, to je zdravo i dobro.
-Mama, da je kupu dobar, zec bi bio isti kao medved.
Izraz koji se koristi za osobu koja ne uživa u životu, ne živi punim plućima.
-De si Mito, kućo! Srećna ti nova godina brate, sve najbolje!
-Hvala brate, hvala, takodje.
-Šta ti je, što si smoren tako?
-Ova moja Jelena me nervira. Stalno mi uvodi neka pravila, zabranila mi kladžu i alkohol. Ne mogu više ovako.
-Jebeš Jelenu bre. Ona treba da prestane da odvaja kupus od mesa, ne može da ti zabrani ništa ona. Aj sad lepo sa mnom da se uništimo od alkohola, kasnije možemo i neke kurve da pozovemo. Al prvo idemo do Mocarta da vidimo kakve nam je kompozicije spremio.
Izraz koji pokazuje stepen centralizacije Beograda. Jer narod koji se doslio u isti nije ostavio svoje navike.
- Komšijo!!! U nedelju koljemo svinju, dole iza Maksi.
- Odlično, ja ću da donesem rakiju i kiseo kupus... ukiselio sam ga na terasu.
Razroka osoba. U slengu, čovek koji donosi odluke suprotne očekivanim.
-Brate, Mare nije normalan, 3 meseca muva Anu, i ona taman smekša, on se baci na malu Saru...
-Ma bre slepac i to onaj poslednji, vi'š da ne zna ni sam šta 'oće, gleda kupus a nabada pečenje.
Način na koji hvalimo svoje trbušne mišiće.
-Vidi malog i pločica, majke ti.
-Šta da ti kažem, možeš kupus izrendati na njima.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Parče kartona namazano lepkom i sa parčetom hrane u sredini, koje se obično nalazi u ćošku neke prostorije.
Krajnje vickast i lukav način na koji možete da "otkažete" spremanje pljeskavice. Bilo da ste se predomislili u toku spremanja, bilo da Vam se jednostavno ne sviđa nešto tu. Postoji i luk, paradajz, krastavac itd. verzije.
(današnja situacija : devojka u fast food-u mi sprema pljesku i skontam da "ne drže baš do higijene" (čitaj : mravi se šetaju po stolu na koji sprema)).
-Aaa, izvinite, da pitam samo, a šta imate od priloga?
-Urnebes, paradajz, krastavac, pomfrit, kečap, senf, majonez ...
-Ček,ček... A nemate kupus?!
-Pa ne, znate, nestalo nam je, ja se izvinjavam...
-Aaaa, ne, ništa onda, neću pljesku. Ne jedem bez kupusa. Doviđenja!
Rečenica koja zapravo znači: To služi za ukras. / To se ne dira. Čitav asortiman posuđa ( čaše, šoljice, tanjiri...) skuplja prašinu u vitrini, jer obični ukućani - smrtnici ne smeju da ih koriste, to je samo za goste. Za njih se čuvaju i zalihe alkohola, sira, domaće pršute i slatkog od šumskih jagoda. Za goste samo najbolje.
Majka: Branislave, 'de si poš'o sa tom čašom?
Branislav: Što? Samo sam sipao sok...
Majka ( kroz zube ): More, vraćaj tu čašu 'de si naš'o, to je za goste!Muž: Je li, ženo, 'de bi ona šljivovica, nešto me grebe u grlu...
Žena: Eee, to ne dam, to je za goste, uzmi strepsils ako te grebe!
Omiljena rečenica pojedinih profesora širom nekadašnje države. Nepisano je pravilo da skoro svako od nas pamti po nekog profesora iz osnovne ili srednje škole koji je izgovarao ovu rečenicu i gotovo uvijek je bio omražen. Veličanje Boga,uzdizanje vlastitog znanja do polubožanskog statusa i uvjeravanje učenika da njihov trud i bubanje ne vrijedi više od trice,daje čist primjer autonomije u našim školama. Ovakvi profesori su bili strah i trepet (gotovo uvijek) i ostali upamćeni samo na osnovu toga iako danas vidimo da je to jako smiješno.
Nije ostao upamćen prvi izgovarač ove rečenice. Šteta !
Rizla za sarmu
Tajna svih uspešnih izdanja domaćeg nam kupusa. Može se spremati u najmodernijim uslovima , "Cepterima" i "Metalcima" , al ukusu će uvek faliti nešto , onaj prepoznatljivi šmek, koji dobiješ samo u zemljanom loncu...
Jebem mu mater Debeli, tvoj kupus uvek bolji...
Fali ti kume nešto.
Šta bre fali? Pa spremao sam ga po tvom recetu , tavanica kume odabrana, ne mož bolje suvo naći!
Fali ti kume zemljani lonac!
Zemljani lonac?
Moj kume, kupus bez zemljanog lonca , ko selo bez osnovne škole. Uvek nekako nije dovoljno dobar.
E ima da odem na prvi vašar da uzmem sebi jedan...
Proizvod za suvu kožu vaše "bebe" koji se u većini slučajeva koristi za seks i erotske masaže.
Da li stvarno misliš da tvoji roditelji imaju toliko suvu kožu?
ono sto zasmrdi na prolece u u citavoj zgradi jer je komsija stavio kupusa za 2 milenijuma,a jeo ga je samo jednom u obliku sarme za bozic.onih ostalih 99 posto se pokvari.podrum se onda ne koristi do septembra,toliko treba da se izvetri.
Opisuje se neki nevidljivi lik u društvu. Stalno zaboravljaju na njega, niko ga ne voli ali niko ga ni ne mrzi, niko ne primjeti kada on uđe ili izađe iz prostorije, kao nindža, ali nije nindža jer da jeste bio bi kul, on nije kul, a možda i jeste, ko će ga znati.....
Zašto Fulam?
Pa jer i ovaj tim, baš kao i gore opisani lik, predstavlja oličenje neupadljivosti!
Navijaju ljudi za uspješne klubove, Fulam to nije, iako je jedan od najstarijih, nikad nije osvojio titulu. Navija se i za Vigan, ili Vest hem, ne jer su uspješni, nego jer su borci, svake godine se bore za opstanak i uspjevaju, Fulam se ne bori, on jednostavno preživljava. Navija se i za Sanderlend, Stouk, Volvs i Blekburn koji su kostolomski timovi, koji ne igraju fino ali ugaze protivnika, ali ne i Fulam, oni ne gaze nikog, oni bivaju gaženi. Navija se i za Blekpul čiji cijeli tim vrijedi 2 miliona a opet su četvrti po broju postignutih golova. Fulam? Ne, oni ne daju golove, oni te smore do smrti.
I tako baš kao i Fulam, i naš lik preživljava iz dana u dan ne ostavljajući ama baš nikakav utisak, ili trag za sobom.
:ispred oglasne table na faksu:
1: Auuu, koji masakr! Svi smo popadali....Ali ono, SVI!
2: Šta sereš bre, vidiš da ima neko da je položio.... U jee.... ko je ovaj Marko brate?
3: Pa išao je sa tobom u osnovnu i srednju školu brate, kako ne znaš?!
2: ?? Ne znam da ga jebeš....
3: Ja sam Marko bre!!!
2: Aaaa pa što navijaš za Fulam koje pizde materine da ne mogu da t'upamtim nikako! Ajmo na pivo Nikola moj školski druže!
Ako vam ovo kaže drug može da znači dve stvari:
1. stvarno nije za tebe, daje ti drugarski savet
2. nije za tebe, za njega je.
Ako vam kaže drugarica može isto da znači dve stvari:
1. stvarno nije za tebe, daje ti drugarski savet
2. nije ona za tebe, nego je Ona za tebe.
Izraz za lika koji sav pokisao sjedi u birtiji(u prenesenom i doslovno značenju)
