Prijava · Registracija
  1. 57 : 10
    16 em plus     16 em minus
    58 : 10
    57 : 11

    Geopolitički smisao sarme od kiselog kupusa

    Sarma od kiselog kupusa... Uz Nikolu Teslu, šljivovicu, Boj na Kosovu koji nikako da se završi već preko 6 vekova i genetski usađen inat, to je ono što svaki autentični Srbin smatra za svoj nacionalni zaštitni znak.

    Ali, ako zagrebemo malo dublje po tom pikantno mirišljavom i dobro ukrčkanom loncu sa sarmama, možebiti pokapiramo i stvarnu istinu o tome gde je pravo mesto na geopolitičkoj mapi sveta za jednog autentičnog srpskog uživaoca gorepomenutog jela.

    EU, Rusija, Azija..?

    Sarma(ili turski "sarma", khm...) sasvim jasno asocira na to odakle potiče ovo jelo, tako da neka veća pojašnjenja o originalnom poreklu recepta nisu potrebna.
    Ali Turci, kao ni ostali bliskoistočni narodi, uopšte nisu znali za kiseli kupus(ne koriste ga čak ni danas), a o tome da se za pripremu sarme koristi svinjetina, svinjska mast, suva svinjska rebra i slično, da i ne govorimo, iz svima poznatih razloga.

    A svi dobro znamo da sarma nije ni za kurac kad je posna ili ne-daj-Bože od teletine!

    Kiseli kupus, iliti kako ga u njegovoj postojbini Nemačkoj zovu, "sauerkraut", je nešto što sami Nemci misle da potiče originalno iz njihove pokrajine Baden-Virtemberg, mada se Strazburg smatra za prestonicu(Strazburg je bio kroz istoriju čas francuski, čas nemački).
    Ali, opet ali! Nemci imaju krajnje bangljava jela od kiselog kupusa i sve se svodi na to da taj kupus jedu samo kao ribanac, a o tome da postoji neko složenije jelo od kiselog kupusa ni reči. Ponajmanje ne nešto što čak i izdaleka liči na srpske sarme.

    Pomenuti su i Nemci i Turci...Pažljivom čitaocu je sasvim jasno da Rusi neće nigde biti pomenuti, a niti bilo kakvi Sloveni, niti bilo kakav slovenski ukus za jela.
    Jednostavno, Srbi ne vole šči. Ni po receptu, ni po sastojcima.
    Ali ne vole ni nemački sauerkraut kuvan u belom vinu, a niti tuske sarme bez kiselog kupusa i svinjetine.
    To sve jedu samo ako moraju i ako baš ničega drugog nema!
    Ukratko, jedemo mi njihova jela, nije da ne jedemo, ali samo pod moranje i na silu...nikako zato što želimo to sami.

    Kad kuvamo sami za sebe, mi onda mešamo sastojke onako kako mi to želimo. Ponešto sa zapada, ponešto sa istoka, malo više od nas samih(ona rebra sa tavana za između sarmi), pa onda ispadne dobro...
    Nijedan recept od komšija nam ne odgovara iz razumljivih razloga.

    Jeste, ali za taj naš recept treba tako mnogo sastojaka i svi su skupi, mi nemamo para, a i ona zaliha rebara sa tavana koja daje aromu je odavno nestala.

    Ako zajmimo od komšija, moramo da zajmimo i od jednih i od drugih, pošto nam jedni daju samo jedno, oni drugi samo ono drugo, a nama trebaju obadva.
    ...Da, dobra ideja, vratićemo to svima njima vremenom, ali nemamo više ona samo naša rebra sa tavana, pojedena su sva, do poslednje koščice.

    Neće to mirisati na prave sarme nikada, bez tih, samo naših suvih rebara sa našeg tavana.
    Znači, prvo moramo da imamo zalihu na tavanu, ako ćemo da se zajmimo po komšiluku...

  2. 23 : 3
    16 em plus     16 em minus
    24 : 3
    23 : 4

    Salata

    U nekim drugim zemljama to je malo, skupoceno kulinarsko remek-delo zbog kojeg se samog ide u restoran.
    U Srbiji je to neki prosti dodatak (paradajz, kupus, krastavci) koji bi mogao da ide uz ručak.

    Francuska

    Konobar: "Dobar dan. Šta bi ste želeli danas?"
    Mušterija: "Dobar dan. Hteo bih onu vašu salatu. Ona, kavijarem i medom pohovani oslić koji prekriva gljive koje su rasle na nečijoj koži sa ispod kojeg su repovi spermatozoida umotani u zlato sa oslabljenim kristalnim rešetkama."
    Konobar: "Da, to će biti 499 evra za tih 200 grama."
    Mušterija: "Hvala."

    Srbija

    Konobar: "Do'r dan. Šta biste želeli?"
    Mušterija: "Daj mi, nekih, tri kilograma svinjetine, pet kilograma pomfrita, osam dužih kobasica i dva litra vina. I, imate neke salate?"
    Konobar: "Imamo kupus, paradajz, luk i cveklu."
    Mušterija: "A, kol'ko vam je taj kupus?"
    Konobar: "200 dinara za kilogram."
    Mušterija: "Uh, to je skupo! Zaboravite salatu, ko još jede to, i donesite mi ostalo."

  3. 22 : 5
    16 em plus     16 em minus
    23 : 5
    22 : 6

    Vegetarijanci

    U našim krajevima to su roditelji omladine koja iz sarme smaže meso i ostavi kupus matorcima.

    -Jeli Ljiljana šta ima za ručak?
    -Sarme sam napravila Dragane, al nek jedu prvo deca!
    -Dobro, de, samo vi polako ješće tata posle vas...
    kupus! Jer ukus mesa nemam ni u sećanju više je*em li Vam mamicu razmaženu i onog ko vas napravi tako metiljave.
    .
    .
    -Ajde Dragane oladiće ti se ovo što je ostalo!
    -Mršupičkumaterinu i ti i kupus mog'o bi knjigu za vegetarijance da napišem, kako se pridržavam te tvoje kuhinje!

  4. 23 : 12
    16 em plus     16 em minus
    24 : 12
    23 : 13

    Da je kupus dobar,zec bi imao 100 kila

    Jasno aludirajuci na jelo koje većina populacije u Srbiji ne preferira,ova izreka to jasno opravdava svojim eksplicitnim sadrzajem.Omiljeno jelo svij mama,tetka,strina,baba....a omrazeno kod male dece i krupnih primeraka srpskih mesozdera.

    1: Zašto ti ne jedeš kupus,vidiš kako je dobar!
    2: Ma da je kupus dobar,zec bi imao 100 kila!

  5. 85 : 3
    16 em plus     16 em minus
    86 : 3
    85 : 4

    Pečene ševe

    Old skul sleng. Tačnije, old skul sleng za sve pare.
    Redovan odgovor naših baka kada ih pitamo šta ima za klopu, a one misle da ih pitamo samo da bi izvoljevali jer ta generacija definitivno nije izvoljevala i jeli su šta god da ima.
    Inače ševa je jako mala ptica oko 12-15 cm veličine i živi u šumama, tako da verovatno to govore jer je stvarno smešno uopšte pomisliti da bi neko jeo ševu od koje može da se izvuče oko 2 grama mesa.

    - Baba mrtav sam gladan. Šta ima za klopu?
    - Pečene ševe, eto šta ima.
    - Ozbiljno baba, nemoj da me zajebavaš, gladan sam kao vuk.
    - Slatki kupus, prste da poližeš.
    - Au bre baba, pa znaš da ozbiljno hejtujem slatki kupus.
    - E onda idi lovi one ševe da ti ispečem.

  6. 89 : 4
    16 em plus     16 em minus
    90 : 4
    89 : 5

    Ne meša se u svoj posao

    Rečenica koja služi da bi se na sarkastičan način okarakterisao neki član kolektiva koji ne radi ništa po ceo bogovetni dan, a dozvolu za tako nešto ima od viših instanci, te zbog toga neki drugi ljudi moraju da zapnu i odrade i svoj i njegov posao.

    Jebeni parazit i lenčuga, koju bi najradije udavio golim rukama, ali nisi u mogućnosti za tako nešto jer iz nekog čudnog razloga nije dozvoljeno prebijati ljude na radnom mestu, pa se zadovoljavaš time da ga ogovaraš, povremeno uvrediš, a ako se poklopi situacija i da mu uteraš neku pušku, čisto makar malo da se uznemiri.

    - Džoni, ajde odradi onaj izveštaj što je Maksa trebao juče da uradi.
    - Što ja? Valjda Maksa treba da ga uradi.
    - A znaš i sam se on ne meša puno u svoj posao.
    - Bole me kurac. Neću.
    - Aj da ne potežemo ono šef, zaposleni i tako ta sranja.
    - Ma puca mi kurac više da radim njegov posao.
    - Zovem neke šiševe ako to odradiš.
    - Znaš, zvala me je na razgovor ona firma što sam ti pričao. Ako dobijem posao tamo, pre nego što odem, nabiću Maksi monitor na onu njegovu svinjsku glavudžu i išutiraću ga k'o konja. Pavlaka, senf i kupus.
    - kakav kupus bre?
    - U šiš nek stave.
    ----------------------------------------------------------------------------------------
    - Treba nam monitor za kabinet direktora proizvodnje.
    - Pa Jelena to treba da uradi. Njen posao su kompjuteri.
    - Znaš da se ona ne meša u svoj posao puno.
    - To što puši direktoru ne mora da znači da ne treba ništa da radi.
    - Hoćeš ti da pušiš direktoru, a ona da naruči monitore?
    - I to što kažeš, ipak ću ja da se držim ovog njenog neeksplicitnog dela posla.

  7. 61 : 5
    16 em plus     16 em minus
    62 : 5
    61 : 6

    kako znaš da si Srbin

    kamenje klasifikujes po kategorijama "moze za kupus" i "ne moze za kupus".

  8. 38 : 4
    16 em plus     16 em minus
    39 : 4
    38 : 5

    Ne rkći

    Reči koje vam neko uputi kada zalupite vrata, polomite čašu ili tanjir, ili uradite bilo šta što se tretira kao bahato i proizvodi onaj zvuk koji i flegmu pretvara u neurotičara.

    Natpis u ulazu jedne zgrade u Kraljevu:
    Mole se stanari da ne rkću vratima k'o manijaci u nedoba, kada pošten narod spava, i da prestanu da kuvaju kupus, smrad ulazi i kod onih što ga nisu kuvali. Ako ne može ovo za kupus, bar oredite, ali za vrata molim još jednom - ne rkći!

  9. 32 : 3
    16 em plus     16 em minus
    33 : 3
    32 : 4

    Ko liže taj diže

    Izraz nastao u srbiji početkom ovog veka. Lokacija moja kuća.
    Ne označava ono sto je većina vas pomislila i nema nikakve veze sa sexom, izraz ko liže taj diže oznacava da onaj ko poslednji ostane za stolom da jede (kanta za otpatke) dok su svi zavrsili rucak mora da pocisti sto i opere sudove.

    tipican srpski pred novogodišnji ručak, na stolu razne đakonije, od helba preko 4 vrsta salata(urnebes,ruska, kupus, kiseli kupus, salata od luka) oval sa mesom(preteklo od svetog Nikole)lonac pasulja itd
    naravno svi smo završili rucak samo moj najmlađi burazer i dalje mrljavi i nekako se bori sa onim pasuljem, posle pola sata agonije završava i onda sledi zlatno pravilo naše kuće, i najmlađi član porodice je osuđen na polučasovno pranje suđa...

  10. 12 : 6
    16 em plus     16 em minus
    13 : 6
    12 : 7

    Zajebavanje telefonom

    Sastavni deo detinjstva svakog deteta. Glavna fora kad se slave rođendani ili nešto drugo, gde se okupi njih par oko fiksnog telefona, i lupajuci brojeve ne znajući koga zovu, uzmu zajebavati
    Sve što su deca starija, fore koje će biti iskorištene na žrtvama su krativnije.
    Naravno, u sadašnje vreme izmislili su lokatore za pronalazak broja, pa tako da ovaj vid zabave polako izumire.

    Bakutan: -Dobro veče ?

    Lik: -Dobro veče, ja sam đoka...čuo sam da prodajete futoški kiseli kupus...??

    Bakutan:- Jeste sinko...

    Lik: - E pa super, ja bih od vas kupio jedno celo bure kupusa, i to odma ako bi moglo.

    Bakutan:- Slušaj đoko, sad je malo kasno (10 sati uveče), zašto ne dođes ujutro ???

    Lik: - Ništa se vi ne brinite, spremite bure kupusa, ja dolazim sa kolima po to... platiću vam punu cenu.

    (Bakutan pošto cuje da ovaj plaća punu cenu, a još kupuje celo bure)
    Bakutan- Evo sinko, ja ću da ti spremim pa ti dođi. (sva srećna i zadovoljna, pošto je utrapila kupus).

    Lik: - Pošto je mrak, vi izađite na prvi ćosšak i cekajte, a kako bih vas prepoznao ko ste, obucite crveni džemper, nešto kratko dole i gumene čizme, čisto da budem siguran da vas nađem.

    (Bakutan sav srećan trči do ormana, traži džemper, suknju i čizme i sprema se da ode na ćošak)

    Lik: - Sad sam sve lepo snimio, mogu da kačim na you tube, daj bože da babu ne skonta murija, da nije neka prostitutka koja se uvatila šljake pod stare dane ...