Prijava
  1.    

    Da je kupus dobar i zec bi imao 100 kila a ne 2

    Izraz koji koriste pravoverni ljubitelji mesa svakojakog porekla i oblika kad im neko ponudi da jedu zeleniš za ručak, a pre toga se naslušaju o holesterolu, pravima životinja i vegeterijanstvu.

    Her Žika Pavlović...jes da nije on ovo izgovorio, al mislio je to kad mu je Elza dala da jede onaj zeleniš.

  2.    

    Mocart

    Svestrana ličnost.
    Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.
    Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle.
    Voleo je da se kladi...

  3.    

    Je l' sam za ovo brijao muda pre 20 godina?

    Pitanje muškog roditelja upućeno majci, a koje se direktno odnosi na inteligenciju njihovog sina/kćerke.

    (Nedelja ujutro, popravljanje slavine u kući)
    Ćale: " 'ajde ustaj više iz te fotelje, spavao si celo jutro, došao si u 5 kući, i sad bi još fudbal da gledaš. Brže gore na tavan, i donesi mi okasti ključ, četrn'esticu.
    (nakon 10-ak minuta preturanja po kutijama sa alatom)
    Ćale: "Vidi ga. Pa mamlaze jedan, ne imbus, nego okasti! Je l' si ti bio na ispiranju mozga sinoć, dok su ti ispirali želudac, bre? Radice, je l' sam ja za ovo brijao muda pre dva'es godina, da sad ne može ni maticu da odvrne, stoka pijana?"
    Keva: "Ćuti! Da si ti tad znao da "zašrafiš" kako treba..."

  4.    

    Tekstovi narodnjaka za 10 godina

    Ako pogledamo kakvi su danas tekstovi narodnjaka, ne smemo ni pomisliti kako će izgledati tekstovi za desetak godina.
    Verovatno više neće biti cenzure pa ćemo slušati svakakve prostote.

    "Jebi me analno u šupak, liži me oralno ustima, udari me kurcom nežno po glavi".

    Tada će se svi žaliti na izražavanje u pesmama.
    "Kako mogu to puštati? To deca slušaju. Sutra će mi dete u pismenoj napisati kurcom umesto kurcem, dobit će jedinicu!"

  5.    

    Psovanje u igraonici

    Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.

    - 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
    - Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
    - Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
    - Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
    - Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
    - Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
    - Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
    - Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?

  6.    

    Kupus

    Prvo na šta pomisliš kada čuješ Futog.

    Odakle si?
    Iz Futoga.
    Oooo kupusar?

  7.    

    Teram neke crepove za Vladičin Han

    Ili kako ispaliti dosadnog čoveka i nezanimljivu situaciju.
    To jest: "Apsolutno me boli kurac za sve, imam bolja posla"...

    P.S. Prvi izrekao Paja Vujisić...

    - Oćeš li da idemo na trg za Novu?
    - Bi ja, nego teram neke crepove za Vladičin Han...
    ------------------------------
    - Aj na pivo, nisam te video sto godina...
    - Jebi ga, da smo se našli juče, onda i nekako, danas ne mogu, teram neke crepove za Vladičin Han...
    ------------------------------
    - Želim te...
    - Oću ja srećo, nego mora palim, teram neke crepove za Vladičin Han...

  8.    

    Slatki kupus

    Sarkastičan način da keva ubije i poslednju nadu da u kući ima nečeg slatkog.

    - Kevo je l' ima nešto slatko?
    - Imaš slatkog kupusa u frižideru..
    - Draga, ima li nekih kolača?
    - Imaš slatkog kupusa u frižideru..

  9.    

    Kiseli kupus

    Opšte narodno dobro! Glavni krivac za dobru sarmu, lečenje mamurluka rasolom, i nepojmljivi smrad pri kišeljenju istog al ga zato svi rado jedu na raznorazne načine! Inače otkriven sasvim slučajno kada su Engleski mornari nasukali brod i probili skladište u kojem se nalazio kupus. Na karaju su otkrili njegova lekovita svojstva. Nisu bili dovoljno pametni kao mi Srbi, da zaviju meso u njega i tako naprave sopstveni brend SARMU. Slava kiselom kupusu.

  10.    

    Milo za drago

    Dođeš u radnju, daš prodavačici šaku žvaka i kažeš: ,,jedan hleb, molim''.

  11.    

    Cveće zla

    Skapani kiseo kupus.

    To jest: U kulinarskom i u dobrodomaćinskom kolokvijalnom govoru "cveće" je termin koji se upotrebljava za kiseo kupus kome je prošao rok trajanja, to jest za kupus koji se skapo i zbuđoso.
    A s obzirom na to, koliko naša populacija voli dotični kiseo kupus, onda je sasvim razumljivo zašto je to cveće zla.

  12.    

    kiseli kupus

    Hrana koju namerno kvarimo da bi je posle jeli.

  13.    

    Kiseli kupus

    Prvi vesnik zime u zajedničkim prostorijama zgrade.

  14.    

    Kupus

    Imenica čiji je najdominantniji i najukusniji pridev - svadbarski.

  15.    

    Kupus salata

    Pasivni indikator odličnog ručka.

  16.    

    Pasta za zube

    Sredstvo za oralnu higijenu koje izgleda najduže traje kad je pri kraju – od trenutka kad primetite da paste gotovo da nema i kad sebi notirate u glavi „moram sutra da kupim pastu“, pa do trenutka kad tu kupovinu zapravo i realizujete, iz dotične gotovo-za-bacanje tube uspećete da istisnete paste još za deset pranja zuba.

  17.    

    Kupus

    Sarmonikla biljka.

  18.    

    Kupus in Turšija

    Lupus In Fabula, ali na srpskom.

  19.    

    Kupus i pečenje

    Srpsko pomirenje.

    I šljivovica pride.

  20.    

    Atomski kupus

    AK
    Najčuvanija tajna bivše četvrte vojne sile sveta i tajni, još dovoljno neistražni domaći nuklearni potencijal.

    SMB kiseli kupus, ponos i dika ABHO trupa naše armije.
    Nemilosrdni bojni otrov, četvrte grupe.
    U gasovitom stanju izaziva efekte kao osiromašeni uranijum, samo bez odloženog dejstva.
    Deluje momentalno po neprijateljskoj živoj sili, mada ni žrtve "prijateljske vatre" nisu zanemarljive.
    Specijalne jedinice ga koriste isključivo na komandu OTROVI, koju izdaje komadant ABHO-vaca iz specijalno izgrađenog bunkera na planini Rtanj.

    VARNING! UPOZORENJE!
    Dekontaminacija praktično nemoguća, kontaminirana područja se preventivno spaljuju po sistemu spaljene zemlje.
    Ljudstvo, takođe.
    Trpi sve vremenske prilike.
    Odlaže se bilo gde (magacini, staje, đubrišta...) uz pojačan nadzor kasarske straže, koja se menja na svakih 7 dana radi izloženosti radijaciji koju AK širi.
    Do upotrebe STROGO hermetički zatvoren!

    Simptomi nepoznati, kontraindikacije takođe. Nakon dejstava nije bilo preživelih da se urade naknadne analize.