Prijava
  1.    

    Nobelova nagrada za fiziku

    Već 116. put se dodeljuje za manje-više isto dostignuće sa zaključkom da je sve došlo iz pičke materine i da će na kraju sve otići u kurac.

    - Sinak, daj otvori još jedno ladno da iznivelišem ove merdevine, kanda mi se malko klate.

    - Evo ga, ladno kao leš Vasione... a majstore jes ti čuo da su dali Nobela za pronalazak krioterminacionog modela ekspanzione Vasione?

    - Ma mogu oni da pronalaze šta oće, ništa im to ne vredi. Na kraju će sve da ode u kurac krasni... slušaj šta ti kaže Žika-keramika - samo će ovi žuti da prežive.

  2.    

    Vreme je za bebe

    Prva misao žene koja posle skoro deset godina rada u firmi konačno dobije rešenje da je primljena za stalno.

  3.    

    To ti je zamena za taj lek

    Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez obzira što to nije taj koji vama treba.

    Kupac:Jel imate Andol?
    Apotekar:Nemamo, ali imamo ovaj karbamazepin,to je zamena za Andol.
    Kupac:Ali ovde piše da je ovo lek za epilepsiju?!
    Apotekar:Ma daj decko, i ti u svašta veruješ,pa i na autobusu pise rajfajzen pa ne mozes unutra da podigneš pare.

  4.    

    Vrata odškrinuta 10 cm

    Lek za sve strahove i fobije.

    Čudovište ispod kreveta:"Mali,sad ću da ti jebem kevu"!
    Sisaj kurac,odškrinuta su mi vrata!

  5.    

    Priručnik za šutke

    Uputstvo za očuvavanje unutrašnjih organa na rok koncertu. Pre svega, šutka je zajebancija, a ne bitka na Neretvi. Zbog ljudi koji ovo ne shvataju, stvari znaju da se iskomplikuju.

    Kada kreneš na koncert, gledaj da ne obučeš ljubičanstvenu "Slatke godine" majicu. Nije da ćeš popiti batine, kao da si na "Blejvoč" splav ušao sa "Čildren of Bodom" majicom, ali opet navući ćeš bar dvadeset odsto više martaja na sebe. Iako ne nosiš martinke svakodnevno, nemoj misliti da si pozer ako ih nazuješ za koncert. Biće pun kurac usijanih glava, koje će iste pozajmiti od brata/ortaka koji nije imao za kartu/strica koji je služio armiju u kasarni u Trebinju, sve u cilju da nekom ostave pečat na cevanici.

    Kada krene šutka, prve redove ostavi klincima, kojima je to verovatno prvi koncert. Pusti da njima neko veže kičmu u čvor, svako ima svoje vatreno krštenje. Pogotovo prilikom zida smrti (to je ono kada se svi podele u dva tabora, pa nagrnu frontalno jedni ka drugima, kao na Kosovu polju 1389te), pusti naloženu decu da stanu napred, ti stani odmah iza. Još ako je koncert nekog popularnog benda, prosek godina u sali biće kao na snimanju emisije "Muzički tobogan" Minje Subote. U svakom slučaju, nemoj, ali nemoj, da pijan staješ u sredinu, i svima pokazuješ srednji prst. Kada krene brži zvuk, prema tebi će krenuti dve masivne grupe ljudi, i počistiti te kao baba Sera usrani čučavac.

    Vrlo je verovatno, da ćeš naleteti na pun kurac matorih, debelih skinjara(ako je koncert Ortodoks Keltsa, sigurno hoćeš). E pa, oni tripuju da su u Nemci u Staljingradu, a da su svi oko njih sovjetski vojnici. Teraj ih u kurac, vole da mlate rukama, a ruke su im teže od kranova slovenačkih građevinskih firmi. Ukoliko naletiš na lika kome se polomljene naočare, veruj mi skloni se. Neko mu je sjebo italijanske okvire, i on više nije razumno biće. Kada te neko poklopi po čontari, ili ti zarije cipelštinu u koleno, džaba ga tražiš. Verovatnoća da ćeš ga na velikom koncertu pronaći i prepoznati, jednaka je šansi da te riba na koju si se ložio u srednjoj školi, pozove na bleju u Košutnjak. Kada te neko od zentara koje nisu ušle u šutku, zalije pivom, ne glumi Kneleta, ne hvataj ga iz zaleta za gušu, nego zalij i ti njega. Njemu je sigurno krivo više nego tebi, što će na putu do kuće vonjati na vops.

    Nemoj da hedbenguješ(mlatiš glavom) u šutci, sjebaćeš jebeni vrat. Okresaćeš sa nekim arkadu o arkadu, nos će ti od udarca poprimiti oblik druge krivine na Hungaroringu, ili ćeš zabosti čelo o teme nekog šiljoglavog klinca.

    Ukoliko naletiš na neke strendžere(ovde posebno mislim na Britance, jer oni celoj planeti idu na kurac), ubij boga u njima, nebitno u kojeg veruju. Ne zato što si konzervativni homofobični gedža, ili zato što su nas, mamu im jebem, bombardovali, nego zato što će ionako da pričaju da smo šabani i da su jebali naše žene. Martajom o govna! Sa druge strane budi džentlmen. Nemoj da polivaš pivom, penješ se na kičmu, divljački šutiraš devojke koje su 30 kila lakše i deset puta slabije od tebe. Nemoj da radiš ništa, što im rade ostali šabani. Ma koliko bile ziljave/fuksetine/pozerke, ma koliko ti želeo da ih jebeš, a misliš da ti nikad neće dati, imaj obzira. To su nečije sestre, a sutra će biti nečije majke. Gledaj da staneš ispred njih i zaštitiš ih, rulja će te oduzeti od života, ali isplativo je. Nikad ne znaš, kada ćeš da sretneš tu istu ribu, prilikom uplaćivanja dopune na trafici. U tom slučaju, tvoj palamar će ti biti zahvalan. Ako ima debelih, sisatih gotičarki, štipni onako kaobajagi stidljivo, po koju bradaju. Gužva je, ne zna se ko je, a i riba se neće ljutiti, još će i bradaja da joj se stvrdne.

    Kada dođeš kući, dobro se ispavaj. Sutradan ćeš imati utisak, da telo treba da ti ide u rashod.

  6.    

    Daska za peglanje

    Daska na WC šolji na koju vam je često naslonjena glava dok povraćate...

  7.    

    Aj' dok si obuven

    Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".

    Ja: Stig'o sam!
    Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
    Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
    Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
    Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
    Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
    Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
    Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
    Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
    Ja: Ajde... daj pare.
    Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
    Ja: Naravno.
    Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
    Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
    Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
    Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
    Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
    Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
    Sestra: Uzmi sok!

  8.    

    Novi Lamborghini Gallardo

    Od nule do pičke za samo 3.2 sekunde.

  9.    

    Zenski izgovori za okoncanje veze

    Ove izgovore koriste devojke kada zele da zavrse vezu, ali cinjenica je da ti izgovori imaju sasvim drugo znacenje.

    Mislim da je vreme da prekinemo, ja imam previse obaveza i ovo stvarno vise ovako ne ide. - Zeli da proba novi kurac.

    Ti si se promenio, nisi onaj isti decko u koga sam se zaljubila.. vreme je da prekinemo. - Zeli da proba novi kurac.

    Predugo smo zajedno a veza nam stoji u mestu.. svakim danom je sve hladnije i hladnije. - Zeli da proba novi kurac.

    Ja sam se promenila, nisam vise ona klinka koja je srecna kada joj napises volim te.. vreme je da raskinemo. - Zeli da proba novi kurac.

    Iako te volim ovo vise ne ide.. a potvrda toga je i da mi se svidja jedan decko.. vreme je da raskinemo. - Probala novi kurac.

  10.    

    Ne pratim fudbal

    Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.

    Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
    Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
    Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
    Jovana:“Može oko 21h.“
    Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
    Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.

  11.    

    Brijanje u reklami

    Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.

  12.    

    Dilema adolescenta za vreme gledanja porno filma

    Dal' da svršim sad il' će biti bolja scena?

  13.    

    Pesme Željka Samardžića

    1. strofa:
    Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.

    2. strofa:
    a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
    b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...

    Refren:
    Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...

    3. strofa:
    Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!

    Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...

  14.    

    Mocart

    Svestrana ličnost.
    Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.
    Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle.
    Voleo je da se kladi...

  15.    

    Je l' sam za ovo brijao muda pre 20 godina?

    Pitanje muškog roditelja upućeno majci, a koje se direktno odnosi na inteligenciju njihovog sina/kćerke.

    (Nedelja ujutro, popravljanje slavine u kući)
    Ćale: " 'ajde ustaj više iz te fotelje, spavao si celo jutro, došao si u 5 kući, i sad bi još fudbal da gledaš. Brže gore na tavan, i donesi mi okasti ključ, četrn'esticu.
    (nakon 10-ak minuta preturanja po kutijama sa alatom)
    Ćale: "Vidi ga. Pa mamlaze jedan, ne imbus, nego okasti! Je l' si ti bio na ispiranju mozga sinoć, dok su ti ispirali želudac, bre? Radice, je l' sam ja za ovo brijao muda pre dva'es godina, da sad ne može ni maticu da odvrne, stoka pijana?"
    Keva: "Ćuti! Da si ti tad znao da "zašrafiš" kako treba..."

  16.    

    Tekstovi narodnjaka za 10 godina

    Ako pogledamo kakvi su danas tekstovi narodnjaka, ne smemo ni pomisliti kako će izgledati tekstovi za desetak godina.
    Verovatno više neće biti cenzure pa ćemo slušati svakakve prostote.

    "Jebi me analno u šupak, liži me oralno ustima, udari me kurcom nežno po glavi".

    Tada će se svi žaliti na izražavanje u pesmama.
    "Kako mogu to puštati? To deca slušaju. Sutra će mi dete u pismenoj napisati kurcom umesto kurcem, dobit će jedinicu!"

  17.    

    Psovanje u igraonici

    Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.

    - 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
    - Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
    - Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
    - Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
    - Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
    - Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
    - Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
    - Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?

  18.    

    Jede kao da je došao iz kampa za gojazne

    Kažemo za čoveka koji veoma obilno jede. Da ga hrane lopatom, izdržao bi tempo. Za čoveka koji je u krajnjem stadijumu pantljičare. Ta osoba se obično ni ne trudi da kontroliše svoj nagon, tako da to izgleda veoma halapljivo. Jede kao da je došao iz kampa za gojazne kaže se zato što dotični ljudi koji su inače navikli na enormne količine hrane jedu obroke veličine planktona, stoga manjima nastavlja po propisima, dok se većina trudi da nadoknadi izgubljene kilograme.

    -Pogledaj Miću što se odomaćio, navalio na hranu kao da je došao iz kampa za gojazne!
    -Au, alal mu vera, kako mu stane sve to?

  19.    

    Teram neke crepove za Vladičin Han

    Ili kako ispaliti dosadnog čoveka i nezanimljivu situaciju.
    To jest: "Apsolutno me boli kurac za sve, imam bolja posla"...

    P.S. Prvi izrekao Paja Vujisić...

    - Oćeš li da idemo na trg za Novu?
    - Bi ja, nego teram neke crepove za Vladičin Han...
    ------------------------------
    - Aj na pivo, nisam te video sto godina...
    - Jebi ga, da smo se našli juče, onda i nekako, danas ne mogu, teram neke crepove za Vladičin Han...
    ------------------------------
    - Želim te...
    - Oću ja srećo, nego mora palim, teram neke crepove za Vladičin Han...

  20.    

    Milo za drago

    Dođeš u radnju, daš prodavačici šaku žvaka i kažeš: ,,jedan hleb, molim''.