Pederska verzija čuvene "nisam ginekolog, ali mogu da pogledam"
Natpis na majici likova koji nemaju baš često ili u još gorem slučaju nikako nemaju priliku da pogledaju ono od čega ginekolozi zaradjuju za život. Žive u uverenju da je natpis na majici duhovit , ali u stvari odaje sliku čoveka čija jedina sansa da to vide je da stvarno postanu ginekolozi.
Spuštenje ortaku, kada te smara da vidiš neku njegovu fotografiju.
Ljuba:"Batice, saću da ti pokažem slike sa svoje mature, da vidiš kakav sam šmekson bio. Dođi da vidiš!"
Srki:"Brate, 'ajde kad si zapeo, mislim nisam ginekolog, al' mogu da pogledam..."
Mentalitet klasičnog Srbina. Brat od "Da se ja pitam". Svi smo mi ujedno i vodoinstalateri, električari, automehaničari, lekari, ekonomisti, pravnici i kompjuterski tehničari. Ta zanimanja su potpuno nepotrebna jer mi sve to znamo bolje. Nema veze što su dotični ljudi završili neku školu, ionako ih tamo ništa ne uče. Bitno je da mi samouvereno uzmemo alat, značajno posmatramo kvar (najčešće na tuđem uređaju) i krenemo da čačkamo bez ikakve ideje šta radimoa. Kad nešto sjebemo, naravno da nije krivo naše neznanje, uvek su se zadesile nekakve okolnosti koje bi zeznule i profesionalca. Kada dotični ode (pošto smo morali da ga zovemo da sredi naše sranje) i dalje kukamo kako nas je on opelješio i kako smo mi to mogli bolje. I, što je najgore, obično nam daju i drugu šansu da dokažemo da smo to zaista mogli bolje. I treću. I četvrtu....
Ortak 1: Jao, nešto me jebe komp ovih dana, znaš li nekoga ko popravlja?
Ortak 2: Pa nisam ginekolog, al mogu da pogledam.
.....10 min kasnije.....
Ortak 2: Ma evo ga problem, imaš previše gluposti u ovome C:\windows\system 32, sad ću ja to da ti sredim...
.....35 min kasnije nakon što komp neće ni da se upali......
Ortak 2: Ma ovo je neki mnogo zajeban virus, neda mi da mu priđem, moramo da zovemo tehničara...
.....3 sata i 20 evra kasnije.....
Ortak 2: E bitanga jedna kako te odrao, što nisi mene pustio, ja bi ti to sredio za džabe...
Ortak 1: Govedo jedno, radio je bolje dok tebe nisam zvao, ti si ga na kraju i sjebao.
......mesec dana kasnije......
Ortak 1: E, nešto me zeza komp....
Ortak 2: Nisam ginekolog al.....
Konstatacija dežurnog lekara na urgentnom kad mu dovezu nekog ko je dobio po pičCi.
Natpis na majici ( mnogi je i u govoru koriste) koji govori da je osoba koja je nosi jedan patetični posmatrač. Primer govori sve.
Od gledanja nema selameta!
Uzrečica radnika obezbjeđenja na splavovima.
Uzrečica nimfomanki.
Krajnji pokušaj prosečnog Srbina koji nakon tri godine pokušaja da nađe posao se prijavi za poziciju lektora u Politici iako se ispisao iz srednje mašinske škole zbog višegodišnjeg padanja na popravni iz srpskog.
Iskren odgovor grlatog tenora operisanog od sluha. Rika kojoj apaudiraju međed, jelen i lav. Stojećki! Negativan broj decibela, poput Žareta i Gocija u novosadskoj sinagogi i malter za vrat. Komanda artiljeriskoj bateriji u stihu. Most da zaljulja, ibar da zaustavi, neretvu da u staklo izravna, unu da ugrije. Pesmu iz srca, tekst iz glave, a glasina iz grla. Čutura mesto kajdanke i tri sinfoniska kuma istom notom natopljna. Lućana u grobu da prevrne. Miris rakije i beloga luka, za članove udruženja gluvih i nagluvih koji, kao ni jednu drugu muziku, krajišku mogu sa slušaju nosem svojim.
- Evo kume mikrofon zapjevaj nam jednu, ako umeš.
- Pa nisam Pavaroti, ali umem da dreknem.
- Nečujem šta kenjaš. Ajde pjevaj!
- Pogledaj de mala mojaaaa....
Ne želi da pogleda. Ako vas ovo neko pita, jedino što želi jeste da uzme tu stvar u ruke i da je detaljno ispita.
Radoš: 'Uuuu, jel to N97?'
Milan: 'Jeste.'
Radoš: 'Jel mogu da pogledam?'
Milan, davajući telefon u ruke, odgovara: 'Možeš.'
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jovan: 'Dobar dan, jel mogu da pogledam ovaj džemper koji je izložen u izlogu?'
Prodavačica: 'Pa zar ga niste već pogledali?'
Jovan: 'Jesam, ali želim da ga pogledam svojim rukama.'
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Milisava: 'Dobar dan sveti oče, da li bi ste hteli da krstite malog Nikolu, ima već 10 godina, a još uvek ga nismo krstili...'
Amfilohije: 'Jel mogu da pogledam?'
Poruka devojci k'o od brda odvaljenoj.
Zajebavantska stilska figura, kojom se želi istaći da naizgled laičko poznavanje određene oblasti može biti dovoljno da se izvede vrlo stručan zaključak. Cilj je svakako impresioniranje prisutnog auditorijuma, kao i šálom uvijeno pametovanje.
Iako se dugi niz godina koristi u srpskom jeziku, izgleda da je u pitanju fenomen kojim je zahvaćen čitav svet, te je dodatno popularizovan u okviru crtane serije South Park, u epizodi tokom koje su mnogi pokošeni misterioznim virusom, a Šef, inače kuvar, jednim pogledom u mikroskop izjavljuje "nisam stručnjak za biologiju, ali rekao bih da je ovo molekul ćurke".
- Dobar dan, gospodine, televizija B92. Kako podnosite ove vrućine?
- Ma to su sve Amerikanci napravili, te klimatske promene. Eno, pogledajte ove oblake iznad… Kamerman, pratiš li me, snimaj gore, leptijebem! E, ti oblaci, vidite, nisam stručnjak za meteorologiju, ali rekao bih da su to perjasto-glomilasti cirokumulusi.
- Gospodine, ali to su uobičajeni oblaci.
- Ne, ne, sve je to deo HAARP eksperimenta, ja kavam kažem!
--------------------------------------------------
- Ćao, batice, već si u fićuka? E, ona riba sinoć...
- E, baš je dobra, moram da ti kažem, sve radnje radi.
- Dobra, dobra, nego, jesi li se zaštitio?
- Ma gde se sećam, bio sam janpi.
- A češeš se dole malo, a?
- Ma jok, ćega su mi neka sintetika, zato.
- Kako da ne. Čuj, nisam stručnjak za dermatovenerologiju, ali rekao bih da si zapatio HPV infekciju.
- Daj, ne seri, nisi ni pogledao.
- Ma pazi da ti ne gledam u đoku…, ali ne stigoh juče da ti kažem da cušiku sa kojom si zapalio zovu Ćićolina de Altina, pa ono... Mare bio s njom prošlog petka, isto tako počelo, pa mu doca dijagnostikovao to što ti maločas rekoh, jebiga.
Izraz koji se govori prodavačima čija je roba preskupa za vaš novčanik. Da pogledam još malo po drugim prodavnicama, pošto se ovde sigurno neću vraćati. Doviđenja.
- Dobar dan. Izvolite?
- Imate li kakvih zimskih jakni?
- Imamo. Kako da ne. Ove tri ovde su vam po 150€. Ova plava je 170€. Onda ov...
- Izvinite što vas prekidam. Samo još da pogledam u drugim prodavnicama, pa ću videti.
Posprdan način da saopštimo ortaku kako nismo u mogućnosti da mu pružimo traženu pomoć.
Neša:”Batice selim se za vikend. Je l’ mogu da računam na tvoju pomoć?”
Laki:“ Nažalost ne mogu da ti pomognem...nisam psihijatar. Šalim se, zaista ne mogu, idem na službeni put.“
Rečenica kojom pokušavamo da se ogradimo od navale naredbi koje nam upućuje neko ko nam je nadređen. Nastala je iz priče u kojoj se Napoleonu Bonaparti pripisuju ovakve mogućnosti.
Mama: E, idi dole i baci đubre, i da si počistila sobu smesta. (posle nekoliko trenutaka dodaje) E, budi dobra, pogledaj mi na internetu kad si već tu ima li neki recept za rusku salatu.
Ja: Pobogu, pa nisam ja Napoleon da mogu da radim tri stvari istovremeno. Odluči se!*Napomena: Neki ljudi zaista mogu da vrše više radnji istovremeno: da sede na wc šolji, čitaju novine i jedu.
Konstatacija koja nastaje onda kada ni sami ne znamo zasto nismo finalizirali neku radnju, postigli ocekivani rezultat, a nismo u stanju da smislimo kvalitetan izgovor.
-Je l' si je izjebao?
-Nisam, ali kao da jesam. Slala mi slike svojih sisa i bulje preko skajpa. Rekla da bi mi popusila. Izdrkao ga. Ja zadovoljan......................................................................................................................
-Zavrsio faks?
-Nisam, ali kao da jesam. Ostala mi dva ispita, a profan mi karao kevu. Tako da kapiram da je to to.
Pitanje koje će vam biti upućeno brzinom svetlosti onoga trenutka kada u čekaonici ili autobusu uđete sa današnjim novinama a iste ne čitate.
Sredstva za prefinjenu otimačinu. Riječi koji se odvaljuju sa usana uzurpatora dok nekome oduzimaju predmet iz ruke. Gest nadmenih osoba. Ovim nedovršenim iskazom/retoričkim pitanjem, na koji/koje je nemoguće smisleno reagovati, oni elegantno sagovorniku stavljaju do znanja da će doći do zaplene robe. Osobi koja se služi ovom frazom ne pada na pamet da zamoli za taj, za njih, očigledno, predmet požude, kao što bi se obratili sebi ravnom. Ne, oni šparaju riječi kao da ih plaćaju, izgovaraju ih užurbano i profesionalno, visokim tonim (a kojim drugim...), dok je ruka već odvojila zbunjenog sagovornika od svoje igračke.
Primjer koji završava tjeranjem u pičku materinu uglavnom je loš primjer.
Ima velike sise.
