Prijava
  1.    

    Moderna romantika

    Romantika prilagodjena današnjem vremenu.

    Jedva čekam da ti mrsim te tvoje divne veštačke umetke u kosi.

  2.    

    Romantika i gvozdena vrata otvara

    Romantika kao ultimativni afrodizijak za ženke predstavlja zlatni ključ koji otvara i najčednije brave. Ono što je lijeva sisa čini muškom mozgu, to par ruža, svijeće i mjesečina urade ženskom. Šetnje pod zvezdanim nebom uz par dirljivih klišea su u stanju da Ivanu Žigon natjeraju da divlje skače po palmaru dok između uzdaha viče: ''Jebi me Miloše, srpski viteže!!''

    -Voila! Dobro došla u moj skromni brlog.
    -Ugh. Mislim da su ti istresli kontejner u sobu...
    -Ma jok, to je sve moj standardni inventar. Osim onog parčeta pice pod krevetom, to nije moje. Daj mi kaput, raskomoti se.
    -Divno. Znaš, ipak ne bih, zakačiću tetanus... Možda bolje da ja odem kući, m?
    -Ček, ček, evo sklonim zavjese, vi'š kako mjesečina fino pada na krevet, pustimo Sergeja da se opustiš malo, i za kraj ugasimo svijetlo i pripalim ovo parče slavske svijeću što mi ostalo. Romantika maco.
    -Instant vlaž

  3.    

    Romantika

    Tiha, lagana muzika u mrkloj noći novog dana koji je upravo počeo. Teške misli o lakom postojanju koje iziskuje par metara pomaka svakog dana u nekom pravcu, nije ni bitno da li je to napred ili nazad. Slatke misli o nekome ko možda sluša istu melodiju. Možda je pored tebe, možda ne. Romantika ne pita da li imaš društvo ili si sam.

  4.    

    Romantika vs Patetika

    Što se tiče muzike, linija između ova dva pojma je vrlo tanka. Ipak, postoje distinktivne crte koje ih karakterišu, a najlakše je to objasniti ovako:

    ROMANTIKA: Barry White, Sade, Dragan Stojnić, Gibboni, Simply Red...
    PATETIKA: Coldplay, James Blunt, Bryan Adams, Sergej Ćetković...

    Pored gore navedenih, postoje muzičari za koje jednostavno ne možete da kažete da su patetični, bez obzira na svu kuknjavu i tugaljivost koju u sebi nose:

    HIM, Chris Rea, Elton John....

    Kao autor dužan sam da napomenem da volim da slusam većinu gore navedenih muzičara.

  5.    

    Romantika

    ono što po mišljenju 99% muškaraca vodi do ženskog srca,i mogućnosti spavanja sa istom.

    -Mala vidiš li ono drvo na brdu?
    -Vidim
    -E to je bila romantika,a sad ćemo da se jebemo

  6.    

    Romantika

    To mu, čini mi se dođe nešto k'o naučni eksperiment. Mož' i hemijski. Mož' ti u svojoj lepoj glavici zamišljati koješta i da tu, u mozgiću tvom, sve bude savršeno, zupčanik stil preciznost, totala. Al' kako svaka naučna teorija ne pije vodu u praksi, kako ni razne kristalizacije ne uspevaju baš svaki put, tako i ta čuvena romantika koju, zbog nedostatka kreativnosti, ili totalne apatije, ili pomodarstva, a možda i zbog sopstvene nesigurnosti, najčešće kopi-pejstuješ iz visokobudžetnih patetika filmića, može (i hoće) vrlo gadno da zakaže.
    Zato mu možda najbolje dođe da sami kreiramo neku svoju romatiku, 'oće to, verovali ili ne, malo prostiju od vožnje balonom, možda i blago retardiranu, al' da bar znaš da će sto posto uspeti. Ako ta tvoja neka meta romantike to ne ukapira, jebiga, pusti joj patetični film, pa se potrudi da ne zaspiš više od tri puta. I to je nešto.

    -Jao, dragi, kako je lepo ovo, ceo krevet si posuo laticama ruža...
    -Nisu ruže, draga, ovo je krin. Hteo sam da budem originalan, pa sam uzeo krin. Jeste da sam iskopirao celu foru iz svakog drugog uvodnog filma pred blajv, ovaj romantičnog koje ti gledaš, ali sam bio kreativan pa sam uzeo krin!
    -Aaaapćiha!
    -Šta ti je bilo dušo?
    -Pa, krin ima mnogo polena, znaš da sam alergična, aj' očisti ti to lepo, a ja odo da gledam neki film gde svi umru, a oni se venčaju, da, preporučila bih ti i da opereš tepih, polen se lako zavlači međ' tkaninu.
    ___________________________________________________________________

    -Jeb'o mater, kol'ko ima lišća da se čisti...
    -I š'o ti to sad meni govoriš, matora drtino? Znaš da je to tvoj pos'o.
    -Ma znam, neg' mi dosadno tamo sam, aj' ti dodži, lepo sedi, pa ja ću čistim, a ti mi pričaj nešto zanimljivo. Dobra si u tome.
    -Aj, da se gađamo lišćem, pa posle u krevet, al' ne na spavanjac.
    -Ti nisi normalna, matora, deca u školi, pa ona našla da izigrava derle neko. Al' ajd, nek ti bude. I gađaću te i blatom!
    -Da pustim i kera?
    -Pa sve će nas izgristi. Aj' pusti i njega, u pičku materinu. Luda žena... Lud ker... Samo ja normalan... i to mi je neki život... Al' ne bih ga menjao.

  7.    

    Romantika u Iranu

    Odnos lika i njegove devojke, u kome mu ona ne da je vaćari ili slično, a kamoli, ne daj Bože, da mu da pičke. I to samim tim dovodi do toga da mu je vrhunac svih vrhunaca erotike posmatranje njenih očiju i ruku, baš kao što u Iranu rade, jer pičkopaćnici ne mogu ništa da vide od burke i furudže.

    -Jesu li se konačno jebali Džoni i Sara?
    -Čuj jebali, ona mu ništa živo ne da, ni za bulju da je vaćari, totalno k'o romantika u Iranu

  8.    

    Primenjena romantika

    Romantika namenjena isključivo ostvarivanju zadnjih, prljavih namera prema neslutećim ženskim primercima. Proverena tehnika koja, ukoliko ispravno korišćena, donosi skoro uvek zagarantovane ''pozitivne'' rezultate svojim korisnicima. Naravno, govorimo o iskusnim tipovima koji se sebe ne stide previše i svoj pos'o rade praktično bez greške. Ali, nemojte se zavaravati da je u pitanju neka posebna komplikovana ili preskupa metoda. Da. Uz samo par strateški pozicioniranih aromatičnih cveća, jeftino belo vino ohlađeno zajedno sa dve visoke čaše, izlizanu staru kasetu sa nekim poljskim džezom i običan cvet ali u zgodnom trenutku prezentiran, vaša će pratilja neodložno želeti da primi vaš polni organ u svoj a to je, budimo iskreno, neobično lep osećaj. E sad, kakav je tačno uticaj ovih, naizgled, profanih i deplasiranih predmeta na žensku psihu - verovatno nikada nećemo saznati, ali do tog trenutka nije na odmet poslušati staru narodnu izreku : ''Poklonu se u zube ne gleda''. Ja sam završio.

    - Vince...?
    - Jok. Imaš pivo?
    - Ovaj...ne. Jel' ti se dopada ovaj miris vanile...?
    - Malo smrdi. Otvori prozor, 'leba ti...
    - Hmm...ok. Hoćeš da pustim neku muziku? Imam Elingtona, Gudmena, Gilespija...
    - Može Jeca Tomašević, ona je kul...
    - O'š možda i Bosiljčića da glumim, a?! Šupičku materinu, bre, seljančuro jedna! Sad te ne bih kar'o ni da si jebena Skarlet Johanson lično!
    - Ko?
    - MARŠ NAPOLJEEEE!!!!!

  9.    

    Romantika!

    Izraz kojim se izražava stav govornika o sceni iz filma ili tekstu neke pesme. U poslednje vreme se proširio sa komentarisanja ljubavnog odnosa i na druge sfere. Navedene scene ili tekstovi mogu odisati i atmosferom nostalgije, patetike, tuge i samoće. Često se ovaj izraz upotrebljava i ironično, kada su mu sinonimi: fuj, bljaks, bljutavo, lele, kuku meni i joj. Simpsonovi su ovu pojavu tako divno dočarali u Barnijevom kratkom autobiografskom filmu:

    (Ruža na prozoru, latice otpadaju, zavesa se vijori na povetarcu)
    Barni: My name is Barney Gumble, I’m forty, I’m single and I drink.
    Naredna scena: Barni raspamećen u horizontali na trotoaru šalje romantični podrig pre nego što upliva u delirium tremens, a pivska flaša se kotrlja do odvoda, gde i poslednje kapi piva odlaze u nepovrat... jednom rečju, romantika!

  10.    

    Romantika

    Odličan izgovor za lenjost.

    Debeli, pa koliko dana treba da te molim da zameniš sijalicu u spavaćoj sobi?
    Ma Bebice , opusti se. Prigušeno svetlo, ja i ti, romantika...
    Ma mani ti mene romantike posle 10 godina braka , nego vuci to tvoje lenjo dupe do ostave, uzimaj merdevine i menjaj sijalicu!!!

  11.    

    Romantika

    Pojam koji je nekakvom greskom doveden u vezu sa luksuzom

    Mnogi romantikom pogresno smatraju finu veceru uz skupo vino i svece u luksuznom restoranu, gde moras dobro da pazis u kojoj ruci drzis viljusku i noz i ne mozes onako slasno da pomackas hlebom ostatak hrane iz tanjira. Uz to, naravno, dobijes i cvece. Ali, draga moja, to cvece uvene, kao sto i ta "romantika" traje samo jedno vece. Sutradan te, uglavnom, ta ista budala koja se za taj jedan 8. mart ili tvoj rodjendan setila da ti pruzi romanticno vece, probudi sa recima "Dizaj se, gladan sam!" i brzo se vratis u turobnu svakodnevicu.

    Romantika ne traje jedan dan. Romanticno je ono divno svakodnevno gledanje Tv-a uz cips i pivo sa nekim sa kim se dobro smejes, i ono, kada imas snage da po cici zimi sa nekim pravis andjele u snegu i Sneska Belica u zrelim godinama. Osecaj da volis da se sa posla vratis kuci, da se radujes trenutku budjenja, koji nije u tako uskoj vezi sa przenjem jaja. I po neki maslacak, onaj dozreli, da, kao dete, oduvas penu sa njega i zamislis zelju... I onaj trenutak kada te, u najgoroj mogucoj bezizlaznoj situaciji nasmeje do suza... Ona tako mala, a opet neizrecivo velika, radost zivljenja!

  12.    

    Romantika budućnosti

    Godina je 2121. Tehnologija je uznapredovala, sve je mnogo naprednije, sofisticiranije, ljudima je lakše za živeti, jer su se, jelte, u prošlosti ubijali od teškog rada. Nekada je romantika bila pozvati devojku na večeru, kupiti namirnice, pročitati recepte iz nekog fensi kuvara što nam uvališe na TV-u, mučiti se ceo dan da to liči na nešto. Staviti na sto najbolji stolnjak, upaliti sveće, prigušiti svetla, uštekati neki sentiš, sve savršeno postaviti da ona vidi kako si uredan i pedantan i kako si toliko romantičan da će ti na kraju večeri morati dati tvoju itekako zasluženu nagradu. A sad, sad je to malo drugačije. Naravno, i dalje ju moraš pozvati na večeru. Oko namirnica se ne moraš nimalo brinuti, tvoj frizider koji očitava rok trajanja je već skotao da se moraju kupiti stvari, takođe je i pročitao kuvar koji je skinuo sa, naravno, interneta, pa će sve sam naručiti da ti donesu na prag, jer, daleko je odvoziti se do hipermarketa, iako se tvoj auto vozi sam. Kad to sve donesu, stvari su već plaćene, automatski se kredit odbija sa kartice. Bacaš se na kuvanje. Namirnice samo utrpaš u rernu, kao u veš mašinu, i čekaš dok peć to sve ne sredi i izbaci ti već savrčeno spremljeno jelo. U međuvremenu tvoje kućno osvetljenje je već podesilo iluminaciju po parametrima koje si uneo, a sveće, ma kakve sveće, kakav old timer to koristi. Tvoj sto je već izbacio lampice postavljene na strateškim mestima, tek toliko da se sve lepo vidi, stolnjak je nepotreban, sve je od ultratankog, ali i dalje superčvrstog sintetičkog kristala. Devojka dolazi, vidi kako je sve sređeno, uživa u jelu ali ipak je malo smorena što mora žvakati, mogli su i za to nešto da konstruišu. U pozadini svira space orkestar na mp27 plejeru. Posle jela izađete na terasu, legnete u ljuljašku, a ti joj sav pametan pokazuješ i tražiš sazvežđa na svom i-hightech pod-u. Odlazite u sobu, ti sav u nadi da ćeš dobiti, skidate se, predigra, ti već umireš od napaljenosti, kad ono... Trt Milojka, nema kondoma. Psuješ mamu jebenom frižideru i dostavljačima, a pogotovo inženjerima sto kroz celo ljudsko postojanje nisu smislili nešto umesto prekopotrebne gume.

    Ova priča se odnosi ukoliko si u nekoj od razvijenih zemalja. Ukoliko živiš u Srbiji, koju još uvek razmatraju za EU, ostaješ na Yugu koji i dalje pali na gur i frižideru u kojem je crklo svetlo. Jer kao po običaju, kod nas sve dolazi sa zakašnjenjem.

  13.    

    Romantika-di je, šta radi i što je nema? Epizoda: veliki koncert

    Napomena autora (prim.prev): pročitaj prošlu epizodu: klubovi, radi boljeg razumevanja dolenapisanog teksta
    Napomena autora (prim.prev.): Činjenica je da autor nema nikakvih iskustava sa koncertima lagane muzike, zato što takih nije bilo u skorije vreme.

    U psihologiji ima nešto što se zove gregarni motiv, zbog čega osoba ima želju da je guraju, gaze i gase joj pikavce po rukama, ukoliko se to dešava u okruženju velike gomile ljudi. Mene to ne privlači ni blizu toliko koliko skoro sve ostale. Verovatno je do mene, pošto je zadnji veliki koncert koji me je zainteresovao bio onomad kad su "Kelti" dolazili zbog "Gitarijade". Ispadam hejter. Naravno da ispadam, a to je zbog toga što Boško koristi ono "hleba i igra" da kontroliše stado seljačina i fensera. Dodatan doprinos daju Cigiji koje, i pored smoga, namirišem pre nego što ih vidim, a ne treba zaboraviti ni maloletne pripadnike Al-Kaide koji su došli da potroše zalihe eksploziva sa Nove.
    Sve u svemu - ne baš idealna atmosfera za romantiku.

    1: Ooooooooooo pa di si ti, kako ide, kako škola i to?
    2:Pa...
    3: Ne iji govanah, to je retoričko pitanje. Nego, idemo večeras na centar, dolazi Vasić. Nije baš grandž al će si pomine, štono kažu.
    2: Brate, mani me, provešću se isto kao i za Novu, a on će da otpeva tri pesme i uzme pola gradskog budžeta.
    1: Nećeš, iz prostog razloga što neću da ti dam. Njihaćeš bokovima ko što Željko propoveda, ili će u suprotnom ono što ti je ispod njih da ima bliski susret sa mojom patikom.
    2: De momci mante me, nije to za mene.
    3: Ne kenjaj bre bratori, polaziš s nama i da nisi slučajno opet poneo pancir, očekujem da vidim te ruke u vazduhu, a ne ko prošli put da mi brojiš metriku u "Kalašnjikovu", ščuo decxko?
    .................30 minuta kasnije......................
    1: Oooooooooooooooo pa vidi ti ko to prisustvuje događaju gde ritam ima prvenstvo nad rečima! Čemu takva faca brej?
    2: Pa..
    3: Ne iji govanah, rekoh da će večeras super da ti bude, shodno tome odloži pancir i ajmo napred!
    ...........5 minuta kasnije........................
    1: Mhm, da. Čekajte tu, idem ja da upoznam neko društvo, videću ako je sa nekime, da nađemo i vama. (odlazi)
    3: Brate Dvico aj da vimo na delu sva ta tvoja pisanija o romantikama i sličnim njesratima. Izromantiši recimo...nju, a ja ću da te častim kokicama.
    2: Brate...
    3: Ej, Željko kasni, meni je dosadno, sumo sumarum - mala je kao prava Šveđanke, baci se na poso.
    2: (u sebi: sto mu albuma za Svetsko prvenstvo 2006. u originalno izdanju Paninija) Ne ide to tako, prvo treba...
    3: Ekskuzmi, hev ju met Ted?
    Rendom ženka(u daljoj konverzaciji "4"): Stvarno se zoveš Ted? Si Amer? Ili Englez? Oooooooooooo momci sa njihovim akcentima su taaaaaaaaaaako slatki! A jel imaš kuću tamo? Če, el me razume on šta mu ja pričam sad?
    2: Ne zovem se Ted jebemusve!
    4: Oh...to je..razočaravajuće...
    2: Enivej, zovem se Nikola, al možeš da me zoveš kako ti drago, to i onako nije bitno, treba da odgovaram latinski u skorije vreme, tako da mi sva krv treba (pokazuje glavu) ovde. U svakom slučaju, hteo sam nešto da ti kažem, ali...sve moje misli nestaju u vrtlogu drhtaja ovog kuckala što preskače svaki put kad se neka zvezda ogleda u nekom od tih savršeno...(u sebi: jebemti mrak, koje su boje?!)khm...zelenih očiju u kojima sam se izgubio.
    -Počinje Željkov koncert sa sat vremena zakašnjenja, solaža na mikseti. Maltene ne čujem ni sam sebe
    2: Malo sam zbunjen zato što sad vidim smisao svake greške koju sam napravio u životu (u sebi:dolazak ovde je jedna od povećih), zato što su me dovele do toga da te vidim. Zbunjen sam, da, ali da li bi mi dala ruku i pustila da budemo zbunjeni zajedno?
    4: Hehe. Aj će se gledamo negde Trojko. Ti romantični, idi šetaj negde...(odlazi)
    3: Tetralol bratori, al si fejlovao! Iskreno, jes gej to što si sad iskenjao.."Zelene oči u kojima sam se izgubio", ne da ću da te zebavam zbog toga, nego ono...pomešao si danas i šekspirovsko vreme. Ubaci malko perverzije u muvanje brej, moraš da dominiraš scenom!
    2: Kao što sam onomad pokušao da ti kažem bratori, ne ide to tako. Ne mogu da krenem kao Djomla sa "Ej mala, imaš dobre dojkare", moraju da budu oči, ili kosa, ili nešto u tom fazonu, a ne uvećano uz pomoć platna i žica.
    3: Brate, pričaj ti šta oćeš o koedeksima, jedini kodeks koji ja znam je navijački, a jedina budaletina koja će večeras sama da jede kokice si ti. U stvari nisi. To jest, i dalje si budaletina, al nećeš sam da jedeš kokice, daj malo.
    2: Vidiš, godine nas obrade različito. Nekome postane važn..
    3: O zajebi me više!
    2: Brate, ako možeš, uživaj u lirici srpskog džet-seta...
    -Petarda puca, pravi oštećenje na patici
    2: Šupičkumaterinu! Idem ja kući. Ajgudbaj.

  14.    

    Romantika

    Prapostojbina cigana.

  15.    

    romantika

    Ženska verzija:
    Večera uz sveće, sa nežnim notama u pozadini, posle napornog dana na poslu. Puna kada tople vode koja čeka samo njih dvoje. Dve čaše šampanjca, masaža i krevet prekriven laticama ruža.
    Muška verzija:
    Pivo, pica i jedanom na brzaka na poluvremenu utakmice.

  16.    

    Romantika

    To su trenuci kada ti nije bitno šta i zašto radiš, bitno ti je samo ta to prija osobi do koje ti je stalo i tebi.

    A onda ti zazvoni mobilni.

  17.    

    Romantika

    Glavna karakteristika siromaštva.

    Draga hajde da setamo po parku na mesečini.....
    ( U prevodu : nemam pare da te izvedem na piće)

  18.    

    Romantika

    Potrošni i neobnovljivi bračni resurs.

    Nada : Prođoše malopre Miloševići niz ulicu... 40 godina braka i još se drže za ruke... A kad si ti mene zadnji put uhvatio za ruku,a?
    Radivoje: Kako kad bre?!? Pa juče, kad si 'tela da mi uzmeš daljinski.

  19.    

    Romantika

    Zaboravljena disciplina, stvorena nastankom civilizacije, a nestala tokom 21'og veka.
    Legendarna stvar, od koje su žene otvarale svoja srca, a muškarci razvijali svoj mozak pokušavajući da pobede jedni druge.

  20.    

    romantika

    na srpski nacin:
    dok sa 4 sprata svoje nove kuce gledas kako komsiji crkava krava