Prijava
   

Prosečan dan radnice u lokalnoj kladionici

Kladionica iz kraja. Dvoje, eventualno troje radnika, 15ak standardnih ljudi koji tu bleje i gazda koji pokušava da nedostatak prostora, inventara i obezbeđenja nadomesti „kvalitetnom uslugom radnika“...

Prosečna subota/nedelja

Dežurno zakeralo: Opet vam je zamrljano ovo ovde u listi! Ništa ne vidim, a dao sam vam 20 dinara za ovo! Vratite mi novac! Daj mi onu knjigu utisaka, sa' ću da napišem da je ovo najgora kladionica u gradu!
Radnica: Dobro, izvinite, evo vam novac nazad, znate, te štamparske greške su česte...
(U sebi: Jedi govna, pederu, idi negde drugde kad je ovo najgora kladionica u gradu, taman jedna budala manje meni na vratu)

Dokoni penzioner (daje svežanj papirića A8 formata, svaki sa obe strane podeljen na četiri dela; u svakom od njih upisano po četiri meča, na svaki tiket stavlja minimalnu uplatu): Ćero, otkucaj to, odo' ja do pijace, taman ćeš da završiš dok se ja ne vratim.
Pola sata kasnije se vraća, uzima tikete i listiće.
Radnica: To vam je 530 dinara.
Penzioner: Nemoguće! Ja sam izračunao da je 520! Sa' ćemo zajedno da izračunamo, daj to sokoćalo (digitron). E! I na ovom jednom tiketu si mi promašila! Treba više, a ne manje poena!
Radnica: Naravno, evo odmah...
(U sebi: Umri već jednom)

Dežurni lovator (donosi na isplatu tiket od 45.122 dinara): Eee, pošto si mi ti uvek talična, evo ti kupi sebi neki sok (ostavlja bakšiš od 22 dinara)
Radnica: Hvaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaa komšijaaaaaaaa
(U sebi: Idi kupi mi ti sok za 22 dinara, pička ti materina)

Dva dokona klinca od 13 godina (donose 20 listića sa po 16 mečeva, svaki za 30 dinara): Ovo da nam otkucaš, rekao gazda da možemo da igramo tikete, a poker ne smemo.
Radnica: Dobro, daj ovamo...
(U sebi: Dabogda noge izlomili, majku vam vašu, samo mi još vi trebate)

Lokalni dripac (uključuje slot za 50 dinara, seda i posle 5 sekundi lomi staklo): Šta je bre ovo, pička vam bre materina! Oćete da vas sve pobijem ovde mamu vam vašu! Što je ovo namešteno, a, a? Je l' znaš koliko sam ja para ovde ostavio, a dobio sam znaš šta? Kurac sam dobio! Reci onom tvom gazdi da ću da mu jebem mater, znaš! (šutira kantu za đubre i izlazi. Kad se gazda pojavi, šeni k'o kuče)

Tatin sin – rugoba, umislio da je Matt Damon: Ooooo, što smo lepi danas.
Radnica (u trenerci i duksu 4 broja većem, mrko): Hvala
TSR: Jeeee li, a što se ti nekad ne našminkaš malo, ovo ono...?
Radnica: Ne, nisam ja u tom fazonu...ne šminkam se uopšte
(U sebi: Jeste, za tebe i ovu gomilu paćenika ću da se šminkam, baš mislim. I haltere da obučem možda?)

Lik iz kraja (po troje maksimalno u toku dana. Dolazi da naplati 1000 i neki dinar): E, šta ima? Evo zadrži ovo (ostavlja 50-100 dinara)
Radnica: Hvala
(U sebi: Bog ti pomogo)

Stidljivi udvarač: Zzzzzzdravo.
Radnica: Zdravo.
SU: Paaaaaaa ovaaaaaj...mmm...kako si?
Radnica: Super. Šta 'oćeš?
SU: A?
Mu(c)(v)anje se nastavlja dok ga ne prekine...

Blejač iz kraja, inventar kladionice (komada 5-8): Ej, de si. Daj mi otkucaj ova tri tiketa, na sve stavi minimalno, kol'ko beše, dvadeset?...
(Radnica, u sebi: Je l' možeš jedan jebeni dan da odeš u neku drugu kladionicu???)
Blejač:...i dođi posle da igramo karte, kupili smo sok i čips.
(Radnica, u sebi: e, živ bio za ovaj čips)

Na kraju radnog dana, dolazi gazda...
Gazda: Mh, ko je uzeo 3000 dinara, kakav je ovo tiket? Zašto nisi rekla da ne može? Ovo su neke nameštaljke, garant, kako to da su danas došla čak tri tiketa veća od hiljadarke? I zašto je ovde nered? Ne možeš samo da isprazniš pepeljare i pobacaš đubre i usisaš i oribaš wc i vratiš stolice na mesto, moraš da obrišeš stolove onim sredstvom što sam ti doneo, i da opereš sve prozore bar na svaka dva dana i nekoliko puta dnevno da lepo uglancaš ekrane na svim televizorima...to ti je deset posto od plate za ovaj mesec. E, da, što se tiče povećanja plate, za 3 meseca ako se posao popravi dobijaćeš 500 dinara više.

Radnica koja ima kući dvoje dece i nezaposlenog muža: Naravno gazda, nikakav problem, uvek ste bili fer i pošteni. Izvinjavam se za nered, neće se više ponoviti
(U sebi: Jebo ti pas mater, dabogda deci lekove kupovao od ovog što mi skidaš)

Radnica koja ima ikakvih šansi da nađe drugi posao u skorije vreme: Ma sagnite mi se i ti i ona gomila idiota koju trpim ovde za 200 evra mesečno i poljubite me u dupe (gađa ga ključevima i izlazi lupajući vratima. U sebi: peva)

Komentari

nije mi zao sto ostavih 5 minuta da sve procitam. :) +

Baš super.

Vol'o bi da sam dežurni lovator ali sam samo lik iz kraja.On je valjda i najpozitivniji lik ovde. :)

Svaka cast!! +++

Што би рек'о Екрем: Врло добро, врло добро :)

Ima takvih primera na sve strane,ne samo u kladionici. +

Odlicno, obuhvatila si svu tragicnost rada u Srbiji i spakovala je izuzetno satiricno i duhovito. +++

Iz ličnog iskustva...
Ima toga još, nego je i ovo bilo predugačko

:(

Ali sad sam zbunjen, vezano za ovaj komentar za lično iskustvo, sad ispada da istovremeno studiraš(akademsko izražavanje), radiš u kladionici, imaš muža i dvoje dece? Ili je poslednji deo ubačen fore radi?

Cheljade, je l' da da se znamo i iz neke druge price? :) Mislim, sa nekog drugog sajta?

Ekspo...eeeeeeeee :)

energija - moguće...

Ma kakvi predugacko, sjajno je!!! +++

Samo neko ko je radio u kladionici mogao je ovo da napiše! :)
+

Ajoj, za subotu/nedelju ima barem dvaput više navedenih mušterija... Svaka ti čast.

Huh, ovo je jako, jako dobro. I dugačko. Svaka čast. + i *

Kacam bre ja ovo ocenio?

Tačno sam znao da je žensko. Vidi se po razmišljanju radnice.
Inače super je +

Da nije iz iskustva?

ah sad sam video da jeste, eh kad ne citam komentare...

Супер је, одлична. Омиљена :)

Не би ме чудило да баш ти радиш у кладионици :) +

+++++, smorim se kad citam ovo klinci, nemam bas 13, al nemam ni 18.. tako da cenim da sam u toj grupi :D Mada igram u Mozzartu i ne mrace me :) o, da, i *

Stvarno kulijana defka ! +++ i *

Pitanje za autora: Gde radis? :D +

Svaka cast za definiciju a i za toliko kucanjee :D

Ovo moram sutra da pročitam, sitni sati...

Ne bih da ispadnem polni diskriminator, ali baš mi čudno da je ovo žensko pisalo. Ili si radnica (ne d'o ti Bog ili u koga već veruješ) ili imaš dečka kladioničara pa si tako dobro informisana. I treća mogućnost, u koju baš i ne verujem preterano, ali je moguća (što da ne), je ta da si ti sama kladioničarka. U svakom slučaju, ne piše ti se dobro ako nisi dežurni lovator. :) Ma i u tom slučaju, krvav je to 'leba. Večito neko nerviranje oko nameštaljki i ostalih kuraca. :) Pošto se dosta bavim tim glupostima, i pošto je opis neodoljivo dobar, svkakako +. Što se raspisah ovoliko koju pičku materinu!?

+ od kolege koji ima tri puta goru ekipu i tri puta vise tipova tih gorih likova.

Ово је она од оних дефиниција којима бих иначе дао плус да нису на насловној.

Moram da se pohvalim da je ovo prva defka ovakvog tipa koji sam uspeo da procitam do kraja..
+++

Svaka cast! evo i od mene 22 dinara

ovo ne spada u "kratko i jebitačno" već samo u "jebitačno" +

Čitao sam je kad je napisana, čitam je ponovo, i opet mi se 'đa :D
Još tada sam je fejsbukovao i omiljenovao, i nije mi bilo žao da je opet pročitam...
A kako (planiram da) muvam jednu zgodnu Sanju iz kladionice, odlično mi dođe :DDDD

Pročitah. Nisam poznavalac situacija po kladionicama, al ako kažes da je ovako, ajd da ti verujem! +

Živa istina, jos i lepo sročeno. Ne bih da ispadnem jedini koji hejtuje, al kakve to veze sa slengom ima... Tako da minus, iako mi se svidja tekst...

Kakav kralj, kakav kraj!!!! Najbolja definicija koju sam pročitao!!!!!!!!!!

ne spominji mi onog penzosa :P imam jednog sto mi donosi osmosmerke... 10 meceva za 10 tiketa pa igre pise jednu pored druge... dok se snadjem da mu otkucam izgubim zelju za zivotom... :P

Odlična.

Meni je još uvek čudno da ženske rade u kladionicama, to mi je nekako muški poso.

Svaka cast, od mene +
Mislim da su u kaficima daleko veci pacijenti. Radio sam kao konobar neko vreme i da mi je neko pricao da ima takvih ljudi ne bih mu verovao.