Ono sto te tera da das plus ili minus defki samo da bi otkrio kakav skor ima a pri tom si neutralan.
Kada nakon čišćenja dupeta,obavezno pogledamo toalet papir
Ono što te tera da vidiš šta to ona ima ispod suknje.
Najgora ljudska osobina.
Živeo sam u ćaletovom levom testisu i bilo mi je do jaja tamo (bukvalno). Tada nisam ni znao da li ću biti mužjak ili ženka, a nije me bilo ni briga. Plivao sam tamo sa sebi sličnima i niko se nije mrzeo, svi su bili složni i jednaki. U ćaletovim mudima je vladala Utopija. Jednog dana je doslo do nekog čudnog potresa. Moja braća, sestre, sunarodnici, cimeri, kako god, i ja usudili smo se da izađemo iz ćaletovih jaja i prođemo kroz kitu ne bi smo li videli šta se zbiva. Zanimalo nas je, bili smo mladi, ludi i neiskusni.
Nasli smo se u velikom tunelu. Mnogi su se uplašili i nisu hteli dalje, ali ja sam bio uporan! Stigao sam to nekog čuda koje se predstavilo kao jajna ćelija. Ubrzo smo se skontali, počeli da se družimo i na kraju se smuvali. Nešto se tu iždešavalo, ne znam šta, biologija mi nikad nije bila jača strana, ni tad, kao spremiću, a ni sad, kao odraslom čoveku, i ja sam izašao, nakon 9 meseci, na isti onaj tunel na koji sam ušao posle onog potresa u ćaletovoj kiti. Prvo su mi izašle noge, pa tek onda glava. Dešava se i to. Onda mi se keva posrala na glavu. A babica je bila matora babetina sa oklembešenim sisama (da je bar nosila brus). Ćale je kasnio 5 sati po kevu i mene u porodilište. Imao sam najgori bajs u komšiluku. Tamara iz prve klupe je bila zaljubljena u Stojka Kreleta iz zadnje klupe koji mi je večito otimao užinu. Nisam imao dovoljan broj poena na prijemnom, pa sam upisao trgovinu. Na’vatala me murija s 5 keta vutre. Isti onaj lik u čijim sam mudima blejao me je istukao tolko da nisam mogao danima da sednem i plus me je kaznio do osamnaestog rodjendana (dobro, dva meseca, šta je to). Završio sam tri godine trgovine, zaposlio se, našao cupi, zaljubio se, oženio se, dobio decu, prevario ženu, i ona mene, svekrva mi bacala vlašku magiju, sin mi je postao pajdoman a ćerkina životna želja je da se uda za Milana Stankovića.
Jebem ti radoznalost.
Stvar koju je Kolumbo doslovno shvatio,pa se nakačio na Ninju,Pintu i Santa Mariju i,sav razdragan i radoznao,krenuo tamo daleko,da bi konačno zajeb'o nas za vjeki vjekova.
Ukratko,ono kad vas nešto tjera da uradite nešto čisto da vidite šta će se desiti kasnije.Često su posljedice katastrofalne.
VAU,NAŠAO SAM SANDUK MUNICIJE,AJDE DA GA BACIMO U VATRU DA VIDIMO ŠTA ĆE SE DESITI! VAU! AJDE!
Radoznalost je najcesca pojava u zajebanim situacijama.Znate kada u filmu neki lik nekim slucajem se pojavi na cesti i jedno 3 sata gleda u kamion koje ide prema njemu a nece da se makne..jbg tako ti je to kada si radoznao kakav je osjecaj biti palacinka..
Kada izduvaš nos i pogledas u maramicu.
Efekat i emocija u našem organizmu koji nas tera na iznenadna pitanja.
Komšika se vraća iz kupovine, a vi je špijunirate kroz prozor. Javlja se radoznalost.
- Odakle joj para za sve to?
- Kako može da nosi tolike kesurine?
- Zašto, pobogu, kupuje majonez? Nije li već dovoljno debela?
-
dovela nas je na vrh piramide vrsta a opet nas prognala iz nebeskog raja
Posledica toga: Bogovi nam dadoše mogućnost da uživamo u prolaznosti stvari, a opet ostaviše žeđ za besmrtnošću... tu smo gde smo
Telesni nagon koji pokreće čoveka da onjusi vazduh u momentu kada drugo lice u njegovom prostoru konstatuje da oseća neprijatan miris, često je uzrokovan gasovima pripadnika njihove vrste.
Osobina koju većina ljudi ne zna upotrebiti. Zbog nje se ljudi više raduju tuđoj nesreći, nego svojoj sreći.
Bogataš i srednje situiran čovek razgovaraju:
Bogataš: Jooj, što volim što je gospodin Mirko dobio otkaz!
Sr. sit. čovek: A zašto?
Bogataš: Zato što je loš čovek, ne zaslužuje ništa.
Sr. sit. čovek: Ne seri, svi smo mi jednaki.
Bogataš: Pusti sad to, nego, znaš da su se Milka i Živka posvađale oko juneta?
Sr. sit. čovek: Aham. Odoh sad, čućemo se posle(koja je ovo tračara sunce ti jebem...)! Ćaoo!
