Čovek koji je, osim po svom kontroverznom životu, postao slavan i po još neobičnijem umiranju. Naime, oni koji su se nameračili da ga ubiju, nisu mogli da ga ubiju, već su morali da ga ubijaju. Ispostavilo se da prostitutka koja je viknula ''Ubila sam antihrista'' nakon što mu je zabila nož u stomak i prosula mu creva na beton ispred crkve, nije bila u pravu, pošto su ga uspešno zakrpili. Onda je princ Jusupov skontao da su Raspućinove političke moći (kao i one seksualne – neki tvrde da je bio obdaren alatkom dužine 28.5 cm, što objašnjava činjenicu da su ga žene obožavale iako se retko kupao) i dalje u drastičnom porastu, pa ga je pozvao na svoj dvor da ga posluži vanilicama. Ove vanilice su imale magičan sastojak - cijanid, i to u količini koja može da ubije par volova. Nakon što se čovek pošteno najeo vanilica i kad su svi skontali da mu nije ništa, dogovorili su se da ga, brže-bolje, upucaju, pošto kasnije ne bi imali vremena da sakriju leš. Jusupov, koji mu je pucao u leđa, mu posle izvesnog vremena prilazi da proveri da li je mrtav, i tada ovaj skače na njega i steže ga za vrat uz reči: ''Nevaljali dečače!''. Tada je došao ostatak ekipe, pa su ga upucali još nekoliko puta i on je pao. Posle par trenutaka su primetili da Raspućin još nije mrtav, pa su ga krvnički izudarali gvozdenim šipkama, vezali mu ruke, uvili ga u ćebe i bacili u zaleđenu reku, a priča se da su mu prethodno odsekli i gorepomenutu alatku. Nekoliko dana kasnije, pronašli su leš u reci Nevi. Ruke su mu bile u uspravnom položaju, pošto je pokušavao da probije sloj leda koji ga je delio od vazduha i slobode. Ubrzo nakon što je sahranjen, neka grupa radnika odlučuje da ga, iz nekog razloga, ehshumira i spali u šumi. Kad su ga pripalili, usrali su se kao foke od onog što su videli. Dok je goreo, uspravio mu se gornji deo tela, a noge su mu se savile u kolenima, pa je goreo skrštenih nogu u sedećem položaju. Ovo je kasnije objašnjeno grčenjem mičića pod uticajem vatre, ali je svakako dolilo ulje na istu, pa su se još dugo ispredale brojne legende o Raspućinovoj smrti.
Šamar koji prekida napućenost usana kod riba.
Uniseks WC u kafiću, lik čeka deset minuta, ali se vrata nikako ne otvaraju. Iznervira se i bane unutra, kad tamo - dve klinke puće usne i slikaju se za fejs pored emajlirane slavine.
- Pa mamu vam balavu, treba da se upišam zvog vas! (šljus, sljus) Eto vam po jedan raspućin i marš kući.
Naziv za adolescenta koji je preživeo mnogobrojna trovanja alkoholom i zimske noći prespavane u kanalima.
Ime potiče od čuvenog ruskog mistika , koga ni otrovno vino , kolači , boravak u vreći na dnu reke Neve nisu oterali na onaj svet.
-Vidi onog dečka u jendeku ! Šta mu je , je li živ ?
-Opet se otrovao ! Ne brini, živ je, on je Raspućin
Žešći ložač riba. Baron koji bi bio u stanju da slaže bilo šta samo da dođe do kraja. Poznate su njegove teorije o seksu.
- E, likušo, znaš da je moj ćale predsednik Crvene zvezde? 'Oćemo do moje Alfe da vidiš kako mi instrument tabla sija u mraku?
- Odjebi bre Alfa seljačino.
- Dobro, ne moramo do kola, mogu u wc-u da ti pokažem kako mi sija Nokia u mraku.
- 'Alo bre Raspućine, okani me se!
Kaže se za izuzetno obdarenog mužjaka.
Grigorij Raspućin je bio ruski sveštenik sa velikim uticajem na ruskom dvoru, pogotvo kod tadašnje kraljice Aleksandre. Priča se da je često zalazio pod njene 'aljine i redovno ju je hoblovao svojim spolovilom čija je dužina iznosila 25 santima. Žive vage. Na kraju je vlasnik smokija car Nikolaj naredio da se raspućin otruje, a bio je tako nadaren savetnik, da ne kazem obdaren.
-Divi ovog šištavca al je ružan, ko da su ga u Kambodži sklapali.
-Istina sine, ali on je Raspućin za sve nas ...
