To je nekakvo oživljavanje.
Ti si kao umro ali nisi baš skroz, nego si tu na granici smrti pa te oni neki oživljavaju.
Reanimacija uvek uspeva, ali nekad preživiš a nekad umreš.
Ostavila te devojka, na primer. I ti šta ćeš, nađeš drugu.
Ne zato što ti se baš ta druga sviđa nego da malo oživiš. E ta neka druga ona ti daje reanimaciju. Dok te i ona ne ostavi.
.
.
Sjebao si sve pare na kladionici.
I šta ćeš nego da tražiš pare od mame. Reanimacija.
.
.
Neki sajt krenuo u sunovrat.
I šta ćeš nego da izvučeš neke genijalne definicije od pre 2, 3 godine i postaviš ih u probrane.
.
.
Pao si godinu.
Odeš lepo na more.
Konstantno šamaranje pijanog ortaka, dok se ne otrezni.
Pokušavanje da se istrošena hemijska vrati u život, postoji nekoliko rasprostranjenih metoda:
1) Usta-na otvor: Primenjuje se tako što izvadiš minu i duvaš u zadnji kraj što jače, pritom je moguće da će izleteti prednji kraj hemijske, ili nešto iz tvog zadnjeg kraja.
2) Termometar metoda: Primenjuje se kada je hemijska u samo u stanju "kliničke smrti" ,tj.ima dovoljno mastila- treseš je dok joj mastilo ne dođe iz dupeta u glavu.
3) Siledžijska metoda(najrasprostranjenija): na nekom "pogodnom" papiru kreneš da se iživljavaš žvrljajući sve dok umesto rezbarenja ne dobiješ pisanje.
4) Zen metoda(takođe rasprostranjena): elegantnim i umerenim pokretima ponavljaš pokret kojim bi trebao da napišeš slovo dok ga ne dovršiš.
Ako nijedna metoda ne uspe, (a najčešće ne uspe), proglašavaš hemijsku zvanično "neradećom", i onda ona poprima sasvim nove svrhe,na primer, žvrljanje po nečijem vratu i objašnjavanje da hemijska ne radi i da si ga zajebao.
Naravno, hemijska uvek ima pravo da , zbog iznenadnog naleta inspiracije,božje volje, druge identične hemijske koju si pomešao sa njom, proradi i potpuno te zajebe dok žvrljaš po svom čelu, indeksu ili nečijem već pomenutom vratu.
Usiljeno komentarisanje definicije u cilju njene afirmacije među autorima koji čitaju samo komentare.
- Zašto, dechko, sam sebi komentarišeš definiciju?
- Pa kad neće niko drugi!
Krljati nekoga toliko dugo da se to pretvara u oživljavanje a ne u ljubljenje.
-Video sam, reanimirao si onu malu ispred diskoteke, svaka ti čast.
Povratak iz mrtve dosade.
- Kako je bre dosadno ovde, umreću, ali umreti!!!
- Pa de animiraj se malo.
- Čime? Ona priča o deterdžentu, ona šta je kuvala danas, ona šta će sutra, onaj glaba o politici ima već sat vremena. De se ti animiraj u ovom.
- Aj se jebemo.
- Ajd. Bolje i ti mene nego ja njima matere.
Blagovremeno vraćanje volje za životom.
-Lele, ti si mrtav pijan!
-Jagodo, ne seri nego turaj duplu kafu da se vrnem u život!
Solidan forhend iz sve snage (ili bekhend, zavisi od egzekutorovih afiniteta).
Ova metoda vodi do prijatnog ćaskanja sa Haronom na obalama Stiksa dok se primaoc usluge ne povrati u svet živih nakon ovakvog, istina, brutalnog ali nadasve efikasnog tretmana.
Jer, šamarčina u rangu reanimacije garantuje reset na fabrička podešavanja i time osujećuje dalje akcije u smeru činjenja nekog sranja. Ovaj potez razbija iluzije, budi čoveka iz transa u kome uspeva da sam sebe sjebe iako mu to ne izgleda tako. Uspeva u tome da se reanimirani dozove sebi, dok još ima kome.
Posebnu draž ima kad ovakvom šamarčinom blagoslovi blizak ortak, a nakon što mu se propisno najebeš majke i masnica ispari shvatiš da je taj krajnje altruističan čin bio za tvoje dobro.
-Ćale, pravo nije za mene. Za 5 godina sebe vidim kao top menadžera ili...
-Slušaj konjino, promenio si tri fakulteta i svaki napustio posle jednog semestra. Miči mi se sočiju dok te nisam reanimirao. Dvaput.
Pokušaj uspostavljanja normalnih životnih funkcija subjekta nakon animacije u vidu alkoholisanja.
Pokušaji konja da svojim genijalnim definicijama oživi polu-mrtav sajt.
NJIIIIIIIIIIIIII GUBIMO GAAAA! POVEĆAJ NAPON! NJIIIIIIIIIIIIIIIII!
