Kad ti upadne parce slanine u jogurt.
Umnjak kod dela populacije čiji IQ dvocifren.
Магацин свих сумњи.
Gornji veš.
Antiotkidans.
- Sposobnost pronicljivih ljudi da na osnovu prvog pogleda ustanove kvar uredjaja, namenu nekog komplikovanog proizvoda, rešenje zadatka, dva ista polja na igrama pamćenja.
- Nesposobnost većine drugih ljudi da shvati suštinu vrlo proste stvari, tako da im je potrebno nacrtati ili fotografisati.
Jako široka grupa ljudi, ali uglavnom za svakog od njih je zajedničko da su zaludni i da im dolazi podebeo račun za telefon.
Uostalom, najkraća definicija: Najdokoniji pripadnici našeg društva. Čak dokoniji i od nas Vukajlijaša.
Ima ih više tipova:
1) "Saću vam jebem mater" lik:
- Alo bre, pa je l' znate vi da je taj isti Kukoceljić najveća lopina u našem gradu, pa to je sramota za ovu emisiju što on tu gostuje, mene je i sramota što sam Srbin kad vidim ovog lika.2) Rešavalac problema:
- Ja bi sve te koji gaze cveće po balkonima poslao u rudnik soli.3) Antimason lik:
- Ma bre to je sve njihova zavera, od toga su profitirali i Kozomora i Vutropirić, a ovde se pljuju, ma znam ja vas, pljujete se, a odmah posle emisije odete u kafanu da se obločete đuture.4) Postavljač konkretnih pitanja:
- Gospodine Tadiću, šahta u mojoj ulici nema poklopac, ministar Dulić je obećao brzo rešenje još marta meseca. Od tad su u kanalizaciju upali moj brat Bora, lokalna kurva Redževana i sam ministar Dulić. Kad će to biti rešeno?5) Beznadežni:
- Moja ćerka je završila fakultet pre deset godina, ja sam zvala i Snupija i Ajvi Tizdejl...(i tako pola sata, jer je glupo voditelju da prekida ovakve mučenike)...6) Zajebanti:
- Predsednik Tadić je ipak popušio jednu ekološku.7) Izgubljeni (lek za njih Srećko Mitrović Srele, vatrogasac):
- Alo, Mićo je l' moja mistrija kod tebe...8) "Pozdravi je, pozdravi" likovi:
- Želim da pozdravim najkorektniju voditeljku, sve u studiju, živeli nam sto godina, i naravno draga Zorice (ovo voditeljki ili gostu, ili bilo kome) da ti prenesem, posrao vam se neko ispred vrata, baš na Welcome.
Od nečega treba da počneš, ne bi li stvorio melodiju.
Trenutak kad se na svadbi otvara koverta od kuma.
Аутобуси скрпљени од делова барем 5-6 других аутобуса који су одавно издахнули и који се распадају на неком паркингу. Саобраћају на линијама које иду до предграђа. У себи имају мешавину свега: пластичних, дрвених и кожних столица, подова различитих боја и материјала, прозора који се лети не могу отворити а зими ни не постоје.
Није реткост видети и урезано у дрвеној столици да пише "Живео друг Тито!" поред столице на којој је маркером написано "Готов је!". Франкенбусеви често имају и проблеме са венама јер се електрични каблови виде кроз рупе у зидовима, а на местима на којима су каблови изгорели се осећа благ смрад токсичних материја.
На улазу у франкенбус ћете често видети натпис: Возите се на сопствену одговорност. Поред натписа "Забрањено пушење" затећи ћете туце угашених цигарета...