Prijava · Registracija
24 : 10
16 em plus     16 em minus
25 : 10
24 : 11

Jesen

Godišnje doba kada počinjemo da nosimo čarape na noge,
i prestajemo da sečemo nokti na noge.

I tako sve do Vaskrsa...

42 : 18
16 em plus     16 em minus
43 : 18
42 : 19

Zlatna kajla

Siguran znak da je nosilac iste teška seljačina.

Na primer ja.
Primer stvarno nije bio neophodan.

37 : 26
16 em plus     16 em minus
38 : 26
37 : 27

Bošnjak

Moderniji izraz za osobu koja je po nacionalnosti Srbin a po veroispovesti musliman.
Ukratko,svi Srbi su nekada bili pravoslavci,da bi dolaskom Turaka na Balkan,
određeni broj pravoslavaca preuzeo islam za svoju veroispovest-poturčio se.
Srpska pravoslavna crkva smatra Srbima samo pravoslavce,
tako da ovi ljudi više nisu smatrani Srbima već su postali muslimani ili poturice.
Nastankom SFRJ i pokušajem stvaranja veštačkog bratstva i jedinstva,
svi stanovnici Socijalističke Republike Bosne su nazivani Bosancima,
iako je među njima bilo i Srba i muslimana i Hrvata i raznih drugih...
Posle poslednjeg razračunavanja tokom devedesetih,poturice su dobile državu,
ali im je bilo bezveze da se i dalje zovu Bosanci,pa su izmislili novo ime-Bošnjak.
Poturice i iz drugih krajeva,koji nemaju veze sa Bosnom smatraju se Bošnjacima.

Lično poznajem jednog Srbina koji nije pravoslavac,već hare-krišna valjda.
Ali je i dalje sasvim regularno Srbin,iako nimalo nije pravoslavac.
A tek koliko znam onih koji se izjašnjavaju kao ateisti,
pa koliko onih koji se izjašnjavaju kao pravoslavci a u crkvu ne idu nikada.
A znam i jednog pedera koji se nikako ne smatra pravoslavcem.
I svi se oni smatraju pravim,čistim Srbima i ne izmišljaju sebi novo ime.

64 : 10
16 em plus     16 em minus
65 : 10
64 : 11

Suvatim

To rade oni kojima ništa drugo nije preostalo.

U jebem ti,puk'o mi kardan na traktoru.
Sad mogu sam' da SUVATIM za kurac.

27 : 10
16 em plus     16 em minus
28 : 10
27 : 11

Pizdaći

Zatvoreni pistaći, oni koji ne jebu živu silu.

"Neka neka pizdarije male, doći ćete i vi na red..."

17 : 2
16 em plus     16 em minus
18 : 2
17 : 3

Opljačkaše ovaj narod

Pomalo ironična izjava, s obzirom na to da je sve što se moglo opljačkati, već odavno i utopljeno. Još veća ironija je u tome, što to češće govore gore pomenuti "oni" koji opljačkaše narod: političari, privatnici, sitni lopovi koji se bave promjenom (čitaj podizanjem) cijena i tako dalje i tako dalje...
Narod, u takvoj situaciji mora da se snađe, pa nije čudno da se ponekad desi da i sam narod opljačka samog sebe.
Elem, komentar se često može čuti samo prilikom otimanjem para iz, odveć tankog i mizernog, narodnog novčanika, uz naravno, pominjanje seksualnog opštenja sa većim dijelom ženske famelije onih koji im te pare otimaju.

- I pošto ti je odradio sve ono?
- Ma zamjenio kardan i popravio letvu volana malo, zamjenio mi zupčasti remen i zagitov'o ono malo na gepeku što je bilo i traži 200 eura za to.
- Pa jel on normalan? Za te pare si mogao da...
- Jesam đavola. On najjeftiniji. Ma opljačkaše ovaj narod gdje stignu.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- To vam je 976 dinara gospođo.
- Molim? Za dve kutije cigareta i jogurt?
- Porasle cene cigareta juče.
- Mamicu im lopovsku jebem, opljačkaše ovaj narod. Od sad i ja motam duvan.

66 : 17
16 em plus     16 em minus
67 : 17
66 : 18

Airbag

Potrošačka korpa u Srbiji.

119 : 10
16 em plus     16 em minus
120 : 10
119 : 11

Pomisliće ljudi svašta

Suptilnije i uviđajnije od "Matori šta koji kurac?" izraziti zabrinutost za svoj i sagovornikov društveni status usled neke radnje koju je učinio u javnosti ili promene stila koja je društveno neprihvatljiva i koja će ga na osnovu toga odmah svrstati u određenu socijološku grupu. Ovim izrazom mu ujedno želimo jasno staviti do znanja da bi smo trenutno radije stajali pored uber seljaka paprikara Radašina-ću te patošem, nego pored njega.

Jebiga, sedeo si kući, nisi znao šta ćeš sa sobom- livada u glavi, i odjedanput ti je bljesnula genijalna ideja koja je poput groma pogodila tvoje neuronske grane, da je do jaja izvući pramen a la Halid Muslimović, koga inače zovu "Plavi čuperak" i to ne zbog toga što je citirao Miku Antića prilikom gostovanja kod Lee Kiš ili Jelene Bačić Alimpić (nego upravo zbog tog ciganskog pramena), nositi flafičasto baršunastu majicu sa likom Milana Stankovića u prirodnoj veličini ili si pak gledao slike svog askurđela i pomislio "Kako mu jebački stoje ovi brčići. Hoću i ja takve!"

Šta? Kad može Bred Pit, Beks ili Džoni Dep da menjaju svaki čas izgled i da eksperimentišu, što ne mogu i ja!? Ali si zaboravio jedan sitan detalj, da su oni super uber svetske zvezde i da oni mogu da šetaju gradom i sa govnetom na glavi i biće do jaja kul i svi će početi da nose govna na glavi. Tako da matori ne eksperimentiši previše. Pomisliće ljudi svašta!

-Matori, šta je to? Šta si pustio te predratne brčiće ko Živojin Mišić?
-Što? Šta im fali?
-Pa ono brate... Pomisliće ljudi svašta.
-A šta će to da pomisle majke ti!?
-Šta će pomisliti? Pa šta znam, možda da si štreber, retard, nolajfer, narkoman, jehovin svedok, prodavac kirbija, sektaš, gestapo, da hoćeš da izvršiš državni puč ili da se digneš u vazduh na sred Terazija. Jel ti to dovoljno?
-Ma ajde ne lupetaj gluposti. Svi veliki ljudi u srpskoj istoriji su nosili brkove Vuk Karadžić, Marko Kraljević, Haris Džinović, Keba...
-Dobar dan momci. Vaše lične karte?
-Jel sam ti reko...

166 : 12
16 em plus     16 em minus
167 : 12
166 : 13

Likovi koji drže malo dete u naručju dok voze

Еталон затуцане сељаније и лауреат Дарвинове награде у категорији "Како уништити сопствену DNK".

Он чува DM SAT на кецу даљинског. Има истетовирано распеће на једном бицепсу, а знак бемвеа на другом. Вози немачка кола од два кила кубика, а на ретровизору му висе окачени икона и це-де против радара. Из звучника пиче Звезде Гранда 3 - Лимитед едишн. Док једном руком кроз прозор тресе догорели Бонд, другом вози држећи наследника у наручју, непосредно иза волана.

Дете од највише годину дана, доказ успешног прскања у утробу несрећнице и/или глупаче по опредељењу, бали по табли и буљи у саобраћај са рукама на управљачу. Повремено, подстакнуто очевом иницијативом, удара по сирени, штрецајући пролазнике, на таткову неизмерну радост. Све је безбедно, стари је преш'о милијоне, сад може да вози и са стерео катарактом. А има и серво, знаш какав. Инерција при кочењу? Ко бре кочи: други треба да се зауставе кад виде њега и џуниора како супериорно крстаре својим градом. А и тог Њутна има да бије.

Жао ти дође недужног детета, довољан је мали цим да волан постане део њега или да се катапултира ка шоферци, док џованин текстује тикет ортаку.

- Тебра, то већ малога учиш да тера голфа, а?
- Него шта. Још мало кад стаса, идемо заједно у штету. Види и кајлу са четри С сам му набацио и мају "Косово је јетра Србије", куре татино... Е, мали, шта би?
- Ка-ка...
- Не сери да си се усро! Ае код мајке!

Дефиниција је написана за Mizantrophy

41 : 3
16 em plus     16 em minus
42 : 3
41 : 4

Ušuškavanje

Премијум покривање.
Не ушушкава се свако, да се разумемо. Некога само кратко лакуноћујеш. Некоме само кажеш да је постељина у горњем левом крилу. Некоме бациш џоку преко средине и капак.

Ушушкава се јединка према којој постоје специјалне емоције и то тако да је добро задихтована са страна, да ћебе или слична покривка обујми дотично биће и не пропушта га. Ушушкано је утопљено, сигурно, изоловано од спољашњег, са штитом на 100.

Поступак се завршава благим тапкањем ушушканика, што је сигнал за отискивање у сан, попут онога кад се кочијашу куцне за полазак.

Ако си форевр алоун и нема ко да те ушушне, у принципу можеш да се ушушнеш и сам. А можеш и да ставиш кесу на главу и рокнеш се, кад си већ ту. Или нешто треће...

- Ћао, ја сам Ђина. Да пређемо на ствар: клот је тријес евра, везивања, играчке и поврћке се доплаћују.
- Само ако можеш после да ме ушушкаш.
- А?
- Ево, овим бакиним ћебенцетом. Доплатићу, није проблем. И зовеш се Драгојла, океј?