Duh iz lampu - omiljene definicije

Park iz doba Jude

Srbija.

Još od kako postoje pisani tragovi, muče nas neki izdajnici. Od Vuka Brankovića na ovamo, večito nas neko izdaje i taj je kriv za sve! Uzidano u genetski kod, prenosi se s generacije na generaciju. Drugovi komunisti su, za vreme svog dugog bivstvovanja na vlasti, to dodatno produbili i terminu "izdajnik" dodali i "domaći" (k'o da stranac može da te izda, nije tvoj, šta da očekuješ). I dan danas na njih kukamo, nalazimo ih svugde, upiremo prstom i nazivamo ih tako. Ali, Bož' sačuvaj po tom pitanju nešto da uradimo. Na kraju krajeva, naši su.
Osim toga, koga kriviti kad kola krenu nizbrdo? Ako ih istrebimo, ko će biti kriv? Ume biti teško da se pogledamo u ogledalo. Na kraju krajeva, mi smo im dali moć da nas izdaju.

Izdaja! Izdajnici roda SrBskoga! Pu! :škrgut zubima:

Yugo

Ne, neću da pljujem juga. Dosta bre više, bemmumater. Red je da se kaže i neka lepa reč.

Dobro, možda nije najbolje napravljen. I od kad je napravljen, nije bilo poboljšanja. I možda ga mnogi sa pravom nazivaju kantom,cimentom... I možda mu grejači na zadnjem staklu stvarno služi da ti se ruke ne zalede dok guraš zimi. A ni leti neće da upali svaki put iz prve. I od opreme ima samo rezervni točak. I možda ljudi koji voze juga stvarno idu u raj jer su pakao već prošli...

Ali...

Jedina stvar za koju sam sto posto siguran je da jugo stvarno ima dušu. Jer, svaki jugić je priča za sebe. Ima nešto svoje, nešto posebno. Ima caku pri paljenju. Ima luft u volanu. Ima loš menjač. Ima dobar menjač. Ima menjač. Ima ručnu. Ima neki poseban detalj koji ga čini baš takvim: posebnim. I svi vozači ga pljuju dok ga voze, a onda, kad ode, gledaju ga sa bolom u duši. I sve to zbog toga što i on ima dušu. Jer duše uvek nadju način da se vežu jedna za drugu.

Moj jugiša je rodjen iste godine kad i ja, 1990-te. Četres'petica, crvene boje. Keva ga kupila kao polovnog nekih godinu dana pre nego što sam dobio dozvolu.
U vreme kada sam ga ja vozio, maksimalna brzina mu je bila 80. Nizbrdo. Ručnu nije imao, ali je zato imao luft u volanu od pola kruga. Prednji levi far mu je ispadao pri naglom kočenju, tako da sam na semaforima stalno istrčavao da ga vratim, pre nego što krenem dalje. Prilikom ubacivanja u treću je ispuštao zvuk zbog kog su se svi ljudi okretali na ulici.

Jednom prilikom sam sa njim umalo ušao u Gružansko jezero. Iz Stragara, za vreme neke velike kiše, vratio me je kući sa jednim brisačem. Na vozačevoj strani. Koji je iskakao sa šoferke na svakih 10-ak minuta, pa sam, po onom kijametu morao da istrčavam da ga namestim. Jednom sam kroz Glavnu ulicu provezao 7 riba na zadnjem sedistu. Legao bio jadnik do crne zemlje. Jedva je išao. U Guču sam sa njim, pod policijskom pratnjom ušao u sam centar. K'o gospodin čovek.

Pre dve godine sam kupio drugi auto. Keva ga još uvek vozi.

Danas, kada prodjem pored njega, kroz glavu mi prolaze slike svih zezanja i putovanja. A količina osmeha i sećanja nadoknadjuje sve njegove nedostatke.

Nikad me nigde nije ostavio. On nije bio auto. Taj Jugiša mi je bio drug.

Živeo Jugiša!

Likovi iz reklama za kozmetiku

Можда су рођени с тим, од оца Џонсона и мајке Џонсон, са Q10 ензимом у ћелијском једру и мисијом да редефинишу појам интензивне неге као козметички израз.

Они су лепи и блистају. Цакле се од микса папуанског бисера и вучјих бобица, које продиру дубоко у епидерм, штите и подмлађују. Ђавоља маст им обавија зглобове, а влашке голосеменице сежу у лигаменте и они постају људи од гуме, кадри да изведу 41. позу из Кама Сутре. Сатима.

Они трепћу својим екстра-волуменом од трепавица. Успорено на пет FPS-а, изазивајући плиму влажних емоција оба пола и терајући Имлекову кравицу да падне у депресију и овердозира се росном луцерком.

Они се стално мажу. Крему носе свуда: на плажу, у кафић, на утакмицу, на планинарење, на плаштење. Њихова кожа има невероватну упијајућу моћ и стално иште још, још, а кутија је магична и креме увек има, што је природно кад је крема регенеративна.

Они су племенити и желе да помогну. Свима деле по кутију препарата: сисатој риби са спрата, бубуљичавом клинцу на игралишту, а старцу у парку, са борама ко хомољске изохипсе, туткају онако у спусту на ролерима, а он са задршком од три атеросклерозе маше у знак захвалности.

Сви одмах постају лепши и бољи људи. Клинац изгуби бубуљице и порасте, те ожени рибу са спрата (која је коначно повратила влажност и pH), а старац из парка се подмлади за 20 година, прода кућу у Борчи и постане познати клабер.

- Потврдило 84% корисника*.

* Тестирано на узорку од 17 радница пакераја чачанске чипсаре.

Pokrivenost papirima

Fundamentalna stvar za biznismene i skitnice.

Mića Surla

Legendarni manijak sa Kalemegdana. Poslednji romantik u svojoj "profesiji". Čovek koji je izazivao zgražavanje tadašnjih srednjoškolki a u isto vreme oduševljenje penzionerki.
Njegov indetitet (sem nadimka Mića Surla) je i dan danas ostao nepoznanica. Postoji mnogo nagadjanja i teorija u vezi njega, najrasprostranjenija je ona da je Mića Surla bio samotnjak sa Dorćola koji je voleo druženje ali nije znao kako da pridje ljudima, dok je druga popularna verzija da je on u stvari ugledni lekar iz Doma Zdravlja Zemun, kome je bilo dosadilo da on svima gleda surle, pa je rešio da pokazuje svoju.
Jedino sigurno je to da je Mića Surla poput pravog super heroja otišao u legendu ne otkrivši svoj indetitet.

Mića je bio prepoznatljiv po svom dugačkom teget mantilu, papučama, belim čarapama i ruži koju je uvek nosio u ruci.
Ordinirao bi u kasnim satima Kalemegdanskim parkom i prepadao gospodje, bilo starije ili mladje, on je bio dzentlmen koji nije žene procenjivao na osnovu godina, otvorio bi svoj mantil, uzviknuo " gospodjo vidi surla", zatim bi nestao u mračnoj noći.

Super heroj 60-tih i 70-tih godina dvadesetog veka. O njemu su se pričali mitovi poput onih da je Mića uspeo da "pokaže surlu" čak sedmorici milicionera u razmaku od 5 minuta i 50 metara, a da ostane neuhvaćen. Takodje je poznata priča o gospodji ispred koje je Mića izleteo, pokazao surlu i počeo da beži. Nažalost gospodja je bila atletičarka pa ga je pojurila i saplela, Mića je pao direktno na surlu, pogledao je sa bolnom grimasom na licu i izustio "sram vas bilo gospodjo, kome sad da pokažem ovako posečenu i odranu surlu".

Sve u svemu uporedjujući ove današnje manijake sa nekadašnjim romantikom Mićom Surlom, dodje se do zaključka da Beogradu nedostaje jedan autentični manijak od kog neće niko strahovati, jer on nije ubijao, silovao, pljačkao i nanosio patnju. Mića bi jednostavno pokazao "poentu" i nestao bez traga. Gledajući današnja dešavanja i novinske naslove, koliko god to paradoksalno zvučalo, Mića je bio dobra prilika za udaju, naspram današnjih mladoženja.

Mića je bio i ostao simbol jedne generacije, neki su ga slavili, neki su ga tukli, ali Mića je ostao isti, neiskvaren i pošten. On nije imao skrivenih namera, on je samo želeo da pokaže svoju surlu!

Razgovor dve komšinice:

Pogledaj ovo molim te, ubio devojku, silovao , trgovao ženama... Jebeš mi mater pored ovih danas, žao mi je što nisam zaprosila Miću Surlu, pa on je bre bio premija, kad pogledaš ovo!

I meni jedan potencijal molim vas

Што пушиш курац брате?
Јесте како да није, ја сам сисао весло и пушио чамац у исто време па си мени нашао да продајеш те фазоне. Па не иде то тако рођаче. Ако већ лажеш, лажи са мером немој одма добијам дојаве од трећег голмана Гренобла, једну јебем а друга ми пуши приче и те муње. Смањи доживљај јер ти верујем као реклами за стимулативно средство где се мушкарци утркују ко ће пре да да купи исто и докаже да га нимало није срамота што не може да му се дигне туки. Оће то ал у неком другом универзуму.

- Е матори добро си дошао таман на време!
- На време за шта? Опет сте уболи прелаз у клаџи ал вам кер појео тикет или вам је овај пут случајно излетео кроз прозор и на крилима ветра отишао у заборав?
- Ма није бре кој ти је курац, Шоми повалио ону милфару са шестог! Таман си дошао на време да чујеш детаље.
- Ајде! Кажи ми молим те Шоми како ти је то пошло за руком?
- Па пази браћала за разлику од неких ја јурим, мутим, лажем, мажем и на крају се овајдим за квалитетну јебачину! Прелакиран сам ти ја!
- Јашта брате и лажеш и мажеш, него ајде дедер испричај нама слепцима како је теби пошло за руком да појебеш најбољу милфару на Вождовцу која се вуцара са једним од министара драге нам државе и притом има кеша да нас купи све заједно а тебе нема зашта пас да уједе. Да не помињем што деведес' посто времена проводиш циркајући вопс испред драгише и нико те није видео са женском особом па има пар година?
- Изашао ја матори да бацим ђубре и ...
- Кад је то било?
- Ма око 6 матори, што ме прекидаш кој курац?! И кренуо ја да бацим ђубре и враћам се кад оно комшиница из маркета носи пар кеса и ја се као сваки галантан тип ту понудим да јој помогнем и бацим онај мој кез. Она као јој што си фин дечкић и то.
- И вероватно те позове у стан на слатко и воду не би ли ти се захвалила?
- Јесте матори како си знао?
- Ма онако паде ми на памет, настави слушам пажљиво. Претворио сам се у уво.
- Добро позвала је на кафу а не на слатко и воду али разумемо се. Кад ја код ње гајби она отвори душу те ово те оно, онај је вара она тражи стабилност. Тражи да је неко воли такву каква је. Као свесна је да више није млада и то.
- И ти јој као сваки галантан тип кажеш да је идаље вр' чка и да је овај будала?
- То матори, баш тај рад и она ту крене као је л' стварно то мислиш, је л' би ти тако млад и леп био са мном и те форе. Ја ту све потврдно скромно и она ме заскочи.
- Слушамо!
- И оно прво је одвалим ту на трпезаријском столу, па се преселимо у собу. Е ту сам ударао као пнеуматски чекић, мислим да је комши одоздо пао лустер.
- Претпостављам да си је као права пастувчина одвалио још једном, на пример у купатилу?
- Ау матори ти ко да си неки Милан Тарот јбт, све погађаш. За крај се креснемо на веш машини, да ме јебеш не знам како смо тамо доспели. Ал је било предркано.
- И кад је трсиш поново, мислим шта ћеш овде са нама?
- А па брате знаш договорили смо се да...
- Е слушај немој мени те „и мени један потенцијал“ форе да продајеш!
- Какав потенцијал, шта ти је матори?
- Лажеш бре ко пас, лажеш и још сам верујеш у то! Прво ти у животу ниси избацио ђубре, друго чак и да ти је тако нешто пало на памет јуче око 6 си био мртав пијан испред трафике молио малу да ти да пљуге на вересију, баш сам се тад случајно враћао са факса. Био си толико пијан да ти ни две кутије потенцијала јебеног не би помогле да ти се дигне чак и да те је тако пијаног позвала гајби и хтела да зајаше. Као треће управо си препричао радњу нићпора који сам гледао пар десетина пута. Ајд здраво!

Konsterniranost

Latinska reč koja označava zaprepašćenje, zbunjenost, preneraženost a koja je postala popularna zahvaljujući Aleksandru Vučiću i njegovoj izjavi. Može se koristiti u situacijama kada želite da delujete elokventno i načitano.

- Jao maco, kako je bilo sa onim frajerom sinoć?
- Ma super, nego draga moja kad skide gaće i izvadi onu golemu kurčinu sva sam se konsternirala.

Sušač za ruke

Уређај који врши припрему руку за брисање о ногавице или евентуално рукаве.

Ubijanje vremena

Uvek je sa predumišljajem, ali nije nikakav zločin u borbi protiv dosade.

Relativitet telesne težine

Pojava vidljiva prilikom snošaja sa cupikama teškim jedva 50-tak kila, vižljastim kao mačići, koje prevrćeš po rukama, nosaš ih na kiti uz stepenice, obrćeš ih naglavačke za stojeću šezdeset devetku... a kad treba da iz gepeka izvučeš vreću cementa od 50 kila da bi na ujakovoj terasi u Čortanovcima zakrpio popucali beton kičma ti puca i stenješ "Pu, pedeset vam majki jebem svima koji ste ga pakovali tako!"