Prijava · Registracija
158 : 37
16 em plus     16 em minus
159 : 37
158 : 38

Gligovdan

или "идиотски дан". Дешава се с времена на време. Назван вероватно по неком Глигорију из непознатих разлога, можда баш због тог Глигорија.

Устајеш из кревета у понедељак ујутро, сат си снузовао десет пута и касниш. Провизорно одбијеш крмеље, уредно свим укућанима кажеш добро јутро.

- Добро јутро свима.
- Добро јутро, Глигорије.

Ти се не зовеш Глигорије.

- Који Глигорије?
- Па ти, Глигорије.

Излазиш из куће вртећи главом и идеш на посао/у школу/у пичку материну. На улици се људи окрећу за тобом. Чујеш њихов шапат: "Глигорије... Глигорије..." Какав Глигорије који краснодар? У пуном аутобусу ти устају људи да седнеш и бојажљиво те гледају. "Глигорије!" Деца почињу да плачу. Контролор се мршти али не сме да ти каже да изађеш, сам сконташ и изађеш. Успут наилазиш на своју девојку, која те гледа згађено врисне: "Глигорије, фуј!" и побегне. Стижеш на посао одакле те избацују.

- Зашто?!
- Ми смо озбиљна фирма! Не треба нам неки Глигорије!

Седиш у парку као Мита Пантић. Пролазници те гледају, неки сажаљиво, неки забезекнуто. Сви кажу само једно: "Глигорије". Прилази ти неки чикица са шаховском таблом под мишком.

- Јесте ли за партију, Глигорије? Могу ли да Вас зовем "Глишо"?
- Ама какав Глигорије, човече?
- Па ви, младићу.
- А по чему то?!
- Па пише Вам на челу да сте Глигорије.
- МА КАКАВ ГЛИГОРИЈЕ? ШТА ТО ЗНАЧИ ГЛИГОРИЈЕ?!
- Не, стварно Вам пише на челу. Говнетом.

Римовано наравоученије: Пијеш вињак, а гладан - сутрадан је Глиговдан.

27 : 9
16 em plus     16 em minus
28 : 9
27 : 10

Prva dva praseta u "Tri praseta"

Klasičan primer nedovoljno cenjenih ljudi zbog super-uspešnog brata.

Sagradi ti kuću papcima kad si tako pametan, jebalo te treće prase da te jebalo.

605 : 80
16 em plus     16 em minus
606 : 80
605 : 81

Zaostati

Kasniti za većinom, glavninom grupe ili populacije.

- Ajmo deco, dvoje po dvoje. Markoviću, zašto si tako zaostao?
- Odvezala mi se pertla, učiteljice.
- A dobro, ja mislila da je genetski, ali hoće to i od pertle.

228 : 15
16 em plus     16 em minus
229 : 15
228 : 16

Ostajte ovdje

Шантићева песма написана крајем XIX века, актуелна до данашњих дана. Деценијама, једини аргумент државе да спречи одлив становништва из матице. Кад мало размислиш, очигледно да није било добро под Турцима, ни у Краљевини, ни у комунизму, ни у социјализму, а ни сада, у ''демократији'' није ништа боље. Кад сви економски и политички инструменти закажу, власт 'вата на сентименталност и на ''Нема раја без роднога краја''. Али, та књига је давно прочитана...

:на шалтеру за издавање пасоша:

- А што ће теби, синко, нови пасош?
- Траже у Јужној Африци раднике на грађевини, виза се добија лагано, па рекох...
- Ајде, бре, дечко, па ти мислиш да је тамо мек сира? Видим, нострификовао си диплому ЕТФ-а, а овамо би да мешаш малтер чамугама?
- Па јесте, али дреждим на бироу већ 3 године, нико ме не зове ни за посао електро-монтера, а ја, ево, већ газим тридесету, живим са родитељима, баба ми даје за цигаре...
- Па добро, ваљда имаш неку везу у општини или министарству, богаму?
- Ето, немам. А и мука ми је од стручњака преко везе и политичке припадности. Идем негде где ће се ценити знање и рад.
- Видим, учен си човек. Ти, наравно, знаш ону: ''Сунце туђег неба, неће вас гријат ко што ово грије, грки су тамо залогаји хљеба...''
- Држи, бре, ове слике и уплатнице и не једи говна, матори.

332 : 46
16 em plus     16 em minus
333 : 46
332 : 47

Pampers

Rizla za bebu.

-Mislim da se mali usro. Smotaj ga ponovo.

216 : 54
16 em plus     16 em minus
217 : 54
216 : 55

Činjenica da ne želiš poparu

Чињеница да не желиш попару је сама по себи ирелевантна. Добићеш попару, хтио ти или не, ко те јебе! Надам се да ћеш убудуће научити да цијениш и уживаш у истој, јер од сада па на даље биће ти сервирана, ево, већ за пар минута ћеш добити порцију! Уживај у попари!

Питаш се зашто ти се сервира попара? Зачепи и једи.

Можеш ли да добијеш сладолед умјесто попаре? Не. Наравно да не можеш. Али, можеш сервирану порцију попаре назвати именом неког сладоледа ако ћети бити лакше, како год. Можда и добијеш сладолед, ако будеш добар. Ако боље размислиш, попара је више него боља од сладоледа.

Попара изгледа :Бљак:! Боли ме курац, има да једеш и да плачеш од среће. Видиш онога клинца преко пута, он је трениран од стране спартанаца, касније је бачен међу јапанске шинсенгуми вукове, видиш како већ стасава у витог јелена? Е, попара то омогућује. Једи попару сине, уживај!

105 : 12
16 em plus     16 em minus
106 : 12
105 : 13

sima

prvo teskom mukom postane lovacki pas, ili neka druga vrsta dresiranog psa, ali u svakom slucaju visoko obrazovan pas, pa ga gazda izgubi i nadje ga neki vukasin i tretira ga kao obicnu dzukelu koja ni 4 razreda osnovne nema, a kamo li da mu da neki posao u profeisiji, pa taj vukasin pocne da ga kulira i uvaljuje malom retardiranom neci koji ne zna ni od brace mitrovica sam da se odbrani nego tegli cigle zbog njih u rancu, pa ga mali retardirani neca izgubi i nadje ga eva ras pa on tu taman pocne bar da odmara lepo ako vec od posla u profesiji nema nista i onda ga nadje mali retardirani neca sa komsijom sto mu zivi iza ormara i onda on trazi simu nazad, a kad je dolazio originalni simin vlasnik i pri tome vrlo korektan poslodavac neca i vukasin mu nisu dali simu, a sad neca govno licemerno oce simu iako mu nikad nista dobro nije ucinio i dobije simu kao da je sima neko privatno vlasnistvo a ne visoko obrazovan pas kome je neca sjebao zivot, a eva ras se smuva sa komsijom sto zivi iza ormara pa kao moze da obilazi simu i to je kao neki srecan kraj a sima ostao bez posla i jos mora da trpi malog retarda

neke ptice nikad ne polete, a sima cak nije bio ni ptica

143 : 19
16 em plus     16 em minus
144 : 19
143 : 20

Kako je deda sam sebi spasao jetru

Hladan beše jesenji dan 90 i neke godine, sedimo kraj šporeta deda i ja i deljemo šunku, ren, baren krompir i mladi sir. Baba ispekla pogaču. Svakom po jednu...
I tako ti se ja i deda prejedemo. Ja sam malo više pojeo od njega, al mlađi sam, pa sam bolje podneo prežderavanje.
Deda je opleo celu zadnju šunku, par kila krompira, punu kačicu mladog sira i dve tegle rena. I od moje pogače je malo štrpnuo. Međutim, mislim da je njega sjebalo to što je posle svega toga pojeo dva parčeta baklave. De bre toliko slatko na prazan želudac?
I zapeko deda, naduvo se ko žabac, ne može da bekne, a ja skapiram da ga moram odvesti u bolnicu ili je gotov.
Otkotrljam dedu do auta, zovem dvojicu komšija da ga ubacimo, i pravac za grad.
U bolnici ga prime preko reda, jer su svatili da je hitan slučaj, i reše da ga odmah operišu. Jedino se tako mogla izvaditi sva ona hrana što je zapekla u dedinim crevima. Kakvi crni laksativi, klizme i ostale papazjanije? Samo nož tu pomaže!
Mene puste da kroz one okrugle prozorčiće pratim tok operacije. Znali su koliko volim mog đedusinu...
Uspavaju oni dedu, raspore ga ko svinjče, i krenu da vade organe. Naređali činije oko stola i slažu ih. U jednu pluća, u drugu bubrege, u treću jetru, pa u neku veliku kadicu creva i želudac.
Ja se mislim lep te jebo, ko će sve to da vrati unutra? Al doktori su to, znaju šta rade, valjda...
U tom momentu ulazi u salu Steva portir i dere se ''Eno dole sindikalci pišu krompir, tovne piliće i turšiju! Na 12 rata jebote!''
Dva doktora, tri pomoćnika, anesteziolog i dve sestre, odjuriše u prizemlje ko opareni, a deda mi ostao onako rasčerečen na stolu.
Gledam ja kroz one prozorčiće i neka me ledena jeza prođe. Ostavili su otvoren prozor, a na prozoru se pojavi ogroman gavran. Sleteo na okapnicu ko Boing, i upiljio u dedinu džigericu.
Ja da uletim u salu da ga oteram, kad ovi što odoše sve pozaključavali. Stanem ja da se dernjam, da dozivam u pomoć, al nigde žive duše. Svi kod sindikalaca, a na spratu deda i ja sami.
Lupam je na prozorče, šutiram vrata, molim se bogu, al gavran neumoljivo ide prema činiji sa dedinom jetrom. Panika me obuzela, i strah, od nemoći me spopao bes, al gavran korak po korak, sve bliže svom obroku.
Kad je već otvorio kljun i krenuo da ga zabode u dedinu džigu, a ja nemoćno ronio suze, deda otvori jedno oko, pridigne malo sedu glavu i procedi kroz zube ''Iiiiiiiš tamo živino''!!!

Definicija je napisana za takmičenje Lovačke priče

1966 : 188
16 em plus     16 em minus
1967 : 188
1966 : 189

Prostitutke za 1999 dinara

Marketinški trik koji nije zaobišao ni najstariji zanat na svetu, dokaz da sve ide u kurac kad i za pičku ima kusur.

- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din.
- Ok, evo... (vadiš dve crvene)
- Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka?
- Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.

1145 : 54
16 em plus     16 em minus
1146 : 54
1145 : 55

Čudni momenti kod pozdravljanja

Svako ih doživljava, nekad i više puta dnevno. Ti momenti te dovedu do toga da na sekund razmisliš da li si blago retardiran. Do toga dolazi najčešće zbog iznenadnog nailaska na tu osubu koji pozdravljaš.

G - E, gde si?

R - Evo ništa.

----------------

T - Šta ima?

R - Tu sam.

----------------

V - Kako je?

R - Evo do grada nešto.

----------------

H - E, šta radiš?

R - Dobro sam, ti?

H - Kući.