Vesnita - omiljene definicije

programer

Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:
- Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!
Čovek joj priđe uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:
- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!
Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je nazad u džep.
Sad žaba, već sva očajna, progovori:
- Ako me poljubiš, pretvoriću se u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko
god ti želiš, i radiću sve što poželiš.
Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u džep. Žaba će:
- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu
princezu, biću s tobom koliko god to želiš i radiću sve što poželiš. Zašto
onda nećeš da me poljubiš??
Čovek odgovori:
- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali
imati žabu koja priča je baš cool!!

arhitekta vs. gradjevinac

razlika izmedju arhitekte i gradjevinca je u tome sto arhitekta pravi kuće od kartona

pregleda gradjevinac projekat zgrade koji mu je arhitekta dao da je napravi... gradjevinac gleda projekat počinje da se krsti i levom i desnom i pita arhitektu:"kako mislis da uklještim ovaj stub?", a arhitekta mu odgovara:"pa ti stavi više lepka ili koristi neki kvalitetniji, npr. super bond super lepak."

Bade mantil

Peškir sa rukavima.

Rakija

Адекватна замена за перјану јакну

- Мићо, дај још једну, да не буде зима!

Harmonika svira disko

Синоним за компромис. Наћи се у златној средини. Добитна комбинација за обадве стране.
- Она хоће да гледа романтични филм, а ти утакмицу. Напослетку гледате филм с фудбалском тематиком.
- Она хоће љетовање у Грчкој, ти у Црној Гори. Напослетку се брћкате у Тирани.
- Она хоће ланце до терасе, а ти да и даље остане у кухињи. Напослетку ланци су до пола ходника.
- Она хоће мамбо, а ти... Уствари, и ти хоћеш мамбо, па ово не би био најбољи примјер.

Миле: Ја волим диско.
Радмила: А ја коло шумадијско.
Миле: И шта ћемо сад?
Цига случајни пролазник: Нек' хармоника свира диско! Па каже: http://www.youtube.com/watch?v=GWv1n9X3Og4

Praznični duh

Дух који долази ниоткуда и празни новчанике крајем текуће и почетком наредне године.

Definicije na Vukajliji

Ima različitih vrsta.

1. Normalne.
Majstor - Vozač autobusa.
(zarade solidan broj bodova)

2. Filozofske.
Majstor - Čovek koji provodi leto znojeći se, a zimu smrzavajući se samo da bi prevezao putnike.
(obično zarade puno bodova, osim ako nemaju smisla)

3. Smešne u pokušaju.
Majstor - Čovek koji ti neće prodati kartu ako zna da kontrola neće da dolazi.
(zarade solidan broj negativnih bodova)

4. Glupe.
Majstor - Čovek koji mi popravlja auto.
(zarade ogroman broj negativnih glasova, obično budu izbrisane)

5. Fatalno glupe
Majstor - Pa to sam ja. (a nadimak onog koji je definisao je Majstor)
(budu obrisane suviše brzo da bi zaradile ogroman broj negativnih bodova)

6. Mega glupe.
Majstor - Budala
(vrlo su retke)

7. Chuck Norris definicije
(samo bi mi još primer falio)
(nažalost vrlo su česte, dobije se više negativnih na njih nego na sve ostale definicije)

8. Definicije o poznatim ličnostima
(to u opšte nisu slengovi, ne bismo trebali to da definišemo)

9. Definicije o članovima na Vukajliji
(ove definicije takođe ne bi smele da postoje)

10. Vulgarne
(obično ne ostanu dugo na Vukajliji)

11. (neka poznata ličnost) porno
(uglavnom popiju dosta palčeva na dole)

12. plagijatorske
(ko zna da je prepisano, da minus, ko ne zna - plus)

13. Vicevi
(Neki vole viceve pa daju plus, ali ovo nije sajt za viceve tako da ćeš dobiti minuse, i to mnogo)

14. ostale
(u glavnom se nikad ne otkriju, a uvek su tu. Neke su dobre, a neke loše.)

Vukajlija je "rečnik slenga".

Navratilova

Dosadna komšinica, koja po ceo dan navraća i usput davi k'o anakonda.

- Kevo, 'oćeš ti da mi skineš s vrata Navratilovu, il' ja da joj objasnim gde konj sere, a gde se zmije legu?

Alo, je' znaš ko je na telefonu?

Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.

M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!

Muškarci su bolji kuvari

Јесте. Зато што не кувају да би јели, него ради чистог лартпурлартизма. Једном у сто година их прожме надахнуће и онда накупују намирнице у вредности пола плате па сатима у трансу скакућу око шпорета, витлају зејтином по кујни у маниру Џексона Полока, замажу 60 чинија и 12 шерпи од којих се бар једна запали, осам пута им искипи, исеку прст и на крају од свега тога испадну шпагете да се усереш.

- свака част изузецима