jebac_presretac* - omiljene definicije

Samoglasnici

Гласови које Босанци гутају више него све врсте бурека заједно.

-Ам'ре, кеца с' опет доб'јо на писм'ном.
-Што, уч'тељ'це?
-Вид'ш ба кол'ко си самоглоосниика прог'т'о, ниђе нис' апостроф став'јо.
-Наг'таш ми се свршот'не кујо.

Reli "bakar"

Трка коју цигани организују када на отпаду виде већу количину бакра.

Robijaški alat

To su divna čuda tehnike u vidu motornih alata za pešadijsku upotrebu (jedan čovek ih sam koristi, drži u ruci ili na ledjima i radi sa tim).
Da bi alat bio pogodan za mučenje robijaša/vojnika/fizikalca koji radi sa njima, mora da ispuni sledeće zahteve:

- Koristi ga uvek jedan čovek sam, a ostali beže od njega da se ne povrede.
- Uz njega mora da se nosi kompletno zaštitno odelo bez obzira na klimatske uslove (najbolje je ako prži sunce).
- Nikako ne može da se kontaktira rukovaoc dok radi, što zbog buke od alata, što zbog zaštita koje nosi.
- Mora biti teži od 30 kilograma.
- Mora da pravi buku veću od 120 decibela.
- Mora da podiže prašinu koja smanjuje vidljivost, na tačno toliko koliko ste udaljeni od kraja alatke koja uvek može da vam otkine nogu ili ruku.
- Mora da se gasi tek onda kad sasvim nestane benzina.
- Mora biti dovoljno jak da rukovaocu uvek može da izbije oko, odseče prst, stopalo, šaku, nos i sl. Kada je sve po planu, mora makar da natera suzu u oko posle pola sata rada.
- Posao koji zahteva njegovu upotrebu, ne sme da traje manje od dva sata.
- Osim prašine, rukovaoc mora da proguta ugljen monoksida iz auspuha sprave ili ekvivalentnu količinu nekog drugog otrova koji ona emituje, dovoljnu za dobijanje pristojnog malignog oboljenja.

Najzastupljeniji primerci robijaškog alata kod nas su:
Motorka
Kobra
Žaba
Bič

- A da ti firma kupi Štilov bič, mnogo se lakše kosi nego ručno, kosom?
- Taj robijaški alat nosi ćaći svome da kosi oko kuće!

Žaba

Kontraverzna gradjevinska mašina.
Koristi je radnik koji sa slušalicama na ušima i naočarima na očima, nabija nešto na građevini ili putu i kome će se kosti tresti jos neko vreme od te mašine.
Spada u robijaški alat.

Evo jos dva naziva:
- Nabijač na eksplozivni pogon - "Žaba"
- Malj za nabijanje na motorni pogon

Nekada se za ovaj posao koristio panj sa dve drške.
Ova alatka se može videti na starim slikama sa omladinskih radnih akcija. Stara sprava je razvijala u isto vreme bicepse, tricepse, trbužne i leđne mišiće, jer je celo telo bilo u pokretu, a najbolje je radila kada majstor promaši rođene prste dok zamanjuje ispred sebe.

- Sto se nisi javljao na mobilni jutros?
- Nisam se javio predradniku jutros za vreme doručka, uvalili mi žabu da je skačem celo popodne.

Ruski tajkuni

Jedini muškarci koji sa zadovoljstvom peru rublje.

Novogodišnje bahanalije

Дођу момци на Новогодишњу журку, дођу девојке. Понапијају се.
Неки дечко пољуби неку девојку. Разиђу се на 15 минута. Тај дечко пољуби другу девојку. То види она прва. Гледа га бледо 3 секунде, па пољуби другог.
Онај први дечко јој прилази након два сата и пољуби је.

На крају сви колективно повраћају.
И тaaако.

batica

Изузетно зајебан београдски блејач, који по цео дан седи у кафићима, пије сокић (зато јер је то фенси), чита спортски журнал, носи тренерку, беле чарапе и патике (у елегантнијој варијанти Sweet Years фармерке и дукс, зализану косу и наочаре за сунце. Мобилни увек мора бити на столу и увек се са келнером обраћа дрско и зајебано у вокативу (Еј дечко, дај ми један продужени и ђус!). Батица увек мерка рибе, али им никада не прилази (зато јер је то безвезе), са ортацима најчешће прича преко СМС-а, чак иако они седе поред њега у кафићу. Прави батица је свакако појава која се може видети само у Београду (или у Н.Саду - мада тамо је мало метеросексуалнија варијанта). Батице треба да буду туристичка атракција Београда, као што су швајцарска гарда у Ватикану, гондолијери у Венецији, арбатски сликари у Москви или гарда Бакигемске палате у Лондону. Важно је напоменути да батица увек пљује по црногорском приморју и уздиже Грчку, али сваког јула је виђен у Будви.

Vehabija

Ћелава кита са брадатим мудима. Бријање у покушају, гдје с лакоћом регулишеш подстомачну зону, а кад дође до муда уплашиш се за потенцијалне потомке и обуставиш даље радове.

Zašto volim svog hejtera?

1. Kada svi zaspu ili odu nekuda, on je tu da mi da minus.

2. On nikada ne ostavlja komentare, jer ne želi da pokvarimo odnos.

3. On prati moj lik i delo, više nego bilo ko drugi.

4. Mnogo puta je pominjan u mojim definicijama, te je dobrim delom zaslužan za moju popularnost.

5. Dao mi je jednom jedan plus. (Hejter mekog srca)

6. Da nije njega, ne bi bilo ni ove definicije.

7. Zbog njega se i moderatori povremeno pozabave mojim profilom.

8. Ja se zbog njega uvek osećam posebnim autorom.

9. Moj hejter napreduje, više me ne hejtuje odjednom, već lagano, definiciju po definiciju - što znaci da ja pozitivno utičem na ljude.

10. Glavni razlog - on je neiscrpni izvor inspiracije.

Hvala ti, dragi moj hejteru!

Moralna podrška

Kad neko obavlja fizičku aktivnost, a ti sediš sa strane, ispijaš pivo i pričaš kako to u stvari treba da se radi.