Prijava · Registracija
133 : 15
16 em plus     16 em minus
134 : 15
133 : 16

Ajmo na vruć 'leba

Situacija vađenka u 4 ujutru nakon kombinovanja rubinštajna i "Meraka" na zagrevanju kod lika u šibici od gajbe i đuskanja bez prebijene pare u klubu gde si dobio pedalu od nje u stilu Milice Milše.

Nešto najprijatnije što ti padne na pamet u sitne sate jer te isprao alkohol, a poslednja kinta je rezervisana za crveni Bond stotku na komad uz jutrarnju kafu. Zlata vredna studentarijska fora jer još ako imaš pola paštete koju si tog jutra otvorio za doručak, na konju si. Ako nemaš, jebiga, grickaj okrajak ili pravac frižider i umači u majonez.

- Brate, esi gladan?
- Gde nisam... Vola bih pojeo.
- Ajmo na vruć 'leba kod "Bata Baneta"!
- Taj Rad!
(Buržuj sa faksa iz Tojote) - Gde ste, momci?!
- Evo brate po vruć hleb.
- Ako, ako... Evo ja brate iz ove nove picerije, znaš kakva pica... Još naručio neko vince, berba '83, da se udaviš. (Odlazi)
- Ej, gledaj možda se parkira ovde negde, da mu izbušim prednju levu.

31 : 1
16 em plus     16 em minus
32 : 1
31 : 2

Mundijalka

"Svud' kratko, a pozadi rep" friz, sa svetskog šampionata u Americi '94, koji je postao popularan zahvaljujući žabarskom tragičaru, fudbalskom magu Robertu Bađu, najomraženijem liku u čizmi iste godine, a i mnogo kasnije.

Predstavljavši masthev svakog iole alfa mužjaka devedesetih, ovaj fenomen u poslednje vreme biva malo zaboravljen. Danas istu furaju šampioni u brzom cepanju čvornovatih panjeva tupom sekirom, Meksikanci i po koji student filozofije prohipsterskog pogleda na svet.

- 'De si, ploditelju? Gde si poš'o s tim kurcem na glavi?
- Idem kod ribe da upoznajem roditelje.
- 'Oćeš da ti dam ćaletovu a la Beki Bekić šulju na zeleno pa da upariš, čisto da znaš razlog kad te budu isterali iz kuće?

71 : 4
16 em plus     16 em minus
72 : 4
71 : 5

Pripitomljena

Umetnica u svetu filmova za odrasle, azijskog porekla, koja se odrekla žbuna među nogama, za razliku od svojih koleginica sa Dalekog istoka.

- Burazeru, ne da sam ga išamarao jutros na jednu žutaćku! Uf, uf...
- Beži bre, smrade jedan. Kako ti ne izazove mučninu kad raširi noge?!
- Ne bre, ovo je Katsuni, ona ti je pripitomljena.

232 : 11
16 em plus     16 em minus
233 : 11
232 : 12

24/7 trafika pored zgrade

Institucija. Svetinja. U samom vrhu kriterijuma, tu negde posle neta i prozora u klonji, kad tumaraš po gradu sa hrpom Halo oglasa u ruci tražeći gajbu za studentski život.

Povad za sitne sate. Budžiš heroja, gledaš obdaren-mladić-gej-stop video čet na lokalnoj televiziji jer zbog sobne antene ne hvataš ni RTS 1, ili očajnički čekaš Raduljicu da pređe granicu 2,5 za soma, a lik sedi na klupi i češe jaja. Srećan jer ne moraš da budiš matorog za auto da odeš do pumpe kao u vukojebini odakle si, ustaješ, oblačiš jašu i prelaziš ulicu da uzmeš pljuge, keks i crveni klaker, virneš radnici u sise koja, smorena, po deseti put čita isti broj "Blic žene".

- Zdravo, komšika! Daj mi neki ogroman kurton, idem da jebem!
- Konačno i ti da isprazniš ta nabrekla muda. Znaš da bih ti dala ja pičke da se nisam udala skoro.
- Ma gde bre, zezam se, koje crno jebanje... Daj cigare, al' neke jeftinije, da mi ostane sutra za 'leba.

103 : 12
16 em plus     16 em minus
104 : 12
103 : 13

Kućna brucošijada

Manifestacija koju organizuje grupica novopridošlih studenata na inicijativu potencijalnog alfa mužjaka sa praznom gajbom, pod izgovorom "ajmo neku mirniju varijantu da se bolje upoznamo". Skup totalno različitih likova, ali sa identičnom željom za prisustvom što većeg broja novih koleginica koje bi se odazvale pozivu.

Kako vreme odmiče, stidljiva bleja se pretvara u haos i sistematsko uništavanje stana. Dok vlasnik jazbine čupa kosu i psuje suv lebac, pitajući se koj' ga je kurac naterao da zove bagru, stondirana ekipa već uveliko drema, rumeni šaban u "Beki Bekić trubjut" šulji po deseti put smara da se pusti "Medeni mesec", nudeći se polupijanoj gotičarki da joj drži glavu iznad šolje kako bi je izvatao za dojke, a pregorela dva brđana kreću sa ispijanjem domaće brlje, kontajući da nijedna od cava nije u fazonu za kratak blajv u toaletu.

Kad se amtosfera utiša, svetla popale i masa shvati da je sutra novi dan, ispod jakni se budi lik koji je prvi overio, tražeći telefon da napsuje kevu što mu je presolila poslate sarme, isfrustriran jer je ružno sanjao.

- E, je l' bi došao neko sutra da mi pomogne da očistimo malo ovaj lom?
:tišina:

27 : 4
16 em plus     16 em minus
28 : 4
27 : 5

Eminentni navijač seoskog tima

NJuška od četrdeset pa naviše, bez obaveza i mnogo posla. Jedan od cenjenijih meštana, pogotovo od strane svojih ljubimaca iz kluba, jer je u svoje vreme predvodio ekipu čak do opštinske lige, ali dalje nije mogao da napreduje jer mu je stari sredio posao konobara u hotelu sa tri zvezdice. Nije smeo da odbije.

Lik čija reč bodrenja ima veću moć od govora avganistanskog mudžahedinskog vođe. Istovremeno i sponzor kluba koji je prodavši svoju najbolju svinju obezbedio tim talentovanim mladićima dresove za tekme, dva para golmanskih rukavica i lopte za trening. Kad se dobije meč, ne bacaju trenera u vazduh, već njega, jednog od desetak navijača na poljančetu.

Utakmice obično prati u društvu dvojice prijatelja, takođe uglednih poljoprivrednika, sa dozom ozbiljnosti i šatro profesionalnošću kao da se radi o skautima kakvog evropskog giganta. Po završetku, običaji su uvek isti. Pravac zadruga i sabiranje utisaka uz pivo i čajnu kobaju za nabosti. Na recku.

- A dobro, moglo i bolje. Šteta što onaj Miletov mali promašio zicer.
- Šta ćeš, ne može dečko da trenira pored one mrcine od oca.
- Golman nam slab, to smo ranjivi. Rupa u timu.
- Bušan mali na mamu. HAHAHAHAHAHA...
- AHAHAHAHAHAHA... Al si kvaran.
- I ovaj Radoje pojma nema da postavi taktiku. Trener nam je go kurac.
- Kad bi flašu zamenio učestalijim treninzima, bili bi mnogo bolji.
- E, a što ih ti malo ne treniraš? Oteraćemo ovu pijanduru.
- Nemam vremena, brale, sad će žetva.

32 : 4
16 em plus     16 em minus
33 : 4
32 : 5

Gušenje

Period u ljubavnoj šemi između dvoje ljudi različitog karaktera i shvatanja, faza koja nakon par meseci bubilisanja nastupa u odnosu "ja 'oću decu-on meće kurton" i imaginarni zid koji se stvara, odbijajući sve manje preostalih varnica, isuviše visok da bi se preskočio.

Jedna strana na sve to gleda sa dozom ozbiljnosti, stidljivo planirajući budućnost, ideju koju ne uspeva da podeli sa drugom kojoj je sela priča samo još jedna avantura. Oboje bi da se vrate na početak, ali karta je kupljena samo u jednom smeru. Na kraju, ostaje se praznih ruku, što je i bila cena da se dođe do malo više vazduha.

- 'de ti je riba?
- Ma raskinuli.
- Što bre?
- Ne može se više. Krenem u kladžu, popuje mi kako svaki dan idem i bacam pare. Dobijem platu, kenja mi kako nije dovoljno i hoće da nađem neku bolje plaćenu šljaku. U fazonu "Kako ćemo s tim živeti?" Odem do kafane, zvoni mi kako previše pijem i kako ću do četrdesete postati alkos. Ja predložio da malo usporimo, opušteno, ona se spakovala i otišla kod njenih. Pa, brale, neka je. Nisam više mogao da trpim to gušenje.

28 : 2
16 em plus     16 em minus
29 : 2
28 : 3

Kap menstruacije u kafi

Neki tamo drevni običaj koji su praktikovale udavače sa kafom koja je bila namenjena potencijalnom mužu, jer se verovalo da će je nakon toga dragi strastveno voleti, čuvati, ali i držati se podalje međunožja drugih žena.

- Tata, šta kažeš za mog novog dečka? Je l' ti se sviđa? Mislim da je on baš onaj pravi.
- Fin momčić. Samo, sto puta sam ti rekao da pokupiš kajmak kad kuvaš kafu za mene, pile tatino, znaš da ne volim.
- Pa što nisi rekao da ti skuvam drugu?
- Nije bilo potrebe, zamenio sam se sa zetom.

26 : 3
16 em plus     16 em minus
27 : 3
26 : 4

Ravaneli

To je onaj lik iz ekipe kome je kurobolja drugo ime. Laganeze, totalna opuštencija, sve mu ravno do Svazilenda. Budaletina sa debelim živcima.

I dok ostali tripuju neku paranoju, on uvežbava otvaranje piva levim jajetom. Dok se smišlja povad iz žešćih govana, on zamišlja snošaj sa pijanom gotičarkom kojoj je jednom držao glavu i drpao za sisu dok je bacala peglu. Kada su pizdarije iz nekih mlađih dana u pitanju, ista stvar je bila sa kaznama u vidu zabrane tv-a, oduzimanja džojstika i adaptera i embarga, propraćenih ćaletovim izlivima besa kao posledica stajanja u redu za zejtin.

- E, Stevo, rek'o nam Šiško da sutra spremimo one pare da nam ne bi odsekao prste i nabio u dupe.
- Šta misliš, je l' dolazi kec na Petrolul protiv Brašova?
- Koj' ti kurac? Kako si takav Ravaneli?
- Pazi kakve sam sigurice sastavio!

212 : 13
16 em plus     16 em minus
213 : 13
212 : 14

Ko časti?

Judejski odgovor u upitnom obliku na poziv u kafanu, kir-janjska ljigavost kojom račundžija nagoveštava da će zaboraviti novčanik i pokušaj instant dolaska do željene informacije koja će u mnogome uticati na odluku piti ili ne piti.

Pitanje koje širi smrad "Oko mi iskopaj, al' mi u džep ne zaviruj" mota, tvrdičluka i jasnog stava o nepotrebnom trošenju. Što se tiče odnosa sa ekipom, jednom nogom je davno prešao preko praga tolerancije, ali tu je i druga koja simbolizuje dugogodišnje poznavanje i održava istog za stolom sa neplaćenim pićem ispred sebe.

- 'oćemo "Kod Ćufte" na neki vops i girice?
- Ko časti?
- Pa danas ti je rođendan pa smo mislili...
- A to... Pa pazi, ja sam mislio da dođete sutra do mene, doneću od dede domaće vino i rakiju. Mislim, što da kupujem kad imam svoje...
- Znaš da ja pijem samo pivo.
- Šta ti fali, piće ko piće.