Liblet - omiljene definicije

Dovođenje na slavu

Srpski old skul test ljubavi, definitivan i kapitalan korak dalje u romantičnoj vezi i ozbiljan znak da bi dve familije mogle uskoro da se oprijatelje. Gest junoše koji devojku odvaja od svih drugih šema i kombinacija i stavlja je u centar bar onog što je iole ostalo sveto nama Srbima, a sa njene strane znak istinske zainteresovanosti i hrabrosti - ko bi zbog drugog razloga izdržao snajperisanje izvršnog konzilijuma tetki i ujni, babino nazivanje snajom i štipkanje za obraz, lukava strikova pitanja o lozi prezimena u okviru interne udbaške provere je l' iz dobre kuće i kako stoje s imetkom, i đedovo pitanje jesu njeni onomad bili za Đujića ili za onu črvenu gamad.

Ako prođe test srpske slave, to je već materijal za ženidbu: prvo, jer te familija voli, tvoji su iako su daleko od savršenih, i žele ti sve najbolje, jer, jebiga upremili su rakiju za tu svadbu već iste godine kad si se rodio, a drugo - bogami, to je onda žena mnogo jakih živaca i neviđenog strpljenja kakva čoveku kroz život može biti i ljubavnica, i prijatelj, a bome i jatak.

Što se ne smuvaš sa Marijom gotičarkom, prelepa je cura, pametna, slatka, a neko reče da su te gotičarke uragan u krevetu, naravno ako ti ritualno ne odseku kurac i stave u teglu s krastavcima...

Sve je to tačno, ali.... Kako ja to na slavu da dovedem?!

Još uvek ližete med

Matoranska, iskusna rečenica kojom oni samo žele da objasne mladom zaljubljenom paru da se sada cmaču, grle, rašrafljuju i maze na svakih pet minuta i da im je to lepo i slatko kao med, ali da će vremenom, pritskom životnih problema i ustaljene navike to prestati i da će retke nežnosti ili stalna svađa i napušavanje uskoro srušiti njihov ideal o ljubavi koja večno traje. U principu klasično oldskul rušenje sneška mladima koje je specijalnost matorana.

- Dobrivoje vidi ovo dvoje što se jebu na sred parkića. Jesu normalni oni? Budibogsnama.
- Idi bre u kurac Živko, pa bolje njima što se jebu, nego nama što 'ranimo golubove ovde. Ali tako je to u početku. Još uvek ližu med, a kada ih život pregazi, ima da se retko jebu i u krevetu.

Paranoja pijanog čoveka

Svi se mi posle par popijenih piva osećamo znatno pametnije i imamo potrebu da svoje enormno znanje Serbske istorije predočimo ljudima koji nas okružuju u tom trenutku. U alkoholisanom stanju dolazimo do ishitrenih i neretko pogrešnih zaključaka. Tako je jedan moj prijatelj skontao da ga devojka vara i da je šipovala Halilu (kao da čovek zna kakav je ukus sunećenog muslija), da bi nakon toga raskinuo sa njom, a ona jadna u stvari samo jela tunjevinu.

Elem, hoću reći da su takvi zaključci normalni, sve dok ne rešimo da uradimo nešto povodom istih.

Unutrašnji monolog jednog pijanca

Asam se otkinuo, jeb'o sam mu mamaru. Saće ćale da mi razvali labrnju što zdibam na rakiju i povraćam po kući, ali jebi ga. I on se ispovraćao na otiraču jučer kad je doš'o sa Mićine slave. Kad smo već kod otirača, trebao bi da je ključ tu negde ispod. Nema ga. Jao baba jebem te senilna, opet si zaboravila da ga ostaviš ispod! Ništa, moram da zvonim iako je to samodruk.

5 minuta kasnije

Nema odgovora. Do kurca. Kad pijan zakačim regal to čuju, a petominutno izdrkavanje na zvonu ne čuju! Pa svi oni imaju lak san. Ako ne baba, ker bi me bar čuo. Da se nije nešto desilo? Šta?! Pa ovo moja keva vrišti! Ladno keva vrišti! Nisam gudriran da to tripujem! Unutra je provalnik garant. Ali koji kurac, pa mi nemamo ništa vredno! Jedino možda.. Tako je! Babina pozlaćena vilica! Sasam ti jeb'o mamu! Sve možeš da mi diraš al' za pivo i babu ubijam!

:veranje uz uzemljenje:

Dobro je, na terasi sam. Šta sad? Razbiću prozor, uzeću sataru i izvršiću dekapitaciju jednim potezom.

:lomljava prozora, posekotina ruke:

Ko me jebe kad se kurčim pa lomim prozor pesnicom. Dobro, u kuhinji sam. Vidi ga ker, spava. Mamu mu jebem i Džekija je uspavao da ne budi komšije. Dobro, sad satara. Jebem ti državu, pa ja nem' sataru! Nemam ni nož normalan bre! Ej živote tugo! Dobro, poslužiće i ova oklagija babina za razvijanje kora.

To je to! Trenutak istine! Pokaži da imaš muda pičko! Pokaži da si mudonja iako nisi smeo da priđeš Maji drolji! Koji kurac? Što iz sobe piče Osvajači? Mamu ti jebem bre onu nenormalnu, pa ti uz muziku mučiš ljude? Saću da ti jebem mamu.

:ulazak u sobu:

Drži se kevoo! Džeronimoo! :udarci oklagije po grbini provalnika: Uh, dosta je. A sad da vidimo tvoje pravo lice pičko sadistička!

:otkrivanje jorgana, zaticanje golog ćaleta u položaju nad kevom, mentalni krah, a kasnije verovatno i fizički:

-Sine, jeb'o sam ti mater pijanu.
-Jeb'o si mi ćale, vidim.

Obrnuti zakon ponude i potražnje

Što je manje pameti u nekoj zajednici, to je pamet na nižoj ceni.

Stupanje u brak

Socijalni ekvivalent bandži džampinga. Neki skoče i uživaju u adrenalinskom šoku, neki skoče pa se vrate oprugom na početnu poziciju, a nekima se guma otkači pa zveknu svom silinom o oštro kamenje na dnu provalije.

Opaaaaa!

Konkluzija. Krajnji argument. Apsolut.

Svijetlo oružje za diskusiju Izabranih koje garantuje suverenu dominaciju nezavisno od oblasti o kojoj se raspravlja. Glasna, ali neočekivana esencija pobede koja izranja iz ovog uzvika deluje jednosmnerno, jednom i za svagda pokopavajući sagovornika zajedno sa svim njegovim argumentima.

Zasluženo kao mit prepričavan od davnina, ovaj Retkima dostupan maherski potez drevnih besednika još nije dobio validan protivargument u modernoj retorici.

Fedex: mnogo jadno

V for Vagina: Hvala fedex, cenjeni autore.

Fedex: ajde lepo banuj me zato sto sam upravu

V for Vagina: Nažalost, nemam tu mogućnost.

Fedex: e onda mi popusi kurcinu opaaaaaaaaaa

Znaš, ja sam oduvek slušala grandž...

Prosek.
Mrtvi prosek.
Srednja linija trapeza.

Fulam u Premijer ligi, Nikolas Kejdž među glumcima, Opel Kadet u srpskog seljaka, torta sa grožđicama i bademom tetke Leposave za posni Jovanjdan. Jedna od. Aritmetička sredina. Žvaćeš i smeškaš se kao "haha, ima petica, ima", ali znaš da nije to to! Ti ZNAŠ da fali jaja! I ovo nije fil, to su jebene žele bombone!
Kvalifikuje se, ali za kup UEFA. Prođe, ali kao druga u grupi. Prijavi se za maraton i nosi broj 31. Stigne na cilj, ali osma. Ceo život se lomi da sjebe kompleks i piša po sirotinji, ali, šta god pokušala, beznadežno zakucava na pola stepeništa.
Nema za tebe lifta do vrha i nikog nije briga što si kupila ploču Smešin Pampkinsa za četri evra u Bugarskoj. Nisi pokazala ništa. Ti si broj u masi. Glasačko telo. Deo intelektualnog tržišta. Publika u "Sve za ljubav".
Niko te neće pamtiti, odrasti i nauči da živiš sa tim.

I, ne, stvarno ne znam ko prodaje gramofon.

Ništa

Zajednički imenitelj svih novosti u životu jedne ljudske jedinke.
Srpski sinonim za apdejt.
Svašta.

- 'De si, bre, čoveče, nisam te vid'o garant sto godina! Kako si, jebote? Šta ima novo?
- Pa, ništa. Studirao, zaposlio se, proputovao svet, oženio se i imam dvoje dece. Ti?
- Baš ništa. Neko vreme nešto valj'o, onda me jedno veče siluju neki ćomani, ja ih posle na'vatam, prosviram dvojici mozak a treći, jebiga, preživi, odem ti u zatvor, tamo roknem nekog Palestinca pa me puste zbog dobrog vladanja, onda napišem knjigu o svemu tome i sada će u Holivudu da prave film od toga. Dvoje dece, kažeš...?

Češki jezik

Jezik koji ima triput više deminutiva nego normalnih imenica.

Stanom čestite češke porodice odjekuje gromoglasan prdež. Majka iz kuhinje pita:
- Kto to je pustil prdečko?
- Mamičko, to je tatička pustil prdečko!
- Tomaško, jedj govnječka! Za co moraš bić tužibabičko?

Predigra u braku

Tiho šaputanje i nečujni izlivi nežnosti, zbog dece koja spavaju u susednoj sobi, ili ne daj Bože u istoj.

(šapatom)
-Ženo, jel' si budna?
-Ne.
-Kako nisi, gle' nemam gaće.
-Pusti me bre da spavam, opeglaću ti sutra ujutru!