Prijava · Registracija
0 : 4
16 em plus     16 em minus
1 : 4
0 : 5

Pederi

Dokaz da možeš u isto vreme biti smrdljivi vegun i voleti kobasicu.

30 : 6
16 em plus     16 em minus
31 : 6
30 : 7

Čitao sam na internetu

Pečat za autentičnost i istinost izjave.
Znak da je nešto sto posto sigurno i da nema da omane.

SMAK SVETA ZA NEDELJU DANA? POGLEDAJTE KAKO DA SE SPREMITE (FOTO/VIDEO)

- U majku mu jebem Dragice, odosmo u kurac za nedelju dana, jel očišćen podrum?
- Mirko, u podrum nismo ulazili od bombardovanja, još ti stoji gajba BIP piva neotvoreno.
- Ako, sad se taman napravilo kako treba, idi do Rode pokupuj sta treba konzervirano i da se selimo polako.
- A odakle ti uopšte da će biti smak sveta?
- Evo čitam na internetu, ovi iz Telegrafa kažu.
- Pa ti mislis da je tačno?
- Šta ti znaš koj moj, ljudi bre stručnjaci škole završili! Ajde beži po hranu da te sad ne izujem šamarčinom.

DVE NEDELJE KASNIJE
- I šta bi Mirko, jel pomresmo?
- Daj ne seri mi otišla mi cela ušteđevina dede na hranu.
- Pa rekoh ti ja.
- Ponovo počinješ! Ti se baš uželela šamarčine nisi je od svadbe dobila. Evo pišu lepo sledeće godine ponovo smak sveta, Američki naučnici predvideli, a nema poslao Amer ljude na mesec de će oni omanut.

18 : 5
16 em plus     16 em minus
19 : 5
18 : 6

Štimac

Štimac je veoma poželjan lik u društvu, nije nešto koristan, niti ume bilo šta da radi kako valja.
Ali sa njim je svaki posao lakši i uvek je tu za društvo, nije bitno u kolika govna treba da zapadne.

Vrelo avgustovsko popodne i cepanje drva
- Au život mu jebem jedva 4 metra nacepasmo, a ima jos 2 puta toliko.
- Ma beži, uključio amer HAARPA jebo nam majčinu.
- ALO ŽENO, DONESI OVAMO 3 LADNA ZAJEČARCA.
- Dobro si se setio posle 2 sata.
- Je li, gde je Štimac?
- Ko bre?
- Ivan budalo, znaš ga od 3. srednje.
- Ma daj gde ćeš njega ima da promaši ceo panj stopalo će da odseče.
- Ne treba nam da cepa, znaš prošli put kad smo igrali 3 na 3 u po gajbu, i gubili smo 7 koševa, pa kad je došao on da navija kako smo ih otesali.
- E jes pozitivan majku mu.
- Daj zovi ga uz njega ćemo čas da icepamo ostatak.

15 : 9
16 em plus     16 em minus
16 : 9
15 : 10

Ljubav preko žice

Ljubav kada durneš loptu preko ograde u dvorište pored školskog terena tokom časa fizičkog.

- MARKO BRATE EVO ME!
.
.
- Nisi morao kod ludog Miće da durneš lotpu jebote, sad će da je izbuši.
- DOBRO DECO MATER VAM JEBEM KO JE BACIO LOPTU U DVORIŠTE.
- Čika Mićo izvinite nisam hteo, slučajno sam šutnuo tako jako možete li nam vratiti loptu?
- Dovedi ti sine majku da ja popričam sa njom, pa ćete dobiti loptu nazad!

Ja idem u školu i dobar sam đak II

14 : 6
16 em plus     16 em minus
15 : 6
14 : 7

Rukama pozajmljujem, nogama vraćam

Kada lešinari dođu po nešto što im fali u kući (jebo majstora bez crvene Iskra bušilice), a posle ih jurimo za tu istu stvar.

- E komšo, daj čas onu tvoju Iskru treba mi garnišnu da okačim skače mi žena po glavi već mes' dana.
- Eto ti u ostavi znaš i sam već gde je, ali nemoj kao prošlog puta da te čekam 3 meseca da vratiš!
- E jebo ga ti sad, pa što smo komšije ovolike godine da se ispomažemo hehe..

5 meseci kasnije

- Dobro Milutine , pa jesam ti rekao da odma' vratiš.
- Ma jesi i hteo sam, nego reče ova moja te daj onaj element, te ofinger u predsoblju i ostade.
- E jebeš me ludog ako ti opet pozajmim! Rukama dajem, nogama vraćam!

71 : 20
16 em plus     16 em minus
72 : 20
71 : 21

Jufkica

Veličina sise.
Nit je velika, nit je zanemarljivo mala sisa, već onako taman sisa za šaku.
Taman veličine da se mesi, nešto kao jufka za pitu.

25 : 6
16 em plus     16 em minus
26 : 6
25 : 7

Gvirenje

Nešto što ljudi osuđuju i kad su deca, a i kad su odrasli.

- Pero nema gvirenja, žmuriš ponovo!!!
- Nisam gvirioo ne lažii!!
- E sad žmuriš još 5 putaaa!

_______________________
- Gospodine Petroviću, optužnica glasi da ste gledali maloletne učenice dok se tuširaju, da li je to tačno?
- Ma nisam gledao, samo sam malo gvirnuo, malčice..
- Osuđeni ste na 5 godina zatvora.

26 : 3
16 em plus     16 em minus
27 : 3
26 : 4

Vonjalo

Nos, nosurda koja oseća mirise na velike distance.

- Brate, kako dobro miriše ova plava što sad prođe.
- Koja bre, ona sa sisama?
- Ta, ta. Verovatno lejdi milion.
- Daj brate, ja ništa nisam osetio.
- Ma kad ti kažem, sto posto.
- Pa dobro, ti imas to ogromno vonjalo pa osetiš kada komšiji 3 sprata niže smrde noge.

26 : 16
16 em plus     16 em minus
27 : 16
26 : 17

Žuto iz ušiju

Labelo u teškim situacijama.

- I ništa brate, tu ti ja.. Šta radiš to?
- Šta?
- Kopaš uši i to mažeš na usta, jesi normalan?
- Šta brate, viš da mi ispucale usne jebote kako da zažvalim klinke kad odemo u klub!
- Sad ćeš sto posto da ih zažvališ tim masnim ustima.

25 : 5
16 em plus     16 em minus
26 : 5
25 : 6

Jašarijana

Frizura koja je nastala mešavinom našeg Jašara i tamo neke Rijane.

- Brate, kakva ti to Jašarijana?
- Šta?
- Šta ti je bre to sa strane na keca, a gore si pustio ko Jašar u mladjim danima, a bogme i sad.