sedplas - omiljene definicije

Leva ruka madjioničara

Fokus prevarenih očiju dok desna izvodi trik. Obično je u njoj šarena kutija sa lepim zvucima i značajnim i prijatnim obećanjima. U desnoj su osiromašen svet, rak, glad, patnja, rat, poplave, uragani, sida, malarija, raskorak izmedju hteti i moći.

Nadje se neko pa primeti šta je u desnoj, i prokomentariše kako u sali dišemo bolestan vazduh, pijemo otrovnu vodu i jedemo hranu iz zagadjene zemlje. No to su hejteri i na njih se obrati pažnja tek toliko da im se dobaci ono "Šššš..Kvariš predstavu". Opomenu ga i izvodjač i publika, dok ga obezbedjenje ne zamoli da napusti salu. I šou može dalje.

I skoro svi srećni.

Kako sakriti da si nevin?

Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.

Grešne iritirajuće misli

Nagonski impulsi kojima nam id čačka mozak kada nam je ovaj najneophodniji. Valda baš zato što znaš da ti je u tom trenutku potreban najviši mogući nivo koncentracije, prisebnosti i iskuliranosti, u pozadini mozga ti odzvanjaju misli i ideje koje se prepliću a vezane su za seks, perverzije, pogrdne reči, hranu, albino životinje, liverpul, hulahop, vukajliju, nestašicu mleka..Sve ti je na pameti osim onoga što treba, i što se više trudiš da se uozbiljiš, ide sve teže., a još ako ti u mozgu zatiltuje neki narodnjak koji si pokupio u prolazu..Do kurca..

Septembarski rok, kraj apsolventkog. Osam ispita, svaki koji ne položim u narednih nedelju dana platiću sedam hiljada. Umor, neispavanost, stres, džangrizavost..Odlazak na ispit iz nemačkog koji moram po što po to da položim kako me ne bi lupio po džepu:

..Modalni glagoli modalni glagoli modalni glagoli..Aha, to je ono moći, znači kön..Ne köne? Ne čekaj..Can! Jeste..Kurac jeste to je engleski..Au kako je dobra ova profesorica sa ovim šiškama, večito ove bele košulje nosi raskopčane, kakve dude ima..Šta bre dude, sisurine! Mora da je neka naci bičarka, ovamo sva fina a ko zna kod kuće kad se utegne u kožu, a to r izgovara kao prava nemica, ono oštro pornićarsko r..Kao ona Stela što je glumila u onom porniću kad kampuju pa..
- Alo kretenu kakav pornić radiš nemački!
- Da nemački. Čekaj modalni glagoli. Aha ich..Ich Köne. Mora da je köne, i boli me kurac idem dalje..Čudna žena beše Vera, sad je više ovde nema..Meine frau Gelda..Hahaha Gelda, jebalo je ime da je jebe! Mmm guten tag frau Gelda, komo estas? Da te vodim na sladoled ili da te ovde divljački spenkujem..
- Samo ti spenkuj šabane, pa ćeš da fasuješ sedam hiljada..
- Sedam hiljada..Au mamu mu jebem pokvarenu, pa ljudi rade po dve nedelje u Srbiji za te pare..Sedam hiljada, au koliko piva može za te pare da se popije..
- Modalni glagoli, frau Gelda.
- Aha da. Čekaj ne znam ovo, lupiću..Ma idem na sledeću vežbu ovo ću na kraju. Hm prebaciti sledeće glagole u inperfekat. Inperfekat..Što u inperfekat kad je in perfekat, šta će im u..Jebo ih jezik. Čudna žena beše Gelda..
- Inperfekat nesrećo, inperfekat..
- Jebo me nemački, gde sam ovo govno od jezika odabrao..Još se zajebavam izlazim prošle nedelje, pijem, posle ću da kukam..Jeste bilo dobro mamu mu jebem samo da prodje rok..
- Inperfekat..
- Inperfekat..Do kurca pašću. A da je molim na konsultacijama da me pusti? Za sedam hiljada - pa na trepavicama da dubim! Možda bi htela da joj liznem za šesticu, ko zna možda nije odavno. Ko zna šta je dole, možda ne brije? Au gadosti ako je neka žbunčina..
- Inperfekat..
- Kako kad počne da se znoji..
- Inperfekat inperfekat inperfekat..
- Pa kad probije suknju pa se pojavi bermudski krug..Čekaj kako se to zove kod žena, možda i procuri na pločice..
- lalalalala inperfekat inperfekat lalalala..
- Aha inperfekat..Ich..Ich traume..Čudna žena beše Gelda..

Obrnuta proporcionalnost

Ako nešto dobro uradiš , dobiješ maksimum pet minuta hvale.
Čim nešto sjebeš, sledi ti zvocanje od minimum pola sata!

'E, kevo, dobio deset na ispitu!'
'Bravo, sine! Ljubi ga majka. Samo tako nastavi.'

'Kevo, puk'o sam onaj kolokvijum.'
'M'rs u pizdu materinu, bre! Što si mi tražio pare za studiranje, koju pizdu materinu? Ne može takva lenština ni kolokvijum da prodje. A lepo sam govorila da uciš. Sutra nećemo imati 'leba da jedemo zbog tebe! Sad ću ćaleta da ti zovem. Milenko, napuni tu pušku i vuci dupe 'vamo!'

Ložim se

Konstatacija srednjevjekovne "vještice" sa dobrim smislom za humor, upućena veseloj družini inkvizitora.

Milo za drago

Pustiti na Turskoj Nacionalnoj Televiziji serije Siniše Pavića.

Mali Mustafa - Mama, prebaci ovo govno, hoću da gledam derbi!
Mama - Da ćutiš! Evo sad će kraj, samo da Riska napravi našu kafu i... Eto šta si uradio, izgubili su Simu i Neca će opet da plače! Daj tu cigaru i beži napolje, sad će repriza Porodičnog blaga!
Mali Mustafa - (Trebali smo ih pobiti sve dok smo mogli...)

To je za goste

Rečenica koja zapravo znači: To služi za ukras. / To se ne dira. Čitav asortiman posuđa ( čaše, šoljice, tanjiri...) skuplja prašinu u vitrini, jer obični ukućani - smrtnici ne smeju da ih koriste, to je samo za goste. Za njih se čuvaju i zalihe alkohola, sira, domaće pršute i slatkog od šumskih jagoda. Za goste samo najbolje.

Majka: Branislave, 'de si poš'o sa tom čašom?
Branislav: Što? Samo sam sipao sok...
Majka ( kroz zube ): More, vraćaj tu čašu 'de si naš'o, to je za goste!

Muž: Je li, ženo, 'de bi ona šljivovica, nešto me grebe u grlu...
Žena: Eee, to ne dam, to je za goste, uzmi strepsils ako te grebe!

Razmišljanja tokom učenja

Razmišljanja koja su vezana sa svim i svačim, sem sa onim što učiš.

''Deliktna sposobnost fizičkog lica je sosobnost da lično i sopstvenom imovinom odgovara za prouzrokovanu štetu.'' Hmmm, kad smo već kod štete, baš me interesuje koliko Miki ima da plati za popravku auta, sve je polupao na njemu. Al kad je mamjmun, pa se svaki put napije ko pička. Uuuuh, pička, njam njam. Ja i desetak crnkinja, joj majko, al bi bilo penetracije, do svitanja. Kud pomislih na svitanje, sutra moram u pola 7 da ustanem, jbmt komšiju dosadnog, i mene glupog-Hoću komšija, pomoću ti sutra šta god ti treba. Što nije rekao da moram da ustajem sa petlovima, kurac bi mu moj pomogao. Petao...Pile....Jooooj, kako bi sad dobro došlo jedno pečeno pile i krompirići, uuuuuh! Doduše, pojeo bih ja i pljeskavicu kod one sisate Jelene, jes' da nije neka, al se isplati platit osrednju pljeskavicu da vidiš vrhunsku sisu. A kolka je sinoć Zoka ispao sisa, znači, svi za stolom su obrnuli barem po 2-3 ture, jedino on nije, a nije da nema para. U jbmt, kad se sjetim koliko sam ja sinoć potrošio, dodje mi da se ubijem. A i bolje da se ubijem, nego da učim za ove ispite. U JBMT, ISPIT-''Deliktna sposobnost fizičkog lica je sosobnost da lično i sopstvenom imovinom odgovara za prouzrokovanu štetu.''

Letu je kraj

И мутна јесен влада... Немир и прах разносе страх од имена твог. Љубав је птица. Опрезно јој приђи. Она бежи од нас и само на час ти се покења на раме. Кажу да то доноси срећу. Доноси срећу курац. Једном ми се тако птица покакила на раме, па ме био блам да одем на испит зговнетом на рамену, па сам пропустио испитни рок. Уместо тога, сео сам у тролејбус и слушао возача како јебе троли матер, јер му се стално откачиње онај курац изнад, па мора да ставља оне рукавице и излази напоље да намешта оно. И тако ја изађем из троле и уђем у пекару да си купим бурек и тражим са сиром, а пекар ми каже нема са сиром, има само спечуркама. И ја га питам ''Какав је, бре, то бурек с печуркама?'' И он само слегне раменима као какав колпортер кад га упиташ због чега ти није донео твој примерак јуче. И тако ја изједем тај бурек спечуркама и кренем низ степенице до стана, оклизнем се на поледицу, скршим врат и умрем.

Neka kaže sad ili neka ćuti zauvek

Deo višestruko ekranizovane ceremonije venčanja na zapadu gde je nadjeno za shodno da se sasluša mišljenje svatova o validnosti braka koji se sklapa. Izlizana floskula ide otprilike ovako: "Ko ima nešto protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka ćuti zauvek".

U našim običajima toga nema, jer se zaključilo da takvo igranje sa mišljenjem javnog mnjenja nije pametno. Te se iz svega pokušao izvući maksimum funkcionalnosti. Jer koliko god matičar došao rano da brak uknjiži i učini ga validnim pred, jelte, bogom i pred ljudima, medju tim ljudima će se naći neko dovoljno pijan da kaže šta mu dušu tišti.

Srpska svadba, matičar došao pod šatru da se svih četristopedes' svatova ne bi jebavalo po crkvama i opštinama. Posle duge i beskrajno dosadne besede postavlja koncizno pitanje.

Matičar: Ko ima nešto protiv ovog braka neka kaže sad ili neka ćuti zauvek?
Unezvereni bivši verenik mlade: Taj brak se sklapa iz koristi. Jebavali su se još onomad na službenim putevima. Da im se zatre seme! Da ne vide ni roda ni poroda! Da nema...
Brat od mlade: Amandman! Teraj se bre u pičku materinu notorni alkoholičaru da ti pičku ne izlomim ovde!

Opšta tuča: Posle desetak minuta, desetak polomljenih glava i nekoliko stotina metaka ispaljenih u vazduh, ceremonija se nastavlja.

Matičar: Nadam se da možemo nastaviti, ovakva dešavanja ne priliče ovako veselom dogadjaju...
Mladoženjina švalerka: Nastavićete vi moj kurac! Ja u trećem mesecu trudnoće, a on ovu kurvetinu ženi. Da im se zatre seme. Da ne vide ni roda ni poroda! Da nema...

Masovna tuča! Više nevinih žrtava medju kojima i matičar! Venčanje se odlaže do daljnjeg.
-------------------------------------------------------------

Zbog svega toga, naša izlizana floskula bi mogla glasiti: "Ko ima nešto protiv ovog braka, neka ćuti i tera se u pičku materinu sa svadbe"!