Prijava · Registracija
311 : 96
16 em plus     16 em minus
312 : 96
311 : 97

Paolo Di Canio

Bivski igrac Lacija koji je salutirao Fasistickim pozdravom posle pogotka protiv Livorna(Komunisti).Paolo di Cannio je Ultras koji igra fudbal.Paola Di Cania ne treba poslati u zatvor kao sto kaze u komentaru Urosbm.Jeste da je Fasista ali nije Rasista.Paolo Di Canio je rodjen 1968 godine u Rimu.Laziovi navijaci su pristalice Fasizma i tako ce i biti zauvek.

328 : 65
16 em plus     16 em minus
329 : 65
328 : 66

Masni jazavac

Ulepljen kurac posle trećeg drkanja.

236 : 87
16 em plus     16 em minus
237 : 87
236 : 88

Ptirlo

Лептир који је истриповао да је Пирло.

Свитац: Ало, лептире, Пирло двапут недељно тренира, петком кондициони... А ти ћеш да рикнеш за дан... Ко те јебе кад си мамлаз...

501 : 216
16 em plus     16 em minus
502 : 216
501 : 217

hmelj

najsmesnija rec na srpskom jeziku

hmelj!

600 : 123
16 em plus     16 em minus
601 : 123
600 : 124

WC šolja

Mesto, rupa iz koje izvire pitka voda.
Bar sam tako mislio kad sam bio mali, sve dok nisam zatekao jednog jutra ćaleta kako u nju sere.

Najhladnija voda u stanu je uvek u WC-u.

384 : 33
16 em plus     16 em minus
385 : 33
384 : 34

Detinjstvo u periodu 1090-1094

Ustaneš u 4 ujutru, jer ti je medved srušio kolibu. Boli te tukidid za sve, znaš da kad upališ vatru neće biti komaraca, a i tvoji neće brinuti da te nisu pojeli vukovi kad vide dim, pa će na miru s komšijama da bacaju kamenje s ramena. Baba ti isprži zečetinu što si sam ulovio, uff, kako je tada zečetina dobra bila. Usput te izbičuje, preventivno. Odeš do trgovca i za pet srebrnih dugmića što si zdipio od onog putnika koji je prespavao u selu, kupiš pola kile pečenog kestenja od kojih nenormalno mnogo prdiš. I trgovac te izbičuje, jer si goluba pustio već u radnji. Ako je subota, u 10 sati odeš u centar sela i gledaš kako spaljuju veštice sa okolnih brda. Ručaš šta ukradeš, jer ti je muka zečetine, a ćale otišao da ratuje pod vođstvom župana Vukana, pa nema ko nešto da ulovi. Onda odete kod komšije i kradete mu trešnje, umažeš se kao svinja, keva te izbičuje, jer si komšijinom malom odsekao prst kad je hteo i on da proba jednu koju si već ubrao. Dođe i komšija kod keve, jer ti ćale nije tu, pa te i on izbičuje kad vidi trešnje. Ako ipak nisi krao, keva će da ugreje ceo bokal vode, umesto pola, da možeš da opereš dupe, proviriš kroz prozor, vidiš dlakavu Zoricu kako se pored sveće svlači pred spavanje i srećan legneš i utoneš u san.

Jebao vas Papa Urban Drugi i Krstaški rat, hoću svoje detinjstvo nazad!

77 : 5
16 em plus     16 em minus
78 : 5
77 : 6

Tipovi srpskih veseljaka

Ма колико негирали, све нас, у датом тренутку, погоди неки народњак. Различите људе и песме другачије гађају, на васколиким весељима диљем наше напаћене Отаџбине.
Погледајмо сада неке стандардне типове весељака на свадбама, испраћајима, крштењима, веридбама, пунолетствима и сл.

Шалџија (енг: МС): Без њега весеља нема, десна рука домаћина. Он скупља коверте са шушкама и поклоне, добацује тек сазрелој женскадији која тог дана први пут обуче кратко 'аљинче, пита за здравље бабе на самрти, чита преко микрофона колико је ко пара дао, најављује младенце и наручује шкакљиве песме типа:
- Специјално од таште: '' 'Ајде, зете, да ми јебеш дете''.
Фрајер који изазива салве смеха и тапшање по рамену, сан сваке сеоске удаваче, а јава локалних распуштеница и добродржећих удовица.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Кум и старојко: Јебена странка на свакој свадби, које прозивају сви: од домаћина и гостију до шалџија, музике и китачица цвећа (мислим да је ово, ипак, најпригоднији израз - прим. аут.). Главни гости, који морају да имају специфично држање, да умесно и духовито одговоре на сваку опаску, попију 18 ракија при наздрављању у току дана и 5 литара шприцера увече под шатором, а да не покажу знакове пијанства, да буду кадри да наруче и поведу коло од 17 минута, избунаре песму где се помиње кумина фризура, ''у старојка жена к'о девојка'', ''догодине да крстимо кумче'' и слично.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Разбијач: Свадбарски ултрас. Врло зајебан и опак лик кад попије. Тип који провоцира госте, држи таоце, разбија чаше и флаше, смара музику сатима и има само једног колегу до себе са којим је добар у пићу. Око њега лети стаклена амбалажа, а у стању је да ексира ракију без руку и поједе чашицу приде! Неартикулисана појава због које ситна деца напуштају весеље у 6 поподне под изговором да је време за спавање. Овај даса углавном напушта теревенку око 9 увече у пратњи двојице чика са шапкама, који га театрално држе за надлактице, док их овај засипа псовкама и увредама, а музика прави драмску паузу и баца акценат на овај инцидент.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Берачи шљива мокрим рукама: Старамајке забрађене марамама на амебе и часне старине у бриџ панталонама и са накривљеним шајкачама. Руку подигнутих високо у ваздух, окренутих једна према другој и обавезно отресање длановима у ритму музике. Тежак трансфер за унуке, али углавном појава праћена са симпатијама. Ова фела, у музичким паузама, често зна да запева ''а капела'', тј. на суво, и објасни квази-музикантима неке ствари. Врста која изумире. Свет који нестаје.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Знојаши: Припити домаћини са високо уздигнутим рукама ''а ла Алан Ширер'' у белим летњим кошуљама кратких рукава, са великим, од зноја мокрим, круговима око пазуха. Овакав весељак углавном стоји сам у ненасељеном делу свечане сале или шатора, а погађате и зашто. Ипак, он први купује слику од фотографа на којој се кези блаженом фацом у карасевдаху и косе улепљене око слепоочница. Трејдмарк веселника средњих година, занимање: земљорадник српски. Допунско занимање: седење испред задруге.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Знојашице: Тетке и стрине недепилирних мустаћа око усана, са хладном трајном на глави и врелим срцем у грудима. То је она жена која, свако мало, испушта продорне крике ИИИИИЈУУУУУ. На свакој свадби весела, к'о да брата жени, иако има само две сестре, и то поодавно удате. У блејзерима, мокрим на леђима од силне вриске и видљивим длакама које штрче изван хулахопки боје тена, појава која меша симаптије и гађење просечног и мање важног госта, који, опет, седи ближе излазу него вр'у софре са младенцима.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Кокањаши: Гамад која на весеље дође непозвана, ждрака од преко плота и снима констелацију гостију. Обично чека ''Кумово коло'' да се прихвати, и онда, као случајно, седне на празно место поред овала са печењем, и док се коло заврши, успева да омлати 800 грама јагњетине и литар и по белог шприцера који се нађе на столу. Неретко, касније највеселији гост, специјализован да заигра кеца у колу и преплиће ногицама све у шеснес' док му се репићи сељачког центарфора њишу у ритму бас бубња и док тресе главицом као да је прикључен на 220 волти.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Неми посматрачи: Локалне торокуше и мушке тетке који само снимају ситуацију и скупљају оговарачки материјал: ко је кога одвео на пишање, чији се човек први напио и да ли је количина сувих ребара у свадбарском купусу достојна репутације ове домаћинске куће. Скупина пословично намрштених људи, лица исклесаних као бисте народних хероја у комунистичком парку, који незаинтересовано поиграју свако треће коло, тек колико ред налаже и то без икаквих фацијалних експресија или сувишних покрета екстремитетима. Углавном троше само жути сок и чекају торту да би легално могли да крену кући, жалећи горко за сваким динаром који ставише у коверту.

642 : 55
16 em plus     16 em minus
643 : 55
642 : 56

Ljomber

Сленговски израз за мешавину џибера и сељака уз примесе павијанства и тоталног мулца. Типичан ђиђан, одликује га облачење без укуса, кретенско понашање, надкани поглед и наравно трибал тетоважа на видљивом месту. Ако не трибал, онда кинеска слова која ни не постоје у Кини. Кајла златна и рука кроз прозор док се возе кола.

- Хахахахаха, шта си то назуо на ноге?
- Шта фали, дао сам десет Вајферта за њих.
- Које љомберске тике, не верујем!

-----------------------------------------------

- Како било синоћ на журци?
- У почетку екстра, али онда дошли Маре и екипа и све отишло до курца.
- Кад видим његову љомберску фацу, бацам пеглу и добијем чир на мозгу.

607 : 86
16 em plus     16 em minus
608 : 86
607 : 87

Loši su nam uslovi za trening

Pojava koja počinje već pomalo da nervira iako je u početku bila simpatična.
Naime, sve je počelo od kukanja Ane Ivanović stranim medijima kako je morala za vreme bombardovanja da trenira u praznom bazenu, a onda se proširilo na skoro sve sportiste i sportove, pa su mesta treninga bivala sve zanimljivija i sve čudnija, a sve samo da bi uveličali svoj uspeh ili opravdali neuspeh, a neki čak i da bi dobili koji dinar više ili gajbu od države, neki prostor u centru grada za male pare ili bilo kakav vid koristi.

U kakvim uslovima počinju brazilski fudbaleri, kenijski atletičari, rumunski gimnastičari i mnogi drugi, pa zasene sportiste iz mnogih drugih zemalja na igrama, zato što imaju znanje, volju i ljubav prema sportu kojim se bave i zemlji koju predstavljaju.

Sestre Moldovan: Jednostavno nismo mogle. Država je kriva zato što mi moramo da treniramo u kanalu Tise, jer ne žele da nam obezbede uslove za bolji rad. Da imamo uslove kao u Engleskoj mi bi pobedile na svakoj Olimpijadi. Država d'uradi nešto po tom pitanju. Mi se satrasmo da predstavljamo Srbiju, a Srbija nam ništa nije dala. Ni stan, ni penziju, ništa.
Novinar Kurajbera: Da, da, ali što ne odete na Adu da trenirate. To vam je samo par kilometara od kuće. Šta radite u kanalu nekom?
Sestre Moldovan: Ovaj razgovor je završen. Od sada samo kukamo na B92.

77 : 9
16 em plus     16 em minus
78 : 9
77 : 10

Plodni dani

Par zaređanih dana u kojima ti sve ide od ruke, noge, mozga, kurca, ma svakog dela tebe. Oni dani kada jednostavno plodiš i sve što uradiš, ti uradiš jebeno savršeno ili te toliko ukenja, da ni sam ne možeš da veruješ koliko te sere.

- Samo čekam gol ovde za sto hiljada i vodim vas dvojicu na kurve. Tebe kume jer si mi prijatelj od najranijeg detinjstva, a tebe mali jedva poznajem al' te vodim zato što još nisi jeb'o. Ajde spremajte se. Tekma za pet minuta gotova.
- Pa otkud znaš da će pasti gol za ovih pet minuta?
- Čuješ li malog kume?
- Čujem kume i ne verujem. Ne zna da su ti plodni dani.
- Kakvi plodni dani, to samo žene imaju?
- Što ti mali mnogo pitaš, al aj na brzaka da ti objasnim. Počelo je pre tri dana kada je dobio desetku na ispitu. To mu je prva desetka u studentskoj karijeri. U povratku kući je našao novčanik sa petsto jura u njemu. Vratio on novčanik i pare vlasniku, a vlasnik mu da soma jer je ispao pošten, a ionako je pun k'o brod, pa mu pet glava ne znači toliko. Nakon toga je na basketu u svakoj partiji dao po pet, šest trojki iz isto toliko šuteva. Prekjuče je dobio auto na štapiću od sladoleda i tri puta na fudbalici lobovao golmana od dva metra. Na male goliće. Posle toga se istuširao kući i izašao na terasu, kad na terasi pored ona milfača što vodi beogradsku hroniku. Ona dobra. Tu joj živi tetka koja je na putu, pa je ona došla da joj zalije cveće. Posle dva minuta je uspeo da se nađe kod nje u stanu i da je pojebe. Juče je pet mapa za redom bio prvi u kanteru, našao je posao u nekoj stranoj firmi čije ime ne mogu da izgovorim i nekoliko puta za redom ubacio sa zemlje pomorandžu u onu malu betonsku kantu. Danas je već dobio jednom na kladži, u radnji gde je kupovao patike koje baš gotivi bile su jedne jedine i to samo njegov broj na ekstra sniženju i kupio je pirošku sa sirom koja je bila puna sira.
- Kume zaboravljaš da sam imao dve odabrane u tri dana na Vukajliji, a evo i gol je pao u poslednjoj sekundi. Oblačite se pa idemo da prašimo.
- Dokle će to da traje?
- Mali, kada su ti plodni dani, o tome se ne razmišlja.