jewdja - omiljene definicije

Što 'će da mi dođu na slavu !?

Rečenica kojom opravdavate svoje socijalno teže prihvatljivo/neprihvatljivo ponašanje ili svoju nepristojnu pojavu u prisustvu ljudi koji su vam nebitni i sa kojima nemate dodirnih tačaka. S druge strane se pak vidi da vam je ostalo malo respekta prema uvaženim gostima i rodbini koja istu slavu posećuje.

- Jesi li lud, pišaš tamo iza drveta, svi te gledaju!
- Uf, boli me! Što 'će da mi dođu na slavu!?

- Sinoć u kafani sam ih sve oterao u p...m..., ma boli me, što će mi doću na slavu!

Okačiti papuče o klin

Прекинути дугу и посвећену везу у којој се често није знало ко коси а ко воду носи, односно ко је мушко а ко женско, због озбиљног папучења званичног мушкарца.

Д: И најзад сам јој рекао - Мина то је то ја не могу вишше овако, и отишао сам...
Џ: Ја сам чуо да је она тебе шутнула...
Д: Ма то су нијансе, важно је да смо завршили...
Џ: То бре, најзад си окачио папуче о клин и сад можемо да харамо градом...
Д: Добро, нисам ја никад био неки папучар па да ми лежи тај израз...
Џ: Ниси био неки папучар, био си ортодоксни папучар.
Д: Ајде бре не претеруј...
Џ: Човече, већ сат времена ти се бришу поруке од ње...

Jedan pivke je morao biti popiven

Stara kafanska izreka. Nastala na osnovu čuvene rečenice iz ''Vidimo se u čitulji''. Upotreba je uglavnom vezana za neopisivo zadovoljstva nakon ispijanja jednog dobrog 'ladnog ili objašnjenje nekog kašnjenja, odnosno potpunog nepojaviljivanja.

Univerzitet u Beogradu. Fakultet po izboru. Oktobar 2 u toku. Poslednja šansa da se položi najteži ispit na godini.
Student 1 (tremaroš): ''Brate, gde si? Je l' dolaziš uopšte na ispit?''
Student 2 (bole-ga-za-sve): ''Eee matori, evo me u kafani, dole na Železničkoj. Banuo Pera sa burazerom, pa cirkamo vops malo. Znaš Peru, onaj što se zaglavio još na prvoj 'dini?''
Student 1: ''Upravo te prozivaju da uđeš, šta da kažem, zašto nisi tu?''
Student 2: ''Ma samo im reci da je jedan pivke morao biti popiven.''
Student 1: ''Ti si kreten.''

Ženski signali

Kao prvo da kažem, žene, ovo nije Hladni rat! Nije Berlin 1967, a vi morate govorom tela da prenesete poruku o lokaciji sovjetskih raketa, zagorelom balvanu kojem taj trzaj vašeg ramena ama baš ništa ne znači.Najdvosmislenija stvar na svetu. Ne mora sve da bude toliko diskretno. Uzmite u obzir činjenicu mi NE UMEMO da čitamo između redova. Način na koji držite piće, sklanjate pogled, naginjete tela, naglašavate pojedine reči, naše sive ćelije ne nadražuje ni malo. Zaslepljeni smo picom. Koristite ili reči, ili gestikulaciju pariskih profesionalki. U suprotnom, od koitusa ništa.

-Ej nismo se videli,kolega, još od onog kongresa. Da budem iskrena bilo mi je krivo što mi niste prišli te večeri. Slala sam vam cele noći signale.
-Koji signal , cele večeri si pričala sa onim asistentom.
-Da, ali sam kružnim pokretima pomerala članak na nozi, i na 128-om stepenu okreta bili ste vi. To je jasan znak!
-Ja mislio da imate epi napad. Ništa, aj' se jebemo.

Običan narod koji telefonski učestvuje u političkim emisijama

Jako široka grupa ljudi, ali uglavnom za svakog od njih je zajedničko da su zaludni i da im dolazi podebeo račun za telefon.
Uostalom, najkraća definicija: Najdokoniji pripadnici našeg društva. Čak dokoniji i od nas Vukajlijaša.

Ima ih više tipova:

1) "Saću vam jebem mater" lik:
- Alo bre, pa je l' znate vi da je taj isti Kukoceljić najveća lopina u našem gradu, pa to je sramota za ovu emisiju što on tu gostuje, mene je i sramota što sam Srbin kad vidim ovog lika.

2) Rešavalac problema:
- Ja bi sve te koji gaze cveće po balkonima poslao u rudnik soli.

3) Antimason lik:
- Ma bre to je sve njihova zavera, od toga su profitirali i Kozomora i Vutropirić, a ovde se pljuju, ma znam ja vas, pljujete se, a odmah posle emisije odete u kafanu da se obločete đuture.

4) Postavljač konkretnih pitanja:
- Gospodine Tadiću, šahta u mojoj ulici nema poklopac, ministar Dulić je obećao brzo rešenje još marta meseca. Od tad su u kanalizaciju upali moj brat Bora, lokalna kurva Redževana i sam ministar Dulić. Kad će to biti rešeno?

5) Beznadežni:
- Moja ćerka je završila fakultet pre deset godina, ja sam zvala i Snupija i Ajvi Tizdejl...(i tako pola sata, jer je glupo voditelju da prekida ovakve mučenike)...

6) Zajebanti:
- Predsednik Tadić je ipak popušio jednu ekološku.

7) Izgubljeni (lek za njih Srećko Mitrović Srele, vatrogasac):
- Alo, Mićo je l' moja mistrija kod tebe...

8) "Pozdravi je, pozdravi" likovi:
- Želim da pozdravim najkorektniju voditeljku, sve u studiju, živeli nam sto godina, i naravno draga Zorice (ovo voditeljki ili gostu, ili bilo kome) da ti prenesem, posrao vam se neko ispred vrata, baš na Welcome.

'Vata leptira lopatom

Свира курцу, пиша уз ветар, чупа па сади, пресипа из шупљег у празно.. Опис особе која се бори као Дон Кихот са ветрењачама, залуд, узалуд..

- Ајде потрчи мало!
- Брате, играј, не обазири се..
- Гледај какав сам ја! Црко! Ти се ниси ни ознојио!
- Ма шта ти, ваташ лептира лопатом, пола твог трчања је празан ход.. Прати мало игру!

Sms pesma

Iritantna pojava da se ton za poruku zameni sa nekom pesmom. Još je gore ako je ta pesma, a obično jeste, iz grandove plejade. Izaziva čudjenje i zgroženost prisutnih i želju da se taj telefon razbije o glavu dotičnog.

:Anonimna kožu imaaaa......:
Lik1: Care, zvoni ti telefon, javi se.
Lik2: Ma ne zove niko, nego poruka mi tako svira.
Lik1: Pa de pogledaj, da prekine više da krešti.
Lik2: Neka da čujem pesmu još malo.
Lik1: Šupičku materinu retardiranu i ti i tvoja jebena pesma.

Perica Ognjenović i Dejan Stanković

Drugari iz srednje škole, dobri učenici, perspektivni momci. Bili zaljubljeni u Zvezdanu, najbolju ribu u kraju, priča se da su obojica bili u vezi sa njom. Ekipa iz kraja je više volila Pericu, imao dobre fazone, pričao dobre viceve, dok su Dekija uvijek smatrali štreberom. Elem, došlo vrijeme za fakultet, otišli studirati u veliki grad, Deki kod starijeg brata Mihe , upisao medicinu, a Perica ostade sam, upisao i on kao nesto Pravnog. Našli i prve ribe na faksu, Deki smuvao neku Lacku ,solidna treba, a Perica navatao najbolju ribu u gradu, svi su pričali o tome. Studentski život je kod Perice uzimao danak, najbolja treba ,žurke, malo sna, a Deki nije mogao nikuda, samo knjiga, jer je bio pod Mihinom kontrolom. Nije prošlo dugo,skonta Perica da njega mala dribla a ne on nju, raskinu, poslije našao neku švabicu, pa grkinju, nikako da se smiri. Deki se u međuvremenu oženio sa italijankom srpskog porijekla Interkom Milanović, izrodili djecu Skudeta, Kup a prošle godine dobio ćerkicu Lišu, vele mala klempava k'o Dambo al' je Deki najviše voli. Postao Deki hirurg, obavlja najteže operacije. Vratio se Perica u svoju varošicu, u gradu pun kurac pravnika, nema posla, navata ga neka Jagodinka Palmić na bebu, a ima zajebanog očuha Dragana Markovića, i morade Perica u brak sa njom, nema druge. Dođe Perica nekad u kafanu pa kad čuje "Devojku iz grada" od "Slavuja iz Mrčajevaca" otvori se jadan, ma živa duša. Kaže :"Sretnem nekad Zvezdanu, malo je oronula, izgleda k'o posrnula kraljica, al' još ima sjaj. Ja sam igrao za raju, a Deki nije zanemario taktiku. Moj ti druže, ne voli ti život driblere, jebi ga"

Tu ru ru ru, tu ru ru ru

Melodija iz serije "Zona Sumraka" koja služi za izražavanje nekog čudnog događaja koji se upravo desio.

- Brate a što gledamo koncert Tijane Dapčević, mora da ima nešto bolje na TV-u?
- Ne znam, imam osećaj da će nešto čudno da se desi tu.
- Pa nećemo valjda sad zbog tvog osećaja da gledamo koncert, ponoviću, Tijane Dapčević.
- Ahahahaha evo ga, jesi video kako joj je ovaj igrač pored nje slučajno opalio šamarčinu spoljnom ahahaha
- Ehehehehe jesam, vidi joj facu što se nadrkala hehehe....čekaj bre, kako si znao da će nešto da se desi ovo je lajv?
- Nemam pojma, osetio sam.
- Tu ru ru ru, tu ru ru ru

Sve za ljubav

Синоним за изгубљеност особе у времену и простору.

"Ћале заглавио три дана у биртији, кева хтела да се пријави на "Све за љубав", само да га види"