NemanjaVCZ - omiljene definicije
615 : 82
616 : 82
615 : 83
Karta u jednom smeru
Odlazak bez namere ili mogućnosti povratka.
- 'De si, prijatelju?
- Evo, žurim. Budžim nešto da zapalim za Švecku, pa jurim papire.
- Znači, rešio si da odeš?
- Što pre, uzimam kartu u jednom smeru i nećete više da me viđate ovde!
......
- E, gde nam je Miki? Nema ga već neko vreme.
- Otiš'o na put. I to sa kartom u jednom smeru.
- Oooo, pa ionako večito pričao da će da zapali za Švicu ili Švecku i da neće ni da se okrene, a kamoli vrati. I gde je na kraju otišao?
- Tamo gde je Sveti Petar kondukter! Svirnuo ga bus na pešačkom!
139 : 10
140 : 10
139 : 11
Tri tačke
Čuveni tet koji je bio izuzetno popularan tokom osamdesetih i devedesetih godina prošlog veka.
Tetovaža se sastojala samo iz tri tačke, poređane tako da čine trougao i tetovirala se najčešće na kožici između palca i kažiprsta, a značenje tetovaže je bilo "Mrzim kurve, pedere i pandure".
Policija je prosto obožavala da uhvati nekoga sa tom tetovažom.
- A klinac kakvi su ti ovo mladeži na ruci?
- Koji mladeži čika policajac?
- Ova tri. Vidi kako su pravilno poređani u trougao. Ko na Ninovoj faci.
- Pa tako sam, ovaj, rođen, ne znam.
- Ček' kolega pa nisu ovo mladeži, ovo kao da je tetovaža.
- Vidi stvarno, a što me lažeš ti i kakva ti je ovo tetovaža ovde?
- Ma to smo samo probali da li umemo da tetoviramo, ne znači ništa.
- Ništa ne znači a? A ček' da nije to ono mrzim kurve, pedere i još neke, samo ne mogu da se setim koje. Koje momak?
- Ma nemam pojma za to, ovo slučajno ispalo tako. Proba.
- Momak koga to još mrziš?
- Ovaj, vatrogasce.
- Vatrogasce a?
- Da, da.
- Jel ti to mene zajebavaš?
- Ne, ne, ne, naravno.
- Koga još mrziš?
- Pa....
- Imaš tri sekunde da odgovoriš. Jedaaaan......dvaaaaa......
- Milicajce.
- E tako lepo reci. Znaš, ja imam oslikana cela leđa i bolelo me je solidno dok sam se tetovirao, ali tebe će sada ove tri tačkice mnogo više da bole. Kolega, pakuj ga.
738 : 27
739 : 27
738 : 28
Osiguravajuće društvo
Једно од ријетких друштава које ти жели све најбоље.
626 : 77
627 : 77
626 : 78
Kompleksaš
Čovek koji ne može da se sabere zbog svog realnog i imaginarnog dela.
816 : 124
817 : 124
816 : 125
AJAX
Grčki junak koji je kao mlad igrao fudbal u Holandiji, a pod stare dane razvio maniju čistoće i umro pijući deterdžent i paranoično mrmljajući sebi u bradu "Bolji sam od Ahila, bolji sam od Ahila... I od Van Bastena sam bolji... Mister Proper je pička...".
625 : 38
626 : 38
625 : 39
Bio sam živ kad je Srbija dala šest golova!
Опаска која преживљавање Армагедона чини смешним, раздвајање мора као Мојсије прелаким, па чак и достављање исправне документације на шалтеру из прве ништавним. Можда будуће генерације могу да ураде све ово горе наведено док су живи, али и Ви и ја смо били живи сведоци да је Србија дала некоме шест голова!
*Деда препричава причу својим унуцима далеке 2070. године*
Деда: Сад ћу вам испричати причу за коју су сматрали да је мит, прича о томе како је Србија постигла шест голова на једној утакмици...
Унук: Деда опет булазниш, одох ја у моју виртуелну капсулу да се играм, сви знају да то не може да буде истина!
Деда: Балавче безобразни, због вас се заборавља историја!
47 : 6
48 : 6
47 : 7
Lik koji je popušio sam sebi
Javna tajna. Urbana legenda i mit, poput onog kad ideš ulicom i nađeš 500 eura, ali pak potražiš vlasnika i vratiš mu, ili usled odrastanja u patrijarhalnoj porodici, pa po naučenom, daš ih tati da održava porodicu.
Anatomija primamljivih laži. Uvod u ”zanimljivu” priču prosečnog srpskog društva. Iako iskreno ne znam šta je toliko zabavni i ispunjavajuće u oralnom samozadovoljavanju, ali predstavlja nekakav fenomen i definitivno i izaziva čuđenje kod slušaoca, kako velikom penisu tako i savitljivosti izvođača. A svako zna barem jednog, bilo iz nečije priče ili ličnog svedočenja i svako je pokušao, ako ne u svojoj privatnosti, onda na času fizičkog vaspitanja nakon što je završio ”sveću” a pritom mu se digao gledajući Jelenu u helenkama.
Često rad nepoželjnog, dosadnog i socijalno odbačenog/neprijvatljivog lika da okupi društvo u mali krug oko sebe i time privuče pažnju. Način da pridobije publiku i u tom trenutku pažljive slušaoce zainteresuje svojom pričom i pušenju samom sebi stavljanjem sebe u treće lice. Ali! Što bi taj narator bio socijalno odbačen — upravo zbog toga što recimo, ubije u pojam sve prisutne svojom lošom oktavom pričanja!
Znam draga, i ja bih mi rado popušio. Jebena rebra! Moraću da ih se rešim.
Šta si ti radio u tom trenutku sa njim? AWKWARD!
Stvarno si to uradio? Kakvo je?
To Milane gimnastičaru! Kačimo snimak na redtub!
Hajde sad ti malo, zameni me, dobiću žvale! ...Šta, šta će ti kondom? Hajdeee, 2 minuta?
16 : 8
17 : 8
16 : 9
priručnik
Situacija je takva da među tvojim prefinjenim fb prijateljicama postoji jedna koja ti je zapala za oko, ali je ona malo sofisticiranija od većine tvojih zenskih obožavalaca. Šta se sad dešava? Pošto tvoja priča " Dodji u Kotež na vinjak, pa da mi ližeš skramu sа kare" nije prošla kod gorepomenute gospođice , čak se može reći i da je na nju to delovalo prilično odbojno, vreme je da pređes na plan B.
Plan se sastoji u tome da nikako, ali nikako pred tom devojkom ne smeš pokazati svoju primitivno - šovinisticku stranu, jer ona će te brzo sa gnušanjem odbiti i otići kod nekog džentlmena koga je upoznala u Strahinjića Bana i lizati njemu skrotum i gorepomenutu skramu i to samo iz razloga zato što je on bio suptilniji od tebe. Znači, katkad je fora i u suptilnosti, a ne u suvom primitivizmu.
Javi jos se kulturno i uredno na četu, predstavljajući sebe kao vrsnog ljubitelja i poznavaoca Rokoko umetnosti, i dok ona uspe da izglugla šta je to, već si joj 50% svršio u oko. Verovao ili ne, ribe vole umetnost.
Posle lagane priče o umetnosti pređi na životne probleme. E sad, tu je caka, ne smes sebe predstavljati kao klošara iz Koteža, već kao dobrostojećeg dečka iz prigradskog naselja sa širokim pogledom na svet. Znači, ne kukaš na kladionicu, ne kukaš na rulet, trke pasa, konja, morskih puževa itd. već pricas o tome kako ti misliš da za svoj posao (koji volšebno obavljaš) nisi adekvatno plaćen, te da zbog neizmirenih računa za struju, vodu, komunalije (pomažes roditeljima kao svako normalno dete) jedva skrpis sebi mesečno da kupiš dvoje pari patika, par košulja i džemper (nikako u NewYorkeru). Kad joj tako zaviješ pricu u slatku oblandicu, pozovi je na prijateljski sastanak negde u srcu Dorćola (kad te na Dorćolu pita šta znači to Alcatraz na zidu, ti se pravi lud i reci da je to studentski izraz za Prirodno matematički fakultet). Piće se ispija u finom, opuštenom lokalu, ne naručuju se napadna pića (Red Bul, Xenia, Heineken...) ali ni ona socijalna (Jelen, kisela voda, Golf od jabuke...) već uzmi rutinski Koka kolu ili eventualno Šveps (ovo je ako planiraš da joj sodomizuješ anus).
Kad sve te stvari spojiš, ona je tvoja do koske ( usput jos negde ubaci u priču da obožavaš porodicu i da si najsrećniji na svetu kad ti dodju maloletna braća iz Mionice pa ih ti vodiš u Zoološki vrt i na Kalemegdan) i neće moći da odoli iskušenju da tvoja maljava jaja proguta sve sa kobajom.
