CSmOnstrum - omiljene definicije

Taj rad

Много користан израз. Пример штедње, јер су у неким ситуацијама речи сасвим редундантне. Од користи је разним људима у разним приликама.

**********

(студент који нешто врда на усменом испиту)

- Дакле, колега, тврдите да је Чосер био ренесансни песник?
- Тај рад!
- Ви нисте ни пипнули књигу, је л' тако?
- Тај рад...
- Ништа, колега, ево Вам индекс, видимо се у наредном року.
- Тај рад.

--------------------------------

(човек није нешто религиозан, али поштује туђу религиозност)

- Христос се роди!
- Тај рад!

--------------------------------

(особу апсолуно боли тукидид, тј. народски речено, потпуно је индиферентна према ономе што друга особа паламуди)

- Не можеш да верујеш, узео сам Ди Марцио хамбакер за бриџ позицију од неког лика за само 20 евра, сад ћу да га уградим на страт, немаш појма како ће добро да се чује! Него, жао ми да сечем, мораћу да купим нови пикгард, не знам само да ли да тражим половњак или да идем по продавницама, или код мајстора. Шта ти мислиш? Да носим код мајстора?
- Тај рад.

--------------------------------

(а сад мало интерно)

- Онај Ла_Хаине је баш неки надрндан лик, а? Сигурно ништа скоро није јебо, шта мислиш?
- Тај рад.

Или

- Како смара ова Мајав. Само нешто моралише.
- Тај рад.

Или:

Овај Предражињо је сигурно 2-3 човека колико га има онлајн.
- Тај рад.

Neki manji razlomak

Kada od svoje mase ne možete da kažete da imate ljepšu polovinu.

-Viđe li Caneta sa onom malom?
-Viđo'.
-Kaže, to mu ljepša polovina.
-A jes' vidio koliki je on? To mu nikako ne može biti polovina. Možda neki manji razlomak, recimo, petina.
-He he... I to što kažeš.

Maradona '86

Naziv za veoma kratak šorc, po uzoru na onaj što je Dijegu u Meksiku isticao butine veće nego u Safeta Sušića.

-E, Maradona, ispalo ti jaje.
-Dobro baba, nemoj pred djevojkom tako da mi pričaš.

Tečno govoriti

Pljuvati dok pričaš.

Ja povodom oglasa

1. Најбољи одговор кад те затекну приликом демонстрирања сопствене глупости.
2. Саркастичан одговор кад ти поставе глупо питање "где си", "где ћеш", итд.

(Војвода Степа Степановић после Битке на Дрини разговара с аустроугарским официрима које је српска војска заробила)
Степа Степановић: И реците ви мени, ахахаха, ви стварно поверовали да се ми повлачимо и кренули да нас, хахаха, опкољавате, е јесте луди бог вас јебо швапски, ког сте ви ђавола учили тамо школе, сваки дан причају "Швабо кад утренира војску, то дисциплина, то тактика, то тачност", оно ја вас добих, еј! Па бре ми овде тренирали бацање кромпира јер нисмо имали гранате, ви имате најјачу опрему у Европи и наседнете на фору на коју више ни клинци у мом родном Кумодражу не наседају кад се играмо Бура и Енглеза, е! Хаха.
Аустроугарски подофицир: Ми нисмо насели на вашу замку.
Степа Степановић: Хаха, ма јок и нисте, отишли сте с главне линије 15 километара унапред, шта сте радили тамо, мајка вам?
Аустроугарски подофицир: Ми поводом огласа.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
(Битка код Велбужда, краљевић Душан се враћа с поломљеним сабљама у логор да узме нове)
Стефан Дечански: Е-хе-хеј, где с' ти крено, мали?
Душан: Ево, ћале, набавио сам нове "Ојха огласе", па сам нашо понуду за летовање на Халкидикију, па реко' да пошаљем голуба писмоношу да ми резервише док не заузму све термине у сезони. Па пичка ти материна неписмена, видиш да сам поломио оружје секући мртве Бугаре, видиш да су набавили неке нове фенси оклопе!

Jel' ti overena zdravstvena?

Po pičci u najavi. Batine sleduju i ako ista nije overena.

-Šone brate, da mi daš broj od tvoje sekice? Skroz mi je onako hot, pa da joj kažeš neku lepu za mene.
-Jel ti overena zdravstvena?
-A?
..ŠLjAS..

Sanjao sam noćas da te lemam

Вапај мушког мозга окованог у ланце папучарства за својим мудима одложеним у теглицу.

(Опет ме муштра, не могу више, не могу, сад ћу све да јој кажем, сад ћу да лупим курцем о сто, доста је више зајебанције!)
- Слушај ти ЖЕНО!!
- Шта је било? А?
- Сањао сам ноћас...
- Опет си сањао оне твоје курве!! Пичка ти материна да ти пичка мат...
- Сањао сам да те немам душо, и много сам се насекирао... Плаках у сну!
- А. Добро. Лепо од тебе. Ај избаци смеће. И опери судове. Ајде, ајде, немој ништа у животу да ти буде тешко.

Ne brinite, puška je zakočena

Nemate zašto da se sekirate. Ima ko je zadužen za to. Da, ja, a ko bi drugi? Aj'te, molim vas, pa nemojte da se vređamo. Naravno da umem, pa valjda me poznajete. Kad sam ja nešto zajeb'o, nikad. Uostalom, zar ne vidite koliko odišem samopouzdanjem? To znači da znam.

- Gosn premijeru, preti li zemlji opasnost od ove nove ekonomske krize?
- Opasnost? Zemlja? Kriza? Premijer? Ma kakvi, ostatak sveta je u krizi zato što oni nemaju pojma. Mi ne samo da nećemo imati krizu, već ima i da napredujemo, postaćemo lider u regionu, da se tako duhovito izrazim. Evo, ide Mrka, sad će on da vam objasni šta sve ima da izgradimo.
---------------------------------------------------------------------------------------

- Mijate, a da ipak ja izvedem ovaj penal? Znaš, kapiten sam i sve to, a i ako promašim ljudi će lakše to zaboraviti jer nemam potpuno nerealnu frizuru koja im se nepovratno urezala u svest.
- Samo se ti Piksi opušti. Viđu ga ovaj Vandersar kakav je, ka' čačkalica, ima da ga unijesem u gol zajedno sa loptom. Pazi sad...
--------------------------------------------------------------------------------------

- Vadi ga bre!
- Ne brini, puška je zakočena.

Kada uđe u prodavnicu prvo pita za broj

Problem sa kojim se susreću nogatiji ljudi u Srbiji.
Nedostatak brojeva ove ljude dovodi u situaciju da prvo pitaju da li uopšte ima njihov broj u ponudi, a ako ga ima, onda iz oskudne ponude biraju one koje im se sviđaju. Ovaj problem uglavnom imaju ljudi 50+, čamdžije, a što je manja sredina oskudica brojeva udara i na 46, 47.

----- Niš, podzemni ------

-----Prva prodavnica:
- Dobar dan, gledam patike za košarku.
- Naravno, izvolite, sa vaše leve strane.
- Ove bele pošto su?
- 10.000.
- Mnogo, ali dobro, sviđaju mi se, broj 48 ima?
- :odrično klimanje glavom: C.
- Ništa doviđenja.

-----Druga prodavnica:
- Dobar dan, gledam patike za trening da kupim.
- Izvolite.
- Evo ove Nike hyperdunk, koji broj imate?
- Do 46.
- PU! Ništa onda, doviđenja.

-----Treća prodavnica:
- Dobar dan, imate li neke košarkaške patike broj 48?
- Ček da pogledam u magacinu ako ima nešto.
- Sačekaću.
- Nema ništa.

-----Četvrta prodavnica:
- Imate li neke patike koje su 48?
- Imamo ove starke.
- Daj.
- Imam i vesla koja idu uz njih, ako 'oćeš?
- He he. Mislim se, pička ti materina! Doviđenja.

Mutagen

Оно зелено из студентске мензе што кажу да је много здраво и има чудотворна дејства. Постоји легенда да су четири корњачице упале у ову супстанцу пре него што су постале Нинџа Корњаче (зверке најјаче), да Морнар Попај пије овакав шејк директно из блендера кад 'оће да се допингује, а међу студентаријом круже гласине да се конзумирањем бар два пута недељно развија способност обављања фотосинтезе на светлост из сијалице.

-Сипајте мени само пире и бечку, без овог мутагена, молим.
-Ех, сине, никад од тебе Моћни Ренџер неће бити...