Prijava · Registracija
Medium dave allen 2

Тхе Проф
Bravo, Colinjo, nasmejah se od srca:)
_______________________________________________________________________
јa sam rasan
Ja nisam odslusao ovoliko pesama u zivotu koliko je cole okacio na ovu temu.
_______________________________________________________________________
Митке
Цојле, Манојле, диги-риги-риги, Станојле, одлична ти ова!
_______________________________________________________________________
Johnny Kurajber
Inače odlična Cole. Više volim ove tvoje dugačke defke jer opasno imaš smisla, a tripujem da najbolje od tebe tek dolazi.
_______________________________________________________________________
Natnat
Ti si ćaknut, znaš?
_______________________________________________________________________
Lukѕ
Cole, iako slušaš Bajagu i ostale drekavce i drogoše i nikad nisam video da slušaš neku krajišku pesmu (ko svaki duševan čojek, prim. autora) na Šta slušate trenutačno, na ti plus, jer si ovo dobro definisao
_______________________________________________________________________
Јамајчанин
Довољно је било да само тело прочитам и оценим! Браво Цоларовски!
_______________________________________________________________________
Krle96
Цоле Боже.
_______________________________________________________________________
Billy Sharp
Cole je sjajni definidžija, evo još jednog dokaza. Zasluženo na naslovnoj.
_______________________________________________________________________
highlander007
To Cole suvereni vladaru teme "Šta slušate trenutačno" ;+)
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kažem ja, naša generacija je imala zdraviji i bolji humor od vaše. Jel znaš šta sam bre ja radio? Uzmem knjigu Agate Kristi iz biblioteke, mislim da je bila ''Ubistvo Rodžera Akrojda'' i napišem ''Doktor je ubica'' na prvoj strani!!! Hehe, kako smo bili ludi, al' u pozitivnom nekom smislu.
- Ćale, ja sam to isto uradio sa ''Godina prođe, a dan nikad''. Napis'o sam ''Lauš ih izrok'o, al' nije 'teo jebiga''!
_______________________________________________________________________
Kad sam bio mali bio sam fasciniran najlon čarapama. Sećam se kad je mama sedela kući sa njenom prijateljicom koja je nosila najlon čarape i suknju, ja sam bio ispod stola i mazio joj noge.
_______________________________________________________________________
Brate, ja imam životni faks, to je bitnije. Nego je l imaš 100 kinti do Bjeljine, tetka mi umire od mononukleoze. Da pušim kurac? Ok.
_______________________________________________________________________
-Znaš ja sam Darija, imam 19 godina i mnogo volim kada se provozam u nekim dobrim kolima vikendom kroz grad. Ne volim one žgoljave što mi pišu pesme i tako to... Nego 'ajd naruči nam po jedan viski-red bull da popijemo.
-Sve je to lepo ali ja imam 200 dinara u džepu.
_______________________________________________________________________
-Ćer'o, izgubio sam juče sve pare na pokeru. Ništa od ekskurzije.
-Pa kako ćale?
-Jebiga, ja bio pijan, on imao sreće...
-Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost.
-Pa kako pobogu?
-Jebiga, ja bila pijana, on imao sreće.
_______________________________________________________________________
- Daj, deda, koči malo, muka mi, stucali smo već dve flajke. Osećam da mi se jetra topi.
- Šta je, pičko mala balava, a? Nisi pravi! Rus bre, kad se setim, na sremskom frontu, pije gorivo za T34, pa juriša na švapske položaje... URAAAAAA!
-Šta ti je, matori jesi dobro?
- A kaćuše FIJU FIJU FIJU!
_______________________________________________________________________
Anandi: (šokirana)
Baba: (vata se za glavu)
Jagdiš: (zinuo ka' tele)
Anandi: (počinje da plače i klima glavom lijevo desno)
Baba: (zinula i podiže pogled naviše)
Jagdiš: (zinuo još više)
Anandi: (vata se za glavu i počinje da vrišti)
Baba: (spušta glavu i kreće da plače)
Jagdiš: (sada već zinuo ka' pička i naziru mu se prve suze)
Šiv: Da, dobro ste vidjeli... Prosuo sam punjene paprike u kantu za smeće.
_______________________________________________________________________
Сале: Е Мајо... морам нешто да ти признам...знаш, ја и нисам баш геј...
Маја: Шта? Не капирам?!
Сале: Па...нисам никако...
Маја: Како ниси? Сељачино! А веровала сам ти! Чак сам ти и пушила кад те је оставио дечко!!!
Сале: Хехеее...
_______________________________________________________________________
On punim plućima udiše svaki atom kiseonika koji proizvede usamljena breza podno Rudnika, dok miluje zlaćano runo nevinog jagnjeta, tek odvojenog od ovčije dojke. Posle ga naravno krvnički pojebe u pakšu i napiše dirljivu liriku, ali to je naš Dobrica, krotak, slobodnog duha, lepršave kose i još lepršavijih misli.
_______________________________________________________________________
- Inflacija, porezi, sve skupo, šta predlažete?
- Ded da odštampamo novčanicu od dva soma, neka se jebavaju ljudi malo!
_______________________________________________________________________
Imala je ono nešto… kako se ono kaže…
- Šarm? Seksepil? Magnetizam?
- Ma ne, ono nešto napred, kad je haljina otvorena napred, pa se vide sise!
- Dekolte!
- To!
_______________________________________________________________________
- 'Де си Мики? Е, извини што ти јашем цимера, морам мало.
- Вас двоје да узмете ергелу за такве ствари! Разњихали сте се овде, осећам се као у штали!
_______________________________________________________________________
- Au mala, alal ti vera, bolji seks u životu nisam imo! Pušiš kao da imaš Slobodin usisivač u grlu a mešaš kao da u dupetu imaš motor od mešalice! Gde nauči sve to?

- Ma rasla sam sa petоricom braće na farmi u Arkanzasu, ne pitaj ništa.
_______________________________________________________________________
- Maco, čujem da si bila sinoć na Žaretu i Gociju u Domu Kulture, kako je bilo?
- Pa, nisam toliko bila na njima, koliko su oni bili na meni hihihi...
- Opa, kako to?
- Fino, posle koncerta odem ja u bekstejdž, malo pivo, malo jagnjetina, sledeća scena pušim Gociju dok me Žare nabada od pozadi...
_______________________________________________________________________
Децо, узмите фудбала па играјте лопте.
_______________________________________________________________________
- Šta ti je ovo plavo na rču?
- Ne znam srećo, mislim da je hemoroid.
- He, ako ti ga sad zbičim u buljsona, ima da me ofarbaš k’o Avatara!
_______________________________________________________________________
- Šta radiš?
- Internetaktujem.
- Ja mislila drkaš kurac, ništa...
- Ae vidimo se.
_______________________________________________________________________
-Stavite mi pavlaku, majonez i oba kupusa...
-Nemamo dve vrste kupusa!
-Kako nemate, pa ovaj rendani i ovaj u listu...
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Ja vidim dva kupusa...
-Ovo je zelena salata!
_______________________________________________________________________
-Синко, поцепале ти се панталоне и гаће, види ти се чмарина.
-И, баба, шта ћемо сад?
_______________________________________________________________________
„Исправи ме ако грешим, али твоју сестру из нашег друштва једино ти ниси јебо.“
_______________________________________________________________________
-Kevo , uzeću ovaj crveni brijač, pošto se moj uzjebao.
-Nemoj sine, njime brijem pičku.
-Ok, uzeću ovaj plavi kojim ćale brije karu.
_______________________________________________________________________
b: Vidio sam ga ja sa Majom nimfom sinoć, sigurno je otišao jebavati.
a: Ma jes moj kurac, taj ti i penale maši, daj Bože da je poljubio.
_______________________________________________________________________
No neke stvari su bitnije od drugih, neke se neophodne a neke su kao Troicki – kad pobedi kul, kad izgubi koga zabole tuki.
_______________________________________________________________________
- Opet nisam uspio da izmjerim brzinu atoma!
- Neće to ići tako lako! Veliki hadronski akcelerator čestica je kurva...
- Šta mi ti pričaš, ti si ovde čistačica, jebote!
_______________________________________________________________________
- Jeb'o. Platio. Zasp'o. Probudim se, kad mi nema novčanika i ručnog sata!
- Tako ti i treba kad se petljaš sa prostitutkama! :pogled u daljinu: Prostitutka je kurva.
- 'Ajde? Nisam znao...
_______________________________________________________________________
Ček, majku mu, ne kapiram. Peder si kao Boško Jakovljević ili si ispao peder kao Milko Đurovski kad je prešao u Partizan?
_______________________________________________________________________
- Prebaci mi Sunđer Boba!
- Šuder, jeb'o ti pas mater, umro Sloba!
_______________________________________________________________________
- Зете, буди добар хришћанин и прошетај се до трафике по цигаре, немам шта да пушим.
- Пушите курац онда. Ем сам жидов, ем почиње "Свет лова и риболова".
_______________________________________________________________________
Iza svakog uspjesnog bosanca stoji rodjak iz Njemacke
_______________________________________________________________________
- Matori, kako bilo u Pragu?
- Do jaja, pivo, ribe, zamalo se nismo pobili sa nekim Česima. Počeli da galame na nas, mislio sam da nam psuju mrtvu prababu tako što joj nenamašćenim glogovim kocem probijaju sanduk na grobu i guraju direkt u matericu koju su napali miomi. Posle nam neki lik preveo šta su nam rekli.
- Šta?
- Da se jebemo u dupe. Psovke su im pičkinske.
_______________________________________________________________________
nešto na M. Milovan? Samo da nije Milovan, to zvuči kao stručni bosanski izraz za impotentnu kitu.
_______________________________________________________________________
-Lepa ti je tetovaža, a što si baš to istetovirala?
-Zbog horoskopa.
-Dabar si u horoskopu?
-To je bik.
_______________________________________________________________________
Tange su kao Kinezi. Mnogo ih je, postoje u raznim oblicima i veličinama, ali generalno gledano sve je to isti kurac.
_______________________________________________________________________
- Ima ih dosta, pa daj neku i onom Dart Vejderu u krevetu u ćošku.
- Mare, jebote, čovek je u komi.
- E, BRAĆORI, AKO ME ČUJEŠ, MEJ D FORS BI VIT JU!
_______________________________________________________________________
-''Сине, ајде једи мало бораније.''
-''Хвала на понуди родитељице и надасве подариоче живота, али миомирисна арома из цилиндричне посуде на врху Милан Благојевић Смедерево електричног штедњака не одаје ми поверење да би нужно требало да следи чулно уживање након што окусим дотичну садржину.''
-''Али знаш како је лепа''
-''Лепа ми је и сестра па је не јебем. Одо нарезат паризера.''
_______________________________________________________________________
Što više samoubica, to manje samoubica.
_______________________________________________________________________
- U bebi zoo vrtu ima samo koza.
_______________________________________________________________________
- Kako je Marku i Ivani?
- Super brate, baš se kontaju.
- Šta je, i on voli u dupe?
_______________________________________________________________________
-Сине! Колико сам ти пута рекао да угасиш светла на колима!?
-А јебига, заборавим...
-Не можеш да заборавиш! То ти је исто као да после кењања не обришеш дупе...
_______________________________________________________________________
- Kol'ko puta si jeb'o?
- Jednom... al' je bilo super.
_______________________________________________________________________
- Ћале, дај песто динџи.
- Шта ће ти?
- Да купим куртоне. Унајмили смо курву за Стефанов рођендан па да ме не са'рањујеш од сиде док ми још време није.
- Ево ти, ал' ово што се данас производи изазива благи свраб курца. Ја купио синоћ, кад данас видим неки осип. 'Оћеш да видиш?
_______________________________________________________________________
Sin: Tata, polomio sam babin prozor...
Tata: Dobro sine, razgovaraćemo posle, kada odu gosti.
Sin: Jel' da uberem prut ili ćeš kaišem da me razgovaraš?
_______________________________________________________________________
- I tako on meni kaže da se teško živi, kako nema para, skupo je gorivo, nema posla, niko se ne vozi taksijem... mislim se, pička ti materina, nagruvao ti taksimetar od Gazele do Geneksa 500 dinara, dok do Zemuna dođemo mo'š i kući da zapališ posle jedne vožnje, a pritom drajvaš ovu Merdžu AMG kao taksi, na kožna sedišta ti se iserem baš!
- Znači nisi kupio jogurt?
- Jok.
_______________________________________________________________________
H - E, šta radiš?

R - Dobro sam, ti?

H - Kući.
_______________________________________________________________________
- E dabogda vas Dinkić zajeb'o za te akcije, jeb'o vas pas dokoni!
- Neće, obeć'o je!
_______________________________________________________________________
Devojka: Definicija sekunde se zbog atomskih satova promenila...
Momak: Sviđa mi se kako razmišljaš...
Devojka: Ranije je sekunda bila 1/86.400 deo dana, ali sada je 9.192.631.770 obrtaja atoma cezijuma.
Momak: Sviđa mi se kako razmišljaš...
Devojka: Ti u stvari samo hoćeš da mi ga zavučeš?
Momak: Sviđa mi se kako razmišljaš.
_______________________________________________________________________
-Извин'те младићу, а јел' и ви чекате овде?
-Ма јок, само правим гужву. Прођи бакице.
_______________________________________________________________________
- Mislili smo da damo ime po današnjem svecu.
- Aaaa...sine majčin, to je tako lijepo. Ček malo! Pa danas su Duhovi!
- Jes' vala, pošto su Duhovi zvaćemo ga Kasper.
_______________________________________________________________________
Od drugarice IZGUBLjENE:"E gde to ono beše?Која zgrada?Koја grupa?Jel to kod asistenta Voje?A jel treba indeks?A vežbanka?Ko sam ja?"
_______________________________________________________________________
a: Pa javi se više, zvoni pedeseti put...

b: Nema šanse, vidiš da je nepoznati broj!
_______________________________________________________________________
-Па не знам. Лепо је све то што си ти рекао, али, некако, не знам како бих ја то теби објаснила. Нисам тренутно за неко везивање, скоро сам завршила једну дужу везу и не бих сад одмах да се упуштам у нешто ново. Надам се да ме разумеш?
-СВИЂАШ МИ СЕ ЈОШ ОД ДОК ЈЕ ХЛЕБ БИО 15 ДИНАРА!
-Оплоди ме пастуве!
________________________________________________________________________
Krnuo sam joj žvaku - Dala mi je broj telefona.

Vatali smo se - Poljubili smo se.

Jebao sam je - Vatali smo se.

Ubio sam je od kurca - Jebao sam je.
_______________________________________________________________________
Prosečno razmišljanje zlatne ribice u akvarijumu:
-Hej, vidi, zamak.
-Gladna sam, njam.
-Hej, vidi, zamak.
-Kaki mi se.
-Hehe. Novi zamak.
_______________________________________________________________________
Поносна баба из рекламе:
унуци ме повитлају - ја потрчим
сад могу поново да крадем слатко из шпајза
све радим - на колена
пушим деки - на колена
...a он више и не хрче.
_______________________________________________________________________
- Je li se to ona upravo usrala kao neman?
- Jesam nego sta sam! Malo sam se ukakala...
- Ženo, pričaj normalno, koj...
- I upiskila sam se!
- Odo ja sad u kafanu pa na kurvu.
- Nemoj da ti jebem mater!
- A znači više nisi beba, jebem te usta!
_______________________________________________________________________
- Matori navat'o sam sinoć onu Tijanu sa Fontane. Kakva je ona ovako? Jel je znaš ti dobro, video sam da ti se javlja?
- Znam je. OK je.
- Mogao bih malo da se smirim s njom. Deluje mi kao da je za vezu.
- Pa to ne znam, ja sam je samo kresnuo. I Đole je kresnuo. I Peca. I Sale. I Šoja. I mali Vlada isto. Pitaj njih. Možda su je malo bolje upoznali od mene.
_______________________________________________________________________
Рецимо, када његовој жени или девојци нешто испадне, он ће тај предмет елегантно и ноншалантно да шутне у њеном правцу да би она то могла лакше да дохвати.
_______________________________________________________________________
- Хоћемо ли вечерас да водимо љубав?
- Мислим да бих вечерас за промену могао да те вежем ланцем од понија за угаону гарнитуру и јебем у дупе док не почнеш да вриштиш као Дамјанов Зеленко.
- Мрсно? Може!
_______________________________________________________________________
- Извини, волиш ли животиње?
- Наравно, печено прасе обожавам!
_______________________________________________________________________
- НЕ ПАРКNРАЈ БУШNМ ГУМЕ
- NМА ПОНФРN
_______________________________________________________________________
- Majstore, može to grejanje malo?
- Ne smem, ugasiće se autobus.
- Nema veze, ne žurimo.
_______________________________________________________________________
- Izvini, kakav ti je ovo kurac na levom guzu?
- Ma, ništa. Urođeni mladež. Naaastavi...
- Uuu, dobro je! Ja se istripovao da se nisi prala, jebote...
_______________________________________________________________________
- Kako je bilo na pecanju danas? Jel si ulovio šta?
- Ma kakvi, kupao gliste bezveze pet sati, popizdeo sam...
_______________________________________________________________________
-Ајде с нама у кафану вечерас? Биће и Жиле и Боске, ма сви ће доћи. А да, не пуштају те родитељи, још си мали да идеш у кафану.
-Ти ћути! Ја макар имам родитеље.
_______________________________________________________________________
Svrš' u mene sama ć' ga ran't
_______________________________________________________________________
Cigani su, čoeče, nadrasa! Cigansko novorođenče baciš u kontejner i posle pet godina izađe, otporan na sve boleščine i metke ispod 7.9 kalibra!
_______________________________________________________________________
- Pa nije baš tako, ne mogu to deca da pokvare, to je pre...
- Ma mogu, kako ne mogu! Ovaj moj, majke mu ga, i metlu može da pokvari.
_______________________________________________________________________
Lik1:Sta si upisao?
Lik2:Tehnicku skolu,smer METALOGLODAC.Ti?
Lik1:Gimnaziju,drusteveno-jezicki smer.
Lik:Ko te to prevario,pa sa tom skolom si niko i nista.
_______________________________________________________________________
-Moj mali brat juče pao i polomio sve zube.
-A duuuša mala, mukica.
_______________________________________________________________________
M: E, imaš pauka na zidu... Ogromnog...
A: A, to je kućni pauk.
M: Kako se zove?
A: Ne toliko kućni...
_______________________________________________________________________
U Bugarskoj: Gospodaru, da li želite da vam popušim kurac?
U Crnoj Gori: Nemamo vode za tuširanje posle 12...
_______________________________________________________________________
-ауу гледај ове, она стварно има из чега да прдне
_______________________________________________________________________
Prebio sam 5 likova - potukao sam se sa jednim likom
Popio sam skoro gajbu piva i pola litre vinjaka - popio sam 5 piva, omirisao vinjak i bilo mi je muka
Jebo sam je - zavukao sam joj ruku u pantalone
Zamalo sam je jebo - pipnuo sam joj sisu preko duksa
Pusila mi u wc-u - bio sam na žurci gde me niko ne zna pa mogu da izmišljam šta 'oću
Ajmo na pivо, ja častim - jebo sam
Neću dugo - ko zna kad ću
Daj mi cigaretu - potrošio sam sve pare na klopu i piće kojim nikog nisam ponudio pa sad nemam za pljuge
Nemam pare - imam al' ne dam
Imam pare - nemam pare, al' se pravim da imam i opet ti ne dam
Imam 10 kečeva - imam manje od 5 kečeva
Ja skupljam pare da platim račun - izlazim iz lokala u plusu
Vozio sam motor - nisam vozio motor
Odo' da plaknem jaja - odo' da se istuširam (nikako nije fora vezana za sex)
Obili smo trafiku - drugi su obijali, ja sam se samo slučajno našao tu
Vozio sam helikopter - (ko zna šta ovo znači, al čuo sam i to)
Pazi sad ovo - katastrofalna glupost u najavi
Ma vid'o sam svojim očima - rekao mi Toma "baron"
_______________________________________________________________________
Švaba - Excuse me, could you help to find a hotel here?
Ja - Yes, I can help you if you can say pička?
Švaba - What is that, picka?
Ja - That's the name of the hotel, good luck sir...
_______________________________________________________________________
Devojka: Miki, gledaj kako sam se skockala, kako izgledam ?
Dečko: E, sad bi ga izdrkao, ali majke mi !
_______________________________________________________________________
Starija žena u redu za hleb: Sinko, daj pomeri se i pusti me preko reda, ja sam starija žena.
Sinko: Znate, i ja sam starija žena.
_______________________________________________________________________
P: Izvin'te...a...je l' vi svi čekate kod doktora Čede?
J: Ne, nego čekamo na red za šteker pored vrata da napunimo mobilni!
_______________________________________________________________________
- Драги, да ниси нешто заборавио данас?
- Јел мораш стално да ми постављаш та глупа питања уместо да ми кажеш - Заборавио си јебену годишњицу, рођендан, прославу матуре, први мај, дан жена, да закључаш стан, да ставиш кондом пре седамнајс година, да вратиш мом тати оних 'иљаду евра што му дугујеш од лане, да купиш млеко, да курац, да палац... А до курца више и ти и твој сарказам...
- Хтела сам да кажем да си заборавио наочаре на столу па сам ти их понела...
_______________________________________________________________________
- Brate, kako je ova Mara seksipilna.
- Ne znam brate za to, al` ja bi je jeb`o.
_______________________________________________________________________
-ајмо на кафу?
-јој не могу брате, морам д'идем д'узмем д'учим!
_______________________________________________________________________
-Знаш ти добро на кога ја мислим. Мислим на сваку девојку коју си видео откако си данас изашао из куће, на сваку девојку која је икада прошла поред тебе, а о којој си вероватно помислио само како би је, парафразирам: „Зговнао курчевином, опрљио јој сенфару и нафиловао вулву свршотином као четници Бошка Буху оловом.” Знаш, и оне имају осећања.
-То су ноторне лажи! Никада не бих поменуо Бошка Буху у том контексту, риспект за човека.
_______________________________________________________________________
- Шта ће ти ова наива на зиду, мајке ти, откад ти то волиш?
- А, платио сам то 500 евра, то је насликала слепа баба Помаранџа...
- Видим да је слепа...
- ...она је са Косова.
- Аха... (и цртеж глава са ногама на нивоу блока бр. 4 се претвара у верну слику духа наших народних сабора кроз векове)
_______________________________________________________________________
-Ћале, дај пе'сто, водим рибу на пиће.
-Дам ти курац, нисам ја Рокфелер, ево ти 200, води је на Калиш, па се држите за руке.
_______________________________________________________________________
Osoba koja govori engleski: Thank you!
Prevodilac: Hvala.
Osoba koja govori engleski: Thank you very much!
Prevodilac: Hvala puno!
Osoba koja govori engleski: I believe there are many people these days who would like to be on this place where I’m standing right now…….
Prevodilac: Mislim da su ovo svi razumeli.
_______________________________________________________________________
ТЕШКО ОБОЛЕО ОД ХУМОРА НА МОЗГУ!
_______________________________________________________________________
- Opa, konačno sam našao da stažiram!
- Napokon, matori, prođe tri godine od diplomiranja. I gde radiš?
- Kao kuvač kafe u lokalnoj zemljoradničkoj zadruzi, ali dobro, tako se počinje.
_______________________________________________________________________
Svima je poznato:
- Ako ne voliš Guču, ti si automatski za Egzit.
- Ako ne slušaš Cecu, ti si isfoliran.
- Ako ne voliš sve što vole mladi, ti si hipster.
- Ako ne voliš kafane i Jašara, ti si peder.
- Ako ne voliš Šešelja, ti si Čedin izrod i obožavatel Sonje Biserko.
- Stvarnost je potpuno svodiva na dve suprotstavljene kategorije.
- Nema potrebe suviše forsirati mozak pokušavajući sebi da objasniš nečiji stav.
- Treba se opustiti i lepiti etikete na ljude, tako je lakše i jasnije.
_______________________________________________________________________
zene ce naravno biti protiv covecanstva jer covecanstvo ubija cincile, a cincile su tako male, slatke i flaficaste
_______________________________________________________________________
-Да ли је могућа љубав без секса?
-Ja sam svog nestalog u akciji mačka Srećka voleo više neg 90% đevojaka, a opet se nismo ni jebali (iako sam ja predlagao, doduše). Tako da, naravno da јe moguće.
_______________________________________________________________________
- Brate, viđi onu jahtu... 80 metara druže... Čeh neki dovezao juče... a pogle piletine što se čvari na palubi.... UH!
- Eeee, na kakve smo grane spali, da nam Česi jebu Čehinje...
_______________________________________________________________________
- НЕ! Није зато што си с Косова него зато што смараш! А чак ниси ни с Косова јебему матер! И, не, не важи се што ти је прабабина стрина живела у Призрену.
_______________________________________________________________________
- Ма јок, него ти знаш да је она мало фанатична била за Игру престола? Курац мало, лудо бре! Упала ми неку ноћ у собу премазана медом, каже - Лижи сужњу, крв ти јебен! Ја сам твоја КАЛИСИ! Ја гледам штакојкурац, а она брале довати јатаган што ми прађед сково да јурим цверглане по Крњаку, па кад ме ошину са стране... Недо бог ником.