Јова - omiljene definicije

Da napustimo metafizički i pređemo na fizički aspekt sukoba?

Akademski način izazivanja nekoga na ferku, jedan na jedan, hardkor potpuni!

Aman, Hese je bio u pravu kad je rekao da je posle Baha sva muzika samo loša kopija!

- Ma, Hese je bio matora isfrustrirana drtina! Kako on može tako umanjiti značaj jednog Betovena i njegove "Devete simfonije"?! Ti si jedan klasičan idiot!

Šta si rekao?! Slušaj, ako tako nastaviš, mi možemo da napustimo metafizički i pređemo na fizički aspekt sukoba!

- More, možeš da mi odradiš sukciju, neznalice!

marihuana

Slabost! Koliko god bila (kako se tvrdi) manje stetna ob vinjaka i cigareta po ljudski organizam, ipak moze biti kobna za covekovu licnost!
Ako je konstantno koristis ulenji te, izgubis volju da se boris, vremenom postajes klosar i danguba...to je cena cega?

P.S. izvinjavam se izuzecima koji je koriste u medicinske svrhe, ali ja bi je preporucio samo ljudima koji se skidaju sa teskih droga

-Covece, imas jos nedelju dana da popravis ona dva keca il ides na popravni!
-Ma da...da.
-Covece oces poceti da ucis?
-Ocu, mogu ja to...da..
-Oces da ti pomognem?
-E, aj svarimo jos po jedan?

Sega Mega Drive 2 razlike (falš i prava)

Dakle, u Srbiji se devedesetih javila Sega Mega Drive 2 sa ugrađenim igrama u sebi, kao što je Mario, pucanje na patkice ili tenkići (battle city) i to je LAŽNA Sega. To je stari Nintendo koji je prepakovan u Segino kućište. Taj Nintendo je 8 bitan i kertridži su bili žute boje.
Prava Sega je bila u 16 bitna, kertridži su bili crne boje, pomalo čudnog oblika. Popularne igre su bile Sonic, Golden Axe, Streets of Rage, Vectorman i mnoge druge...

Kako da znate koju Segu ste ustvari imali? Rešite test!

Šta ste igrali na vašoj Segi?
1) Marija, pucanje na patkice i tenkiće
2) Sonica, Mortal Kombat, Aladdin i Lion King

Rešenje:

1) Vi ste imali lažnu Segu, tj. osmobitni Nintendo. Kinezi su te prevarili.
2) Čestitam! Ti si imao pravu Segu!

Poneli li ste vunicu?

U davna vremena kad nije bilo indijskih i turskih serija, poštene žene su dosadu prekraćivale pletenjem, štrikanjem, heklanjem, pravljenjem tapiserija i goblena. Vunica je bila veoma bitan materijal i element za te radnje, pa samim tim i glavna mašina za ubijanje dosade.
Izraz u naslovu se koristi kad je negde toliko dosadno, da mora da se uzme vunica u ruke i krene sa tradicionalnim veštinama.

Fićka. Pije se jedan espreso pet sata. Jedan ortak čita Zov. Drugarica kuca poruke. Drugi ortak spava. Ne možeš da izdržiš, a da ih ne pitaš:
- Poneli li ste vunicu?

Nisam fan

Eufemizam za: Odvratno je!
Nemam srca da ti rušim sneška kad se već toliko oduševljavaš i stoga ti neću konkretno napljuvati predmet diskusije, al' meni savest naprosto ne dozvoljava da klimam glavom na nešto što nije za odobravanje.

-Uh... Konačno je sve prošlo i napokon da odmorimo. A nisi mi rekao, kako ti se dopala moja venčanica?
-Hm... Ouvaaaj... Ti si meni uvek lepa!
-Hihihihi, dobro ja, ali baš me zanima šta misliš.
-Pa... Iskren da budem... nisam fan.
-Štoooo?
-Pa ostade mi utisak da si proletela kroz babin štrik kad rasprostre zavese spremajući kuću pred slavu. Ne bih umeo da ti približim bolje.

To nije moja šoljica čaja

Nešto što normalan čovek kaže konobaru kad mu donese nanu umesto hibiskusa.

- Dobar dan želim, komšija.
- Dobar dan komšinice draga, kad ćete na kaficu malo?
- Pa hajde sada, slobodna sam.
- Pa naravno, izvolite u zmajevo gnezdo (poserem ti se na one koji ne kontaju poziv iz pristojnosti).
- Hvala, hvala, ju što vam je stan onako, elegantan.
- Može kafica?
- Jao, pa ja bih radije čaj, i to engleski ako imate, to mi baš prija.
- Ima, ima, naći će se (pu, ode mi poslednja kesica koju sam čuvao kad se vratim s posla osobito sjeban).
- Ako može s kap-dve mleka, onog manje masnog?
- Može, može.
- Blagodarim komšija, jaao što vam je lep ovaj japanski paravan.
- Doneo mi ga je poznanik, ustvari je korejski.
- Aha, a ti Japanci su mi baš neekako fascinantan narod, baš su onako, zen i urbani. Kao spoj staarog i novog, shvatate?
- Da, da, fascinantno.
- Samo kad bi se i mi malo ugledali na njih, zemlja bi baš mogla da nam bude fabulozna a sad je onako, težak šit, ako me razumete.
- Naravno, izvolte čaj.
- Samo kad bi se dogovorili da pohapse već jednom ove smrdljive navijače i ostale ekstremiste, ušli bi u evropu za tren oka, a što je tamo naajs da samo znate.
- Aha, da.
- A tek ovi bradati popovi u džipovima, svuda ih ima, mislim kakav bog kakvi bakrači, nije to moja šoljica čaja ako znate šta hoću da kažem, he he.
- Jao u pravu ste, vaša je ova s cvetićima, izvinite molim vas odmah ćemo da se zamenimo... :srrk: mmm istina, ovaj engleski čaj jebe kevu.

Grandovo narodno veselje

Весеље које је исто сваке године. Препуно алкохола, хаљина од сома евра и Џеја који пева '' Калашњиков '' тачно у поноћ.

20:00 - Снимање треба да почне. Џеј је у купатилу, трезни се. Лукас тек пристиже, не може да убоде врата.

20:30 - Пристижу старлете, го - го играчице, Ћира, Цакана и Брена. Лепа Лукић долази из кладионице.

21:00 - Џеја износе на бину. Прича неке вицеве, и сам се смеје својим форама, док Ћира пева '' Феноменоменално'' . Саша Поповић пизди. Лепа треба да пева '' Срце је моје виолина'' , али још касни јер Барса није дошла 2+I.

21:30 - Лукас је коначно ушао. Носи цвике и једина је особа која се смеје Џеју.
Лепа је такође стигла. Херта дошла Х.

22:00 - Сви се диве Брениној хаљини од перја, источно - сибирске морке.

22:30 - Џеј је у екстази. Лукас се ваља по бини. Брени отпада перје. Поповић пизди, јер је нестало алкохола.

23:00 - Ћира опет пева '' Феноменоменално '' . Лепа тугује због Барсе, Дарко Лазић је у бекстејџу, једе сепра.

23:30 - Стигла тона алкохола. Посебно за Џеја, посебно за Лепу. Ћира добио по пички због извођења једне те исте песме.

00:00 - Одбројавање је завршено. Конфете лете на све стране. Џеј пева '' Калашњиков '' на измишљеном језику. Поповић се смеши и трља дланове. Брена је отишла за Мајами, а њена двојница ности исту хаљину, само од вештачког перја. Ћира је на ВМА, Дарко Лазић не престаје да крмља, Лукас се изгубио, Лепој дошао тикет. Срећна Нова Година.

ЗА ГРАНД!!!!!!!!

Došlo vreme da se krešu jele.

Drugi naziv za Novogodišnje praznike.

Kaubojski hod

Hod ojeda. Karakterističan za letnji period. Hod prilikom ojeda, ili što bi Zoki iz '' Tito i on'' rekao: '' Nije reč o posekotini, već o ojedu dupeta'' , veoma podseća na kurčevit hod kaubojaca.

- Brate. Skupi se malo. Šta ti je? Od kad si ti kaubojac? Kakav je to kaubojski hod? Razbac'o si se k'o sir po gibanici.

- Ne pitaj me ništa. Ojeo sam se od dupeta pa naniže.

- Uf. Stavi malo pudera, onog za bebe. Čuo sam da je to gotiva što se tiče ojeda.

- Ma ne mogu da idem. Slepio sam se. A vršnjaci vrište!

- Uf. Znači, klasičan ojed dupeta?

- Jašta. Jebem li mu seme i pleme.

Ja povraćam samo od Vinjaka

Образложење које излази из уста особа које једу незамисливе комбинације јела.

- Дај брате. Како можеш да једеш суљпа, феферонке и мајонез?

- Ладно. Годи ми.

- Годи курац! Не сери!

- Брате, ја само од Вињака повраћам, и ти то добро знаш.

- Болест.