kokan87 - omiljene definicije
22 : 13
23 : 13
22 : 14
Abortirka
Mislili ste da je još jedan naziv za rakiju? E pa prevarili ste se.
Abortirka je zapravo vrsta izuzetno jake kafe. Popularna je među studentima i kuva se svega nekoliko sati pred ispit. Na veliku žalost ženske populacije, uprkos obećavajućem nazivu, zasad su poznati samo slučajevi abortiranog pada koncentracije i dizanje iz mrtvih šansi za polaganje.
- Milkice, 'aj skuvaj jednu abortirku pa da spičim ovo rimsko za tri sata!
2159 : 163
2160 : 163
2159 : 164
Neću, nemam, nisam i nemoj
Одговори на следећа кнезмихајловска питања:
-Да ли хоћете да помогнете деци у Звечанској куповином ове разгледнице?
-То је само 200 динара, сигурно имате толико?
-Сигурно нисте заинтересовани?
-Па добро, можда следећи пут да вас зауставим кад будете имали више времена?
1318 : 78
1319 : 78
1318 : 79
Dobar dan, interesuje me stambeni kredit
Sve što bi trebalo da kažeš da bi dobio 2 sata u klimatizovanom prostoru i hladnu, filtriranu vodu, a ako je Intesa u pitanju čak i sok.
A i lep je osecaj gledati kako se jedna sofisticirano emancipovana ženka lomi da ti objasni koliko si pametan što si baš kod nje došao.
40 stepeni C.
113 : 16
114 : 16
113 : 17
Šta radite bre?
Ријалити шоу који у Србији траје већ 10-ак година, а емитује се тек неколико минута дневно.
Е да је среће да уведу избацивање...
151 : 18
152 : 18
151 : 19
Good cop, bad cop!
Неко се одлучује за ову професију из пре свега хуманих и добронамерних разлога, а неко да лечи комплексе, празни се, зато што мора... Лепеза разлога као и профила припадника МУП-а је разноврсна и веома широка.
Good Cop
- "Добро вече момци, исправе, где сте били"?
- "Изволите, ту код другара"...
- "Аха, јел' било неких риба"?
- "Било је није да није"...
- "А, јесте пили, да идем по мелодику"?
- "Ја нисам, друг поред мене јесте"...
- "Аха, само нека друг пређе назад, ти вежи појас и срећан пут"!
- "Хвала друже"...
- "Ма ништа, пази како возиш"...Bad Cop
Пљушти киша из неба и земље...
- "Отварај хаубу"!!!
- "Добро вече"...
- "НЕМОЈ ТИ МЕНИ ДОБРО ВЕЧЕ, ПОНЕСИ ПАПИРЕ И ОТВАРАЈ ХАУБУ, БРЗО"!!!!
Гледа сваки број по пар минута...
- "Ти се презиваш Савић, а власник возила је неки Роловић, чији је ауто"!
- "Ма, Владимира Роловића, то је улица у којој живим, овде ти пише ко је власник"!!!
- "Овде је све у реду, вади опрему из гепека, све"...
- "Друже, журим"...
- "Вади, да не вадим ја сам"...
Отвориш гепек, он гледа једно 5 минута, па зове колегу...
- "МИЛЕЕЕТААА, ДОНЕСИ МЕТАР ДА ИЗМЕРИМО САЈЛУ"!
- "Ви то озбиљно"?
- "Наравно да да, шта си ти неки паметан па знаш шта ми треба да радимо, хоћеш да ти скинем униформу па ти да патролираш"?!
Измери сајлу, па гледа сијалице...
- "Аха, има 10 места за сијалице, а само 8 попуњених, то је мање од 75%"!
- "Друже, 8 од 10 је 80%"!
- "НЕ ОМЕТАЈ, ШТА МИСЛИШ ДА СИ ПУПИН АКО ЗНАШ ДА САБЕРЕШ ДБА БРОЈА, ОДАЉИ СЕ"!
- "Шта ометам, по Богу, држите ме овде већ 10 минута, ништа нисте нашли"!
- "А па наћићемо, није проблем"!
После 5 минута...
- "Једна гума ти има мању шару, можемо да те пошаљемо на технички, или да даш 2000"!
- "2000 због гуме, шта је са оном Ладом што дими на семафору"?!
- "Мали, немам ја времена да се зајебавам са тобом, дај паре или си најебао"!
- "Не може мање"?!
- "Да може, не би ја стојао овде, треба од нечег да живимо"...
