Yogilly - omiljene definicije

Ovca

Životinja od koje se dobija mleko, meso, vuna i glas na izborima.

Čad Li

Ортак, који после конзумације траве губи очи, поцрвене му беоњаче и добијамо утисак као да седимо са власником локалне кинеске радње. Морфолошка анализа овог израза налаже да је изведен од једног од многих синонима за конзумацију марихуане, а то је чађење.

"Како сте се провели синоћ у граду, чуо сам да сте били покривљени као Дмитри сви до једног?"
"Ма какви брате. Онај Леми мутирао у Чад Лија, учловио се на столици, а очију нема, срамота ме било од људи што су били ту."

"Доста бре буксне, опет је Леми ушао у Чад Ли стадијум!"

Najstariji merni instrument

Kažiprst. Meri brzinu, temperaturu, vlažnost, dubinu, širinu, visinu, zapreminu, struju, napon, otpor, tvrdoću, gustinu, viskoznost, pH vrednost...

Svaki čovek dolazi na svet sa dva komada i softverom za analizu podataka.

Tipovi vozača u beogradskom saobraćaju

1. СТАРАЦ ФОЧО, ТИСУЋЉЕТНИК
Тринаести пут је после 65. године продужио дозволу, јер када је он возио, ови данас „су упљувавали шофер-шајбну са унутрашње стране, све радећи брм, брм по дворишту“. Вози Шкоду, Југа, Голф 2, или евентуално половног Клија или Пежо 206 којим је себе частио у двехиљадитим, ако је радио у Словенији или има девизну пензију. Препознатљив је и по томе што се за вожњу облачи као за свадбу и што се од свих аутомобила у колони његов највише сија, пошто га пере бар 3 пута недељно. Вози у духу својих година. К'о да си га по смрт послао. Не дао ти Бог да иде испред тебе, помислићеш да си убачен у успорени снимак Бранкоце Станковић, којим она разоружавајуће доказује сва зла овог света. Ако га случајно претекнеш, пренеражено те погледа (додуше, не испуштајући волан који грчевито стеже), не схватајући чему то, када он иде у оквиру ограничења, сасвим солидних 30km/h...

2. ЕМАНЦИПОВАНА ЖЕНА У НЕПОДОБНОМ ПОКУШАЈУ
Она вози Опел Инсигнију, Пежо 407, Ситроен Ц6, или други највећи ауто средње класе, који јој уопште не пристаје. Њиме покушава да надомести неке друге недостатке, најчешће примарне полне карактеристике, које јој још једино фале у њеној идеалној визији "еманциповане жене која мења свет око себе". Пошто на свом радном месту има гомилу подређених, тако се понаша и у саобраћају. Јако лоше вози, али се не либи да ти улети у траку и скрене без мигавца, или створи колону иза себе када неодложно треба да телфонира фризеру да је прими преко реда, јер сви ми смо ту због ње. На свако негодовање изазвано њеним понашањем, одговара дреком и дрским гестикулацијама, упорно заборављајући да ти ипак ниси њен подређени. Срећом, носи онај варилачки модел наочара за сунце, иначе би убијала и погледом.

3. ЖРТВА ТРАНЗИЦИЈЕ – НЕПОМИРЉИВИ ЈУГОСЛОВЕН
Претурио је иза себе хиперинфлацију, НАТО агресију, Слобу, ДОС, али је све то оставило трага на њему, његовом ауту и његовој вожњи. Стога, он и даље вози Југо из 1990., евентуално ФИАТ Пунто или Дачију, ако га је у неком од наградних извлачења мимоишао отказ, па је успео да подигне кредит. Испошћен, закрвављених очију, са цигаром у устима и карираном кошуљом коју је преузео од детета које ју је прерасло, он је уверен да сви килаве, нико нема појма са вожњом, „ништа ово данас њему није јасно“ и њему никада нико неће ни успети да објасни да ни Југо, ни Пунто, ни Дачија нису аутомобили за градски рели, те да није лепо да своју дрхтавицу и тикове (које данас сваки поштен човек који је веровао у онај систем има) смирује тако што ће те претицати са десне стране, возио ти 40, 80 или 100km/h. Ипак, немој на то да му скрећеш пажњу, да ти не би уз потезање аргумената попут француског кључа или куке за вучу у еротском контексту све поменуо, од газда Језде, преко рођене мајке, па до Брамерца.

4. КОНТРОВЕРЗНИ БИЗНИСМЕН - БУЛДОГ
Обично млађи човек или човек средњих година који не може да прихвати да је некада био млађи човек а да то више није. Красе га чешљање машиницом, врат као у носорога украшен нечим чудним што носи и онај булдог из Тома и Џерија, наочаре за сунце лети, зими, дању, ноћу, набилдован горњи део тела и стомак у који као да је прогутао Пинокија. Преферира 3 броја мање, дречаве и шарене мајице. Он вози искључиво џипове искључиво црне боје, евентуално огроман Ауди или БМВ, евентуално металик боје. Своју нервозу због егзистенцијалних питања попут губитка на кладионици или немогућности разрешавања хамлетовских дилема, попут, „да ли брате вечерас да идемо на H20 или на Амбис“, компензује самоубилачком и другеубилачком вожњом у маниру јапанских камиказа. На његова „сечења“ у вожњи, дрска убацивања, стајања са укључена „сва четири“ на сред уске улице док му драга не купи Свет и Скандал не реагуј, да ти његова велика глава на неразговетном језику, који неодољиво подсећа на српски, додуше испресецаним због жвакања жваке, не би ставио у изглед да ћеш бити објекат неког од кривичних дела, чију је енумерацију у КЗ проучио још ономад у Шведској.

5. МИТСКО БИЋЕ - ТАКСИСТА
Посебношћу свог изгледа, става, начина вожње и уског одабира аутомобила (некада скоро искључиво Мерцедес звани „Цигански сан“, а данас све, ал' да мало троши), он заслужује не само посебно место у класификацији, него и посебну подврсту на попису, посебног представника у Парламенту и слично. Карактером неретко подсећа на Југословена, спремног да критикује све, од пророка Исаије до Леа Месија, или Булдога, дечка са асфалта, али га као differentia specifica одликује и презир како према осталим возачима (јер је он једини професионалац који се толико тога нагледао), тако и према путницима (јер је он возио силне људе, свачега се наслушао и нема ничега што ћеш му рећи а да он то већ не зна, па ће увек да ти да неки користан савет или открије неку дуго чувану тајну). Баш због тог презира и свести колико је несхваћен у профаном окружењу, он вози као сваки outlaw, скреће где хоће и када хоће, вози и кроз белу и кроз жуту траку, пролази и на зелено и на црвено, све презирућ' сиротињу рају која бауља по каљуги, док се он башкари на врховима Олимпа.

6. МАМИНА И ТАТИНА РАДОСТ И ЛЕПОТА
Много чешће ћерка него син, којој су мама и тата купили мали ауто (Клио, Корсу, Пежо 206) да „дете учи“. И ту и долазимо до главног проблема, јер уместо да је дете научило да вози у ауто школи, оно учи да вози по друмовима, кињећи око себе ионако напаћени српски народ. Са њом у саобраћају, сваки је пређени метар авантура и једино је правило да нема правила – ноћу вози без светала, скреће изненада, укључује се и искључује из саобраћаја без мигавца, медитира на семафору, гаси јој се ауто, када је пустиш да прође пре тебе она стоји као кремен камен, када си у пуном гасу она ти се нехајно убаци, обара пешаке и ступчиће, тетовира аутомобиле по уским улицама... На гнев који изазива одговара или благо телећим погледом, нимало свесна своје бесвести, а нешто ређе и високо подигнутим средњим прстом, јер је си ти сељачина која пени на мамину и татитну радост и лепоту и то само зато што што си због ње могао да изгинеш...

7. ГЕГУЛА
Он и мож' да седне у кола без бензина, ал' не мож' да седне док не дрмне две-три љуте с ногу. И док његова Лада караван или Стојадин тандрчу сејући саставне делове по путу, а на пак-трегеру се тресе предмет за који никоме није јасно чему служи, он се у вожњи руководи са два древна начела: 1. „Од џабе нема јевтиније“ – због чега се редовно намешта да га удариш, не би ли од твоје одштете вратио позајмљене паре за лонац на ауспуху и купио нове свећице; 2. „Нек' и комшији цркне крава“ – због чега се свим силама труди да тебе удари, јер откуд теби паре за нови ауто, „а он већ два'ес' година није отиш'о на море“. На твој згранути поглед на његову појаву у саобраћају, одговара широким осмехом са зјапећом рупом, на месту где некада бејаху бијели зуби, све тресућ' стомачином коју само до пола покрива исфлекана „силеџијка“.

8. НОРМАЛАН ВОЗАЧ
Ко после сусретања са наведеним бићима у саобраћају, а у свакодневној, једноставној и скромној намери да само стигне од места А до места Б не полуди, тај стварно није нормалан.

GSP erotika

Kada usled gužve, random devojka bude prinuđena da svoje grudi prisloni na šipku, baš tamo gde se držite.

- Mare, silazimo sada, stigli smo.
- Jok, idem ja još jednu.

trip

ТРИП {именица} ТРИПОВАТИ (СЕ) {глагол} ИСТРИПОВАН, ТРИПОЗАН {придев} Трип је стање свести, начин размишљања, али и нешто тренутно што ти се дешава у глави. Када неко трипује себе или друге то значи да покушава да креира неко мишље о некоме или нечему које се не поклапа са правим стањем ствари. Када се неко истрипује то може да значи да се збунио или је нешто погрешно схватио (па му је цела ствар мало чудна). Каде је неко (нешто) истрипован или трипозан то значи да је мало чудан и то стање је у мало већем временском периоду.

„У ком си ти трипу?" - Шта се са тобом дешава? (када се нека особа тренутно чудно понаша)
„Види Данијелу, истриповала је да је најбоља риба." - Данијела мисли за себе да је најлепша девојка.
„Ладно сам се јуче истриповала да сам видела Ненада." - Јуче ми се учинило да сам видела Ненада.
„Јуче сам гледао „Коцку", филм је баш трипозан." - Јуче сам гледао „Коцку", филм је психолошки, мало тежи за разумевање.

Tiranosaurus reks

Srpski turista na doručku za švedskim stolom. Pošto mu aranžman ne obuhvata ni ručak, ni večeru, jedina šansa da se nahasa u tuđini u okviru svojih finansijskih mogućnosti je da ujutru bude najbrži i najhalapljiviji. Neprijatnim ponašanjem i urlikom rasteruje druge goste, a potom u maniru najozloglašenijeg dinosaurusa rukama nasrće na sto i grabi, grabi, grabi sve dok ne prepuni tanjir. Nakon toga seda na mesto da u miru proždere svoj plen. Posle ide po drugu(vrlo verovatno i treću) turu. Četvrta tura podrazumeva pakovanje ostataka za kasnije.

- 'Ajde, bre, Švabe mrdnite malo! Od jučerašnjeg doručka jedva da sam išta okusio!
- E Žiko, na onom tamo stolu ima kačkavalja.
- Skocentriši na ovaj Mileva, tamo ćemo ići po drugu turu.
- 'Oćemo li i kafu dva puta sipati?
- 'Si ti normalna? Dve kafe ujutru? Pa da mi ode pritisak? Uzmi lepo ovaj termos pa u njega isprazni ono lonče da imamo za kasnije.

Dete nikad ne skita

Пословица каже: "Ко пита не скита". A дете пита. Пуно.

кева: Сине, седи ти поред ове тете, мама ће да стоји овде поред.
син: Где, је л' поред ове дебеле?
кева: Саша! Какав је то језик, срам да те буде!
дебела: Хехе, слатког ли детенцета, а и јесам се мало угојила, знате како је славе, празници,...
син: Мама, а што овај аутобус има рогове?
дебела: Срећо то је трола и она тако узима струју да би могла да иде.
син: Мама је л' истина што каже дебела тета? Па и јелен има рогове, а где он узима струју?
кева: Саша рекла сам ти већ нешто за језик!
дебела: Срећица мала.. Јелену не треба струја, он пије воду и једе траву да би био јак.
син: А како једе траву кад има рогове, он крене да се сагне па му рогови
ударе и не може да приђе устима до земље?
дебела: Видиш, о томе нисам размишљала...
син: Мама, а је л' су Сунце и Месец муж и жена?
син: А? Је л' јесу?
син: Јесу ли?
син: Мамааааа?
кева: Саша ајде угаси се мало, јебали су ме данас цео дан на послу, сад си и ти нашо..
син: Филип и ја смо се кладили данас у школи ко је јачи Бетмен или Супермен. Ја сам реко да је Бетмен јачи, он има све оне супер пуце а Супермен нема ништа. Је л' да да је Бетмен јачи?
кева: Саша слушај, ај се играмо ко дуже издржи да не проговори, ако издржиш до куће добијеш сладолед?
син: Ајде..

...........12 секунди касније.........

син: А који сладолед, је л' онај са играчком?
кева: Знала сам...

Pisanje motivacionog pisma

Nalaženje društveno prihvatljivih reči za sebične motive zbog kojih baš ti treba da dobiješ posao/stipendiju/neku nagradu.

-"I šta kažeš, koji su ti motivi da ideš na taj seminar? Aj kreni jedan po jedan, ja ću da pišem."

-"Pa jebi ga, sve je za dž..."

-Ček, ček, pišem... dakle:

Smatram da je ovaj seminar izuzetna prilika da mladi i perspektivni ljudi iz čitavog regiona dobiju neophodno usavršavanje svojih teško stečenih veština, s obzirom na to da živimo u jednoj siromašnoj zemlji u kojoj i znanje košta. Mišljenja sam da moje teško materijalno stanje ne sme da bude prepreka mom daljem usavršavanju, te je to jedan od razloga zbog čega sam aplicirao.

Aj dalje."

-"Biće ekipa brate, zajebancija."

-"Ok, polako, da nastavim.

Takođe, ovo predstavlja neverovatnu šansu da upoznam i steknem nove kontakte sa ostalim mladim ljudima iz regiona. Građenje veoma vredne mreže međusobnih odnosa i dalje saradnje među nama je od krucijalne važnosti ne samo za nas kao pojedince, već i za čitav region.

Dalje buraz?"

-"Ahahaha kidaš. Dalje... biće pičaka, možda opalim nešto."

-"Ok...

Ono što mogu da naučim od svojih vršnjaka i vršnjakinja može biti zaista dragoceno. Smatram da je naš region pun perspektivnih mladih ljudi od kojih mogu naučiti mnogo toga. Takođe, verujem da će i moje do sada stečene veštine nekom drugom otvoriti nove horizonte."

-"Ahahahaha nove horizonte... Brate koji si mag... Aj pomeni i kako hoću da kvasim jaja u plavom Jadranu, nisam nikad bio na hrvatskom primorju, pričao mi ćale da je ful."

-"Hahaha aj...

Takođe, ova vrsta regionalnog povezivanja za mene lično ima i sentimentalni značaj. Zbog proteklih dobro poznatih dešavanja na tlu bivše Jugoslavije nisam imao priliku da upoznam prirodne lepote i kulturu naših novih suseda. Smatram to ogromnom greškom i velikim propustom. Zbog toga u ovom seminaru vidim priliku da mladi ljudi ostave iza sebe netrpeljivost svojih roditelja i ponovo se upoznaju u nekom drugom svetlu, sarađujući na predivnim obalama plavog Jadrana.

Ahahahahaha ako te posle ovoga ne prime ubij se odmah!"

-"Vala baš. Aj staviću još kako me šatro interesuje tematika globalnog zagrevanja i šaljem."

Na dobrom kurcu, svaki kondom je "Her pleasure"

Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.

Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.